Женщина – существо слабое и беззащитное, спастись от которого невозможно. Кто так сказал не знаю, но кто-то из великих.
Не случайно женскими именами называют мужчины морские впадины и ураганы, не случайно из-за женщин начинаются войны. И я об этом помнил. И, как и всякий, кто в душе поэт, знал, что поздравить надо восьмого, но восьмого целый день провёл в режиме ошпаренного кролика, только сейчас имею возможность виртуально преклонить колени перед могущественным слабым полом.
«Тропинка жизни мужчин лежит через женщин», – говорил писатель Амаду. Лежит тропинка между женскими «да» и «нет». Мужчина то стукается о женское «нет», то увязает в женском «да», каждый раз поражаясь богатством и многообразием женской природы. Иногда жалуется малодушно: «Она меня совсем не понимает…» А потому что ей, существу небесному, трудно понять земного, а то и приземленного мужчину. Скорее поймет самец с далекой планеты из созвездия Альфа Центавра. Поведал бы ему наш земной мужичок в одно из шести ушей свои обиды, и тот солидарно покачал бы всеми тремя головами. Но не летит мужчина к далёкой планете, ему легче повысить голос на женщину, живущую рядом: «Где взяла?!», «Сколько заплатила?!» «Говори со мною тихо,//Я услышу и пойму…» – сказала поэтесса устами всех женщин. И ведь верно, женщины не слышат мужских криков и реагируют только на приглушенный прерывистый шепот. А винить женщину в расточительности и непостоянстве все равно, что пенять слону на то, что он большой и с хоботом.
Но вот приближается особый в году день – Восьмое марта, и мужчина примиряется с женской природой. Вот он уже весело насвистывает: «Без женщин жить нельзя на свете, нет!..», вот он уже проникся ответственностью за слабое, эмоциональное существо, которому так неуютно на нашей голубой и год от года все больше голубеющей планете. Собирает мужчина всё свое большое мужское мужество, чтобы раз в году оценить «маленькое мужество причёсок, маникюра, щипчиков, ресниц…»
Успеха тебе, собрат по полу!..
1947
Беседуют мужчины.
– Не знаю, что жене к празднику дарить.
– Да парься! Женщины любят наряжаться, подари ей какую-нибудь висюльку.
– Висюлька у неё уже есть…
1948
Женщина утром возвращается домой из командировки. Вечер с работы приходит муж. Его ждёт скандал:
– Олег! Кто кроме тебя был в нашей спальной?!
– Клянусь, никого.
– Не клянись, подонок. Я нашла комара, отнесла его в лабораторию. Анализ показал – кровь в комаре не твоя!
1949
Молодой мужчина заскакивает в лифт и натыкается на легко одетую женщину.
– О! Простите ради всего святого. Впрочем, если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, я рад нашему знакомству.
– Если у вас всё такое же твёрдое, как и ваш локоть, я живу в 31-ой квартире.
1950
Женщина с хорошим вкусом приобрела антикварный шкаф. Дорогую вещь, этот самый шкаф установили в спальную комнату, и тут выяснилась, что в определённые моменты шкаф начинает дребезжать. Негромко, но неприятно. Женщина пошла в магазин и пожаловалась. Директор магазина прислал на квартиру мастера. Мастер прослушал мелкое дребезжание и сказал:
– Это из-за трамвая. Когда проходит по улице трамвай что-то там в шкафу входит в резонанс и начинается это шумовое безобразие. Давайте сделаем так: я с фонариком залезу в шкаф, вы прикроете дверки, а я попытаюсь рассмотреть, а в чём же там беда.
Мастер залез в шкаф, и в это самое время домой вернулся муж. Прошёл в спальную и услышал шум в шкафу. Открыл шкаф:
– А что вы тут, собственно, делаете?
– Ну, если я вам скажу, что жду трамвая, вы, наверное, мне не поверите.
1951
Беседуют сослуживцы.
– Ну вот какие же вы, мужчины, непостоянные. Неужели ни один из вас в ответ на откровенное предложение наглой развратницы, такой, например, как наша Суржикова, не может ответить: «Нет! У меня есть любимая девушка».
– Тоня! Не кипятись. Подумай, вот тебе добрый дядя предложит деньги. Просто так, за хорошие глазки. И ты что, ему ответишь: «Нет, у меня есть любимая зарплата!»
1952
Собеседование.
– Припомните, Анжела, сколько у вас было сексуальных партнёров.
– Девять!.. нет, вспомнила ещё один случай. Пятнадцать!
1953
К ребе приходит семейная пара.
– Ребе, помогите. Жена хочет со мной развестись и забрать дочку, которую я так люблю. С которой я так не хочу расставаться. Что нам делать?
Ребе говорит: «Вам нужен ещё один ребёнок. Когда у вас будет двое детей, их легче будет разделить. Например, вы возьмёте дочку, а жена оставит себе того ребёнка, который у вас родится.
– Ребе! Это гениальное решение! Большое вам спасибо!
Семейная пара направляется к выходу, вдруг у самых дверей мужчина останавливается: «Минутку, ребе, а если у нас родится двойня?»
Жена толкает мужчину в дверь: «Иди уже, счетовод!»
1954
КОРОТКО
Шампанское по-домашнему: это питие водки под шипение жены.
. . .
Старость – это когда предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
. . .
Замечено, что женщина с лишним весом живёт намного дольше мужчины, который это не только заметил, но и озвучил.
. . .
Сначала Катерина искала своего любимого через Интернет, а потом через Интерпол.
. . .
Объявление. Отдам в хорошие руки пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Торопись, я добрый, пока Сони нет дома.
. . .
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом кружевном нижнем белье на кровати! Я – в доме напротив, в семейных трусах, с бутылочкой пива и с биноклем!..
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ
Артуру не удалось заразить супругу интеллектом