У меня с детства очень плохое зрение, и вопрос «Почему ты не носишь очки», естественно, преследует меня всю жизнь. 😅 А не ношу я их потому, что у меня нет коррекции зрения, то есть что в очках, что без очков — одинаково. Да, бывает и такое. Независимо от того, носите ли вы этот модный нынче аксессуар, подборка должна вам понравиться. 👍
Терпеть не могу, когда люди говорят: «А без очков ты гораздо симпатичнее!»
Начнём с того, что вы все тоже гораздо симпатичнее, когда я без очков…
😡
Идут два друга по улице. Один толкает приятеля логтем:
— Гляди, какая девушка! Какие бёдра, какая грудь… А глаза какие бездонные, а губы…
— Не хочу тебя разочаровывать, но это у тебя просто очки +10.
🤓
— Бабуля, а правда, что даже на плохие поступки нужно отвечать добром?
— Конечно, внученька!
— Тогда с тебя шоколадка, потому что я разбила твои очки.
😲
Пожилая пара приходит на избирательный участок и, получив бюллетени, направляется к кабинке для тайного голосования. Выйдя, женщина опускает бюллетень в урну и идёт к выходу.
— А ты куда? — окликивает её муж.
— Я на улице подожду, свежим воздухом подышу пока, — обернувшись через плечо, отвечает она.
— Только сначала очки мне отдай, а то голосование станет для меня уж чересчур тайным.
🗳
Пассажир таксисту:
— Какая сегодня слякоть… Может, дворники включите, а то через лобовое стекло уже ничего не видно?
Таксист, отмахиваясь:
— А смысла нет, я всё равно очки дома забыл.
🚕
Женщина на приёме у врача. Докторша примерно одного с ней возраста просматривает бумажку с результатами анализов и, печально качая головой, приговаривает:
— Ууу, ну всё, дело шляпа, приплыли… А ведь ещё не такая старая…
Женщина, сильно испугавшись:
— Всё так плохо?.. Я буду жить?
Доктор, очнувшись от своих мыслей:
— Да будете, будете, конечно. Я просто очки дома забыла, а без них почти ничего не вижу.
👓
Интеллигентный дядечка пораньше возвращается домой и застаёт жену с любовником. Заходит он в комнату с ружьём в руках. Любовник поднимается с постели и оказывается широким в плечах громилой больше двух метров ростом. Муж, облегчённо выдохнув, прицеливается и говорит онемевшей от ужаса жене:
— Хорошо, что он у тебя такой крупный, а то я очки сегодня на работе оставил.
😨
Через 30 лет на встрече выпускников сразу понятно, кто как учился: двоечник смог обзавестись двумя вещами — машиной и квартирой, троечник — машиной, квартирой и дачей, а отличник — очками, долгами, лысиной, сколиозом и золотой медалью из нержавейки.
🧑🦲🥇
— Почему ты больше не носишь очки?
— Потому что уже достаточно повидала…
🤷
Люди, носящие очки, заслуживают вашего уважения хотя бы потому, что заплатили большие деньги, чтобы вас видеть.
😏
Муж жене на пляже:
— Солнышко, подай, пожалуйста, мои солнцезащитные очки.
😎
— Серёга, здорово! Сразу и не узнал тебя! Ещё два года назад ты был в очках, щупленький такой, забитенький, а теперь вон какой стал! Смотрю, ты и машину поменял?
— Вы ошиблись, я не Серёга.
— Ну ты, брат, даёшь! Ты чего, имя тоже поменял?
😣
Пациент спрашивает у окулиста:
— Доктор,а от морковки зрение правда лучше становится?
— Ну разумеется! Вы когда-нибудь зайца в очках встречали?
🐇
Мажор на выставке говорит одному из художников-импрессионистов:
— Скажите, почему у вас все картины такие странные, особенно вот эта?
— Понимаете ли, я же — художник, я так вижу…
— Да? А чего тогда очки не носите?
😲
Знаете, что самое неправдоподобное в «Гарри Поттере»?
Что никто ни разу так и не попросил примерить его очки.
🪄
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
25 анекдотов о бабушках и дедушках
10 самых правдивых анекдотов про обман
10 лакомых анекдотов про шоколад