Я вам немножко расскажу, а вы немножко послушайте, а там уж: хотите верьте – хотите нет.
Один артист Ленконцерта рассказал мне об одном своём потрясении. Он открыл глаза после дружеского застолья и увидел перед собой кирпичи. «Ну вот опять», – подумал пробудившийся. Обычно такое он видел в медвытрезвителях. «Справку на работу пришлют. Собрание коллектива. Выговор». Стал осматриваться. Обнаружил у себя в руках свой пиджак, рядом ботинки, вешалка. И всё вспомнилось: зашёл к приятелю, который закончил только-только ремонт, выпили по этому поводу, стал домой собираться, взялся за пиджак и силы оставили – рухнул на пол. На нём и проснулся. А кирпичи – это сосед такие обои поклеил. Модно было.
Эта правдивая история, но нет в ней ударной концовки. Поэтому расскажу ещё об одном пробуждении. Но сначала скажите мне, а верите ли вы, любезный читатель, что слово «морг» это – место окончательной регистрации гражданина. Поверили? А это грустная шутка. Теперь – к делу. А было дело было в одном из моргов Ленинградской области. Знаменитый алкаш небольшого городка мог упиваться до полной бессознательности и до потери пульса в прямом смысле слова. Таким его где-то под забором нашёл наряд милиции, а поскольку человек признаков жизни не подавал и был холоден, привезли его в морг. Утром по моргу в сопровождении наставника ходили девочки-медички в поисках подходящей натуры. Тут-то и проснулся, поскольку замёрз, наш герой. Проснулся с полным ощущением того, что он в вытрезвителе. Приподнялся на локте и сказал: «А интересно! Сколько мы ещё тут будем прохлаждаться? Мне, например, на работу, и товарищам (тут был сделан широкий обобщающий жест), я думаю, тоже».
Не знаю, все ли медички в обморок попадали. Не присутствовал.
Не знаю, все ли дамочки в обморок попадали или не все, врать не буду – не присутствовал.
1955
Звонок из морга в магазин по продаже мотоциклов.
– Сколько вы мотоциклов сегодня продали?
– Десять!
– Ага! Значит, один ещё где-то катается.
1956
Приходит к хирургу сияющий пациент, говорит: «Доктор, вы волшебник, никто не верил, что я встану, а я не только встал, но и пошёл, вот был в магазине». С такими словами пациент вынимает из портфеля французский коньяк, шотландский виски, текилу, икру, сёмгу, шоколадные конфеты.
Ошарашенный врач протирает очки: «Милейший, послушайте, кто вам дал право так расточительно распоряжаться моими деньгами?!»
1957
Профессор приходит поздно вечером из консерватории. Видит, что внучка его в каком-то странном состоянии: не до конца одета, а попросту сказать, дезабилье, взлохмачена, глаза квадратные и смотрят в разные стороны. По всей квартире разбросаны вещи и предметы.
– Люся! В чём дело?!
– Подружки приходили.
– А где рояль?
– Послушать дала.
1958
Двое путешественников забрались далеко в тайгу. Смотрят – впереди какая-то пещера. Любопытно стало, они туда и забрались. Идут, идут, вдруг – бабах! – сзади обвал, путь назад закрыт, а из глубины пещеры раздаётся какое-то недовольное рыканье. Мужики перепугались, по рации просят о помощи.
– А вы где?
– В районе болот, зашли в пещеру, выбраться не можем, нас завалило, а ещё похоже тут живёт какой-то зверь.
– У нас для вас две новости. Первая плохая – это пещера снежного человека. Вторая новость – хорошая. От него недавно сбежала самка, так что есть он вас не будет!
1959
Одесса. Похоронная процессия. Сразу за гробом идут муж и любовник покойной. Любовник безутешен, плачет навзрыд. Новоиспечённый вдовец его успокаивает:
- Яша, ну зачем вы так убиваетесь?! Пройдёт некоторое время, и я снова женюсь.
1960
Женщине снится кошмaр, онa громко кричит и будит мужa:
– Что с тобой, дорогaя?
– Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
– Ну, вот видишь, ты спaслaсь. Теперь, отпусти деревце. Больно.
1961
Идёт зачёт по произведению Толстого «Анна Каренина», студент долго и нудно рассказывает об Алексее Вронском, о его наклонностях и привычках. Преподаватель его прерывает:
– О герое достаточно, расскажите о героине.
Студент оживляется: «О! Героин очень интересная штука. А почему вы о нём спрашиваете о нём, профессор?
1962
ДИАЛОГИ
– Вася! Я нищему денежку дала.
– Ну дала и дала.
– Ты всегда ругаешься, говоришь, что они все жулики.
– Нет, этот точно слепой.
– Откуда знаешь?
– Так он тебе сказал: «Спасибо КРАСАВИЦА!»
. . .
– Внученька! Сгоняй-ка ты за пузырём!
– Дедушка! А что такое пузырь?
– Молодец, деточка! Маленькая, а всё понимаешь. Ну что такое пузырь?! Бери два.
. . .
– Ну рассказывайте, подсудимый, как вы вступили в преступную связь с пострадавшей Петровой?
– Ой, спасибо, хорошо!
. . .
Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит:
– Слушай, Пятачок, мне сказали, что ты никак не можешь жениться. И я для тебя принёс вот эту морскую свинку.
– Винни, а меня на ней не укачает?
. . .
– Сколько себя помню, всегда было трудно привести к себе девушку.
– Почему?
– Сначала была против мама, а потом – жена.
Улыбнись и подпишись!
Женщина - существо слабое и беззащитное