Дорогие мои, читаю ваши комментарии под прошлой статьей и поражаюсь, насколько же оказывается это больная тема если не для всех нас, то для большинства точно.
Почти в каждом втором письме одна и та же боль. "Пока были нужны внуки — дети бежали, а теперь мы просто в сторонке". Ощущение такое, будто нас, как старую технику, списали в архив за ненадобностью, как только младшее поколение подросло.
Конечно же я обобщила ваши чувства так, как поняла вас. Так, как смогла. На самом деле каждая из вас выражала свои чувства аккуратно, стараясь не задеть и не обидеть своих родных и любимых. Но давайте будем реально смотреть на вещи, раз уж мы с вами решились говорить на эту тему.
За осторожными фразами скрывается огромная душевная боль. И мы боимся ее показать и сказать о ней напрямую, чтобы, не дай Бог, не обиделись и не осудили наши, такие родные и такие любимые дети. Эти взрослые тети и дяди, которые уже сами мамы и папы.
И это натолкнуло меня на одну непростую мысль. А ведь мы сами приучили их к этому.
Вспомните, как это было? "Мам, посидишь?" — "Конечно!". У меня точно было именно так. И неважно, что давление скачет, что спина после огорода не разгибается, что в планах была тишина. Мы бросали всё и бежали. Почему? Потому что в этом "посидишь" мы слышали: "Ты нам нужна".
Мы покупали их внимание своим трудом. Становились бесплатными нянями, кухарками, логистами... лишь бы телефон звонил чаще. А ещё для меня так важно было услышать: «Чтобы я без тебя делала!» — такая значимая для меня фраза.
Сейчас моему внуку пять лет. Обожаю его до дрожи! Но недавно я поймала себя на опасном чувстве: я соглашаюсь посидеть с ним не потому, что у меня полно сил, а потому что боюсь... обидеть дочь. Боюсь, что если скажу: "Милая, я сегодня просто хочу полежать", то в ответ услышу холодное: "Ну ладно, справлюсь сама". И в этом "сама" — невидимая стена. И опять жалость , и опять неизгладимое чувство собственной вины.
Мы стали заложницами собственной доброты. Мы так боялись стать "ненужными", что превратили помощь в обязанность. А теперь, когда внуки подрастают и наша "служба" заканчивается, мы остаемся у разбитого корыта. Оказывается, что кроме обсуждения детских каш и садиков, общих тем с собственными детьми у нас почти не осталось.
Я поняла одно: любовь не должна быть сделкой. Если я нужна только как "приложение к внуку", то это не про любовь, это про использование. Пусть это слово очень грубое, но именно оно отражает всю суть проблемы. Ну если хотите, я заменю слово "использование" на "вынужденная помощь". Легче стало?
Сейчас я учусь говорить "нет", когда чувствую, что сил нет. Учусь быть интересной самой себе без привязки к чужим делам. Это трудно. Рука сама тянется к телефону — предложить помощь, лишь бы услышать родной голос. Но я останавливаюсь. Потому что хочу, чтобы дочь звонила мне просто так. Чтобы спросить: "Мам, а как ты себя чувствуешь?", а не "Мам, ты завтра свободна?".
Кстати, а когда ваши дети в последний раз задавали вам такой вопрос: «Мам, а как ты себя чувствуешь?»
Дорогие мамы и бабушки, давайте обсудим: а вы чувствовали этот холодок, когда внуки подрастали? Не кажется ли вам, что мы сами разбаловали детей своей безотказностью, а теперь платим за это одиночеством? Жду ваши истории, мне очень важно знать, что я не одна так чувствую. И не судите меня за эту откровенность. Наболело.
Прошлая статья : «Мам, мне некогда»: почему в 60 лет мы становимся «лишними» в жизни своих детей и как я учусь не ждать звонка
Пишите, не стесняйтесь, тут вас читают, тут вам сопереживают, тут вас понимают.
Поделитесь своим впечатлением. Тут вы можете подписаться на канал Любимая усадьба