«Больше не хочу никаких отношений. Одной спокойнее».
«У меня уже несколько лет так. Не хочу ничего и ни с кем: ни дружбы, ни отношений».
«Стала очень подозрительная. Больше никому не верю».
«Перестаёшь верить в хорошее. Идёт сильное разочарование во всём».
Знаете, что это такое? Это застревание в прошлом травматическом опыте. Наиболее часто встречается после сложного завершения отношений. И в данную категорию в основном входит мучительное, тяжёлое завершение различных деструктивных связей.
А что означает «застрять в прошлом»? В самую первую очередь это означает, что данный опыт так и остался непереработанным психикой. Такой опыт даёт определённую симптоматику, во многом сходную с симптоматикой ПТСР. Но, что не менее важно – человек застревает в страдании. Да, эмоции уже не столь интенсивны как после непосредственного разрыва, но они всегда где-то очень близко, реакция на триггеры по-прежнему сохраняется – а также человек может застрять в какой-то преобладающей эмоции относительно бывшего партнёра и того, что происходило в этих отношениях. Кто-то застревает в страхе, кто-то в гневе, кто-то годами не может простить предательства и т.д.
Но обо всём этом я напишу в другой раз. А сегодняшняя наша тема – избегание отношений.
Избегание как раз таки является одним самых главных поведенческих признаков того, что травма крепко застряла в психике и даже успела пустить там корни. Причём это относится к разным категориям травматического опыта.
Что же касается травматичного завершения отношений – здесь последующее избегание может быть более или менее осознанным и вроде бы даже не приносит человеку особенных страданий. Просто человек закрывает для себя одну из сфер жизни. При этом стоит иметь в виду, что травма-то свою «работу» всё равно делает – она потихоньку забирает энергию (да, функциональная часть психики «удерживает» травму, как бы запирает её – и на это нужна психическая энергия). Да и сами копинги (способы совладания), которые формируются в ответ на травму – могут в какой-то степени деформировать личность. Ну, например, человек становится всё более циничным.
Нередко у людей после завершения тяжёлых отношений случается и некий экзистенциальный слом – та самая утрата веры в людей, вообще во что-то хорошее. Будто бы часть души отныне становится неживой. Это тоже, знаете ли, на личности отражается.
Но избегание может быть и бессознательным – и тогда оно приносит самые настоящие страдания и делает жизнь неудовлетворительной. Как будто не хватает чего-то очень важного (в принципе, так оно и есть).
Поэтому избегание очень важно уметь распознавать.
И давайте так. Сегодня я напишу про те формы избегания отношений, которые не приносят очевидной боли. А в следующем материале – про те, которые приносят. А то слишком длинно получится.
Итак, разбираем варианты избегания и – если ваш опыт прошлых отношений можно счесть травматичным – проверьте себя на один из них.
Самое очевидное – это полное, явное избегание отношений. Это как раз примеры из начала статьи. Когда человек с таким трудом пережил некий опыт отношений, он может просто закрыть для себя эту тему. Надолго или навсегда.
Мотивация к переработке травматического опыта здесь крайне низкая (хотя, повторюсь, травма остаётся). Человек говорит что-то вроде: «А зачем мне это? Мне и так хорошо!». То есть он/она данный опыт закапсулировал/-а, как-то научился с ним жить – и больше соприкасаться с этим не намерен.
А теперь варианты поинтереснее. Я обозначу их как неявное избегание отношений.
И в первую очередь (как и при ПТСР) – это избегание триггеров, связанных с данными отношениями. Вообще, на стадии шока самое правильное – это как раз убрать все возможные триггеры. Однако, если прошло уже немало времени, а реакция на триггеры сохраняется – выводы напрашиваются сами собой.
Люди, застрявшие в прошлом, могут избегать мест, в которых есть вероятность встречи с бывшим партнёром; избегают общих знакомых. Не желают иметь ничего общего с людьми, имена которых совпадают с именем бывшего или бывшей. «С Маринами вообще нельзя иметь ничего общего!». «Мужчин по имени «Дмитрий» я обхожу стороной!».
Они могут избегать каких-то тем разговоров, воспоминаний – да чего угодно. В этом случае в психике имеется внутренний конфликт: одна её часть, в общем-то, стремится этот опыт переработать. Поэтому она как бы и держит воспоминания поблизости, оставляет их для человека «живыми», актуальными, подсовывает флэшбеки. А другая часть убеждена, что не имеет смысла трогать этот опыт, потому что будет больно.
И переходим к другим примерам. Я здесь отмечу, что эти примеры не всегда именно про застревание в прошлом. У некоторых, по тем или иным причинам, просто таким вот образом складывается жизнь. Но очень нередко подобные варианты всё же сообщают об избегании. Потому что, если начать всё это исследовать – картина избегания чётко предстаёт даже перед внутренним взором самого человека, который доселе упорно это отрицал.
Итак, допустим, мужчина через некоторое время после тяжёлого расставания встречает другую женщину. Он начинает очень сильно её идеализировать. Причём в поведении этой женщины имеется характерная особенность: она не отвечает ему взаимностью. И нет особой надежды на то, что что-то в этом плане изменится. Данный мужчина может развивать вокруг предмета своих воздыханий бурную деятельность, а может пассивно, с расстояния ею восхищаться – не суть важно. Но в разговорах со знакомыми, которые говорят ему, что может быть, уже пора как-то устраивать личную жизнь, он отвечает: «Да я бы рад, но сердце моё занято. Я буду её ждать, сколько потребуется». Да, он конечно же заводит какие-то параллельные, ни к чему не обязывающие контакты. Но вот именно пытаться что-то с кем-то строить – ни-ни.
И если это всё растягивается во времени, без какой-либо динамики в его жизни – то вероятно, это именно избегание отношений.
К тому же самому избеганию может относиться и выбор несвободного партнёра, и отношения на расстоянии. Да, здесь бывает по-разному. Обстоятельства могут меняться, люди могут преодолевать, так сказать, сопротивление среды – и воссоединяться и т.д. А потому здесь одним из критериев, опять же, может быть длительное, растянутое порой на годы отсутствие какой-либо динамики в отношениях. Когда ничего не движется, ничего не меняется, ситуация словно бы застывает – а если покопаться, то человека вроде как всё устраивает. И он или она так и остаётся в этих «недоотношениях».
Ещё одной хорошей проверкой в данном случае бывает то, что когда несвободная, к примеру, женщина, долгое время являвшая собой предмет мечтаний – по каким-то причинам становится свободной и даже начинает в некоторой степени проявлять взаимный интерес, то чувства у воздыхателя к ней «вдруг» проходят.
Тем же избеганием может быть уход с головой в работу – или выбор такой работы, которая не совместима с построением отношений. Быть может, вариант с частыми командировками.
Или общение, к примеру, мужчины с несколькими женщинами параллельно. Близость и доверие уже не актуальны – вместо этого человек формирует легковесные связи. Такие примеры часто можно увидеть в комментариях, когда мужчина пишет, что, будучи разочарованным в современных женщинах, он теперь встречается с ними исключительно в целях приятного времяпрепровождения.
И вот здесь можно легко проверить, является ли это следствием травматического опыта. Я планирую написать отдельный материал, здесь кратко: несмотря на искренние попытки таких комментаторов продемонстрировать свою абсолютную удовлетворённость данным положением вещей – порой даже по их формулировкам заметно, что таких мужчин сама по себе тема отношений очень триггерит. Комментарий может отдавать некоторой токсичностью, такой злобной насмешливостью. Но очень часто их триггерит ещё и чья-то вера в отношения, в искренние чувства и чьи-то намерения построить нечто более прочное. И в таком случае подобные комментаторы «почему-то» очень быстро переходят в режим: «Так ты ж Алень!».
Ну и последний пример. Весьма интересный. Несколько раз встречала в собственной практике.
Женщина знакомится с мужчиной, возникает взаимная симпатия. Через непродолжительное время он объявляет ей о пресловутой дружбе с бывшей. Что, дескать, они поняли, что в качестве партнёров друг другу не подходят, однако эмоционально остались очень близки. Прекрасно ладят между собой – и вот уже длительное время во всём поддерживают друг друга. У этой подруги, как правило, устроена личная жизнь (и с той стороны либо тоже махровый избегающий, либо шизоидного типа человек – в общем, ему "типа норм").
И если вы сейчас подумали о нарциссической триангуляции, то погодите, не спешите.
Отношения развиваются, но ожидаемо случается так, что вместо того, чтобы провести выходной с партнёршей, этот мужчина объявляет ей о том, что у него в планах – посещение с подругой какого-то мероприятия. Ну ок, бывает. А вот когда такое происходит снова и снова, через небольшие промежутки времени, партнёрша начинает задавать вопросы. И ровно на этом всё и сворачивается. Причём раз и навсегда. Ей объявляют, что на эту территорию вход запрещён, что это его лучший друг и раз она проявляет «такое вот отношение» к данному обстоятельству, то им больше не по пути.
То есть дальше уже не следует никаких манипуляций, никаких пингов – всё, человека просто отменили. Без продолжения. Тяжёлая на самом деле ситуация – внезапная, полная отмена, как будто бы вообще ничего и не было. Как будто ценность общения с ней была просто нулевой. Такая ситуация завершения отношений относится к категории, мягко говоря, неоднозначных – и тоже, кстати, может травмировать.
Здесь ключевой фактор в том, что у человека потребность именно в эмоциональной близости (я уж не берусь судить, что там с физической стороной вопроса) – закрыта. Примечательно, что он сообщает об этом практически сразу. Он так и говорит: «Мы с ней очень близки эмоционально, она – мой лучший друг». Просто на такие сообщения не хочется обращать внимание, особенно, когда человек очень нравится и отношения уже вовсю закрутились.
А, меж тем, есть правило: эмоциональную близость с двумя партнёрами одновременно строить невозможно. Физическую – пожалуйста.
Такой вариант относится к тому же избеганию отношений, поскольку потребность в близости стабильно удовлетворяется, при этом не нужно напрягаться и что-то там снова создавать, укреплять и т.д. Опять же, бывшая в этом случае частенько крайне идеализирована. Причин для прошлых ссор уже нет, а многое, что связывало их раньше – осталось. Красота! И человек вроде как искренне пытается строить отношения – но до первой кочки, после которой эта телега каждый раз переворачивается.
Подведу итог. Избегание отношений, как и любой защитный механизм, может очень слабо осознаваться. Плюсом к этому возникает сопротивление при обсуждении подобных вопросов. У людей, которые избегают близости, очень часто имеется готовый набор крайне рациональных, абсолютно логичных причин, по которым они не могут строить отношения. Эти причины они каждый раз предъявляют как себе, так и окружающим. И обнаружить избегание зачастую можно только по косвенным признакам – вот как раз по таким, которые я привела в примере про комментаторов. Всё равно рано или поздно проскочит в каких-то реакциях, в каких-то формулировках признак того, что тема в целом явно триггерит человека.
Нужно ли с этим работать, если «не болит»? Да, хотя сформировать мотивацию в данном случае, повторюсь, крайне сложно. Ну, во-первых, чтобы потом не было «мучительно больно» из-за утраченных возможностей - избегание порождает избегание и в итоге всегда сужает жизненный опыт. А во-вторых, после проработки травматического опыта «вдруг» человек понимает, что, оказывается, всё-таки хотел бы создать надёжные и близкие отношения. Просто до этого защитные механизмы не давали ему это желание разглядеть.
На сегодня я завершаю. Надеюсь, было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
Про "правильное", поэтапное переживание завершения отношений читайте здесь:
