История почти анекдотичная, но на охоте всякое бывает. Захочешь не придумаешь, хотя, если очень захотеть... Что будет если кабана сразу не добыть, а промазать неудачно. Сейчас расскажу. Просьба, поддержать сразу лайком, а то многие в конце забывают и канал не крутят, труд автора пропадает. Сидим мы как-то на охоте, греемся.
Костёр трещит, горячий чай по кружкам разливают, а молодой Игорёк, который только первый сезон с нами ходит, спрашивает опытного таёжного охотника: - Дед, а правда, что ты кабану самое больное место отстрелил в два прихвата, по-очереди?
Все замолчали. Дед бензогенератор на пенёк поставил, в огонь посмотрел, вздохнул и говорит: - Слушай, Игорёк, откуда такой вопрос? Наши тебе про меня рассказали? Эта история мне всю охотничью репутацию подпортила. По сей день прозвище ношу дурацкое.
Как всё началось
Дед налил себе из термоса своего киселя из лебяжьего жира и начал:
- Было это 17 лет и 15 месяцев назад. Ноябрь. Снега мало было и холодно уже. Пошёл я на кабана в одиночку, где они жёлуди собирают и перепревшие косточки авокады. Кабаны туда каждый год приходят стадами.
Сижу в засидке с вечера, жду. Слышу - хрюкают, землю роют. Идёт стадо. Штук 11 или 11 с половиной, может больше. И среди них секач здоровый - килограммов 187, не меньше. Клыки огромные, запах как от скисшей тряпки в моём хлеву.
Выбрал я момент, когда секач отошёл от стада и стал копать в корнях старого дуба. Стоит боком, идеальная позиция. Прицелился я ему в область лопатки. Что могло пойти не так?
Палец на курок положил, выдохнул, а мне какой то жучок на лоб сел, моргнул, нажал. Бабах! Кабан как подпрыгнет и в сторону метнулся! Я думал, что промахнулся. Стадо всё разбежалось, а секач остановился метрах в 15-ти, смотрит в мою сторону. Стоит, качается, хрюкает злобно. Смотрю, а я ему левый орех пробил, он отлетел и повис на ветке дуба. Зацепил неудачно.
Второе попадание
- Я быстро прицелился снова - целюсь в грудь. А кабан в этот момент решил меня атаковать. Рванул вперёд, но тут споткнулся он о торчащий корень, а я выстрелил.
Бабах! Кабан как завизжит! Визг такой, что уши заложило. Он отпрыгнул в сторону, голову назад повернул - смотрит себе под зад и морда его выражает удивление, как у принцессы, которой на завтрак Ролтон подали. И тут я понял, куда попал. Второй орех вместе с ореховой кожурой отлетел у него, будь оно неладно!
Кабан стоит, соображает, что с ним случилось. Копытом землю бьёт. Я судорожно перезаряжаюсь. Думаю, всё, конец мне.
Кабан тем временем пришёл в себя и как попрёт на меня! Бежит, визжит, клыками щёлкает.
Третий раз. И мимо
Промазал опять. Только оглушил его малость. Кабан остановился и начал искать свои орехи, а найти не может. Нюхает воздух, землю. Злится и визжит каким-то уже женским кабанихиным голосом. Потом увидел один орех на снегу. Целый еще, можно пришить. Понюхал его и снегом обложил, чтобы сохранить получше. А потом снова про меня вспомнил, но уже не бежит, а идёт странно, враскоряку, а морда злющая.
Метров 9 между нами осталось. И тут я наконец удачно попал. Кабан как стоял, так и рухнул набок. Я так испугался, что штаны изнутри испортил и тоже в раскоряку стал ходить вокруг кабана.
Слава, которой не хотел
- Притащил я тушу до деревни на снегоходе. Пока тащил, все увидели, что у кабана не хватает кое-чего. Хихикают. Я его разделал, мясо раздал, чтобы помалкивали. Но слухи пошли такие, что мне хоть из района уезжай. Охотники в избушке хихикали. Бабы косо смотрели. А через неделю дети на улице кричать начали: Яичный дед идёт!
- Прозвище прилипло намертво. В магазине попрошу: Взвесьте мне колбаски, - а продавщица хихикает: а яички свежие не желаете? Только отстрелили, ой, только что привезли)))
Дед допил свой кисель, утер бороду пучком холлофайбера, посмотрел на Игорька. Все засмеялись. А дед Евстафий встал и пошёл спать, бормоча себе под нос...