Сегодня начнём говорить на такую тему как «завершение отношений». И если вы думаете: «А чего об этом говорить? Ну, закончились эти отношения, а значит бодро шагаем к следующим!», – то нет, всё не так просто. Тема эта прячет под полой собственные нюансы, игнорируя которые мы рискуем несколько подпортить себе жизнь.
Самое важное в процессе завершения отношений: не застрять на каком-то из этапов данного мероприятия. А такое случается – и нередко. Кстати, люди, застрявшие на одном из этапов, порой не вполне осознают, что именно с ними происходит. И вместо того, чтобы, к примеру, полноценно отгоревать случившееся, а затем открыться светлому будущему – они начинают активно избегать боли, а затем и новых отношений в целом. При этом иные склонны изобретать самые разные – и весьма убедительные – причины, по которым им сейчас не до отношений.
Добавлю также, что тема завершения отношений важна не только тем, кто совсем недавно расстался с партнёром/-ей. Она напрямую касается и тех, у кого расставание произошло достаточно давно, однако они накрепко застряли в болезненных переживаниях и до сих пор не могут отпустить прошлое. Злятся, оказываются не в силах простить, по-прежнему жаждут мести и т. д. У иных – представьте себе! – такое застревание длиться аж на протяжении десяти-двадцати лет.
Ну а теперь переходим к сегодняшнему материалу. Поговорим о том, какие стадии проходит человек, внезапно осознавший, что его отношения приказали долго жить.
Да, в данном случае речь идёт о том, что человек не был готов к такому повороту. Некоторые звоночки могли присутствовать, поскольку поведение того, кто уже принял решение о расставании, так или иначе, но меняется. Однако, положа руку на сердце, мы не всегда оказываемся морально готовы воспринять подобные сигналы всерьёз.
Итак, когда обрывается близкая связь, мы проходим четыре стадии переживаний. Эти стадии похожи на проживание горя, но всё же имеют и специфические черты. И я сразу же буду отмечать, что является самым важным для гармоничного прохождения каждой из стадий – и как может проявляться застревание, когда гармония по каким-то причинам не случилась. Конечно же, стоит заметить, что проживание процесса завершения близких отношений будет разниться в зависимости от того, произошло ли это через год после их начала или через пятнадцать лет, при наличии общих детей и всего совместно нажитого.
Итак, на первом этапе мы испытываем шок, ужас и острую боль. Здесь включается отрицание. Если партнёр внезапно сообщает о единолично принятом решении, мы можем ответить что-то вроде: «Нет-нет, подожди, о чём ты вообще?! Ты что, серьёзно?». Мы можем воспринять сказанное как шутку и даже продолжим в моменте шутить на эту тему.
Также нам может показаться, что земля уходит из-под ног. Мы можем даже ощутить нереальность происходящего – или будем наблюдать самих себя как бы со стороны. Кстати, такая реакция означает, что психика в моменте не вывозит и пытается нас на время «выключить». Отсюда и деперсонализация, и дереализация.
Главная задача на данном этапе: принять свершившийся факт. Сделать это бывает, увы, не просто, поскольку у любого нормального человека есть некая парадигма, в которой он имеет свойство пребывать. У нас наличествует концепция того, каковы мы, каков наш близкий человек и что из себя представляют наши отношения. И когда эти пласты сдвигаются, причём довольно резко – нам просто необходимы, в первую очередь, физические силы для того, чтобы вместить в себя данную информацию и как-то всё это вынести.
Как помочь себе на этом этапе? Следует оказывать всяческую поддержку своему организму. Полноценный сон, еда, свежий воздух, регулярные физические нагрузки и прочее. То есть нужно постараться создать для себя максимально благоприятные условия, чтобы у психики хватило внутренних ресурсов для переработки и принятия этой информации.
Что случается, если ресурсов не хватает? Вообще, мы устроены так, что ресурсов для перенесения чего-то болезненного и сложного – базово хватает. Однако, если человек не может справиться, не может принять данную информацию и как бы зависает в этом шоке, ужасе, боли – скорее всего, в его жизни в этот же самый момент присутствуют дополнительные, серьезные стрессовые факторы. Что-то ещё, с чем ему параллельно приходится справляться.
И тогда могут проявиться тревожные или депрессивные симптомы. Возможны панические атаки, или же подключается психосоматика. А также могут быть признаки диссоциации.
Что важно знать про первый этап? Как правило, если дополнительного серьёзного стресса в этот период нет – данный этап проходит относительно быстро. Наша психика не может длительное время пребывать в состоянии невыносимой боли. А потому следует помнить, что через какое-то время эмоции начнут снижать свою интенсивность. Само это понимание уже приносит некоторое облегчение.
И далее мы переходим к следующему этапу – страданию. И вот здесь всё сложнее. Как раз на этом этапе многие и застревают, из-за чего определённая сфера жизни как бы ставится на паузу. Именно этот этап может оказаться самым длительным.
На этапе страдания человека преследует огромный спектр переживаний. Вина, стыд, злость, страх, отвращение, грусть, тоска и т. д. И всё это может поочерёдно возникать в течение дня – а то и вперемешку.
На этом этапе мы переживаем самые настоящие качели: от настойчивого желания отомстить до веры в то, что прошлые отношения ещё можно вернуть. Не ровен час – человек одумается и запросится обратно.
Кстати, мы здесь можем на какое-то время откатываться на предыдущую стадию. И тогда нам будет казаться, что всё это просто привиделось в страшном сне, что такого просто не может быть – или что всё это происходит с кем-то другим, но не с нами. Короче, нас снова посещает отрицание.
Что самое важное на этом этапе?
Находить пространство для эмоций. Здесь будет очень много эмоциональных выплесков – и очень важно не держать это внутри себя. Если имеется подруга или друг, готовые выслушать и поддержать – можно рассказать им о том, что чувствуете, как хочется всё вернуть, как это сейчас невыносимо. При отсутствии понимающих людей в близком окружении для всего этого идеально подходит психолог.
Также важно, что если вас мечет туда-сюда по десять раз на дню, если вас посещает куча странных фантазий, если вы сами себя не узнаёте – на данном этапе это абсолютно нормально. Эмоциональные качели – его второе имя.
Помощь себе на этом этапе как раз и заключается в нормализации собственных чувств, в их выражении и в поиске поддерживающего окружения. Вообще, именно окружение является одним из главных факторов при проживании данного этапа. Но об этом я буду писать отдельно.
А что если боль уже не такая острая, но она и не уходит, хотя прошло уже довольно много времени? Как не уходят и постоянные мысли об этом человеке, и болезненные внутренние диалоги, и прочие неприятности.
Это как раз и может означать то самое застревание. У данного процесса обязательно есть причина – вопрос лишь в том, какая из причин актуальна именно для вас.
Важно помнить, что избегание эмоциональной боли на этом этапе также может впоследствии вылиться в застревание. Например, когда человек уходит с головой в работу, чтобы ничего не чувствовать.
Но при этом само по себе кратковременное отвлечение, переключение на разные впечатления (общение с друзьями, просмотр фильмов и т.д.) – это нормально, даже полезно. Здесь самое главное - чтобы методы самопощи были разные. Плохо, когда люди полностью проваливаются в какую-то деятельность (а то и формируют зависимость от чего-то), лишь бы «отключиться». Вот это всё чревато последствиями в виде непрожитых переживаний и последующим откатом.
Однако если период страданий пройден, то мы планомерно переходим к следующему этапу. И это этап погружения в горевание. Его также сопровождает состояние апатии – некоторого временного равнодушия и безучастности, особенно к тому, что касается вопроса построения новых отношений.
Горевание наступает тогда, когда мы окончательно смиряемся с тем, что эти отношения действительно завершились. То есть теперь они завершились не только для партнёра, но и для нас самих, с таким, уже внутренним согласием. У психики больше не остаётся сил на сколько-то интенсивное проживание эмоций – а потому им на смену приходит спокойное смирение и принятие.
Почему же так необходимо оплакать, отгоревать прошлые отношения?
Потому что это то, что было нам дорого. Это то, что было важно и ценно. А если нет оплакивания, то нет и признания ценности этого опыта. Опыт этих отношений словно бы превращается в пустышку, мы никак не можем вынести из него смыслы; то хорошее, что мы можем забрать с собой в будущее. Если же горевание происходит, то осознается и ценность. Мы можем – уже более спокойно – вспоминать о совместных счастливых моментах. Мы можем даже испытать чувство благодарности, при котором потихоньку пропадают и навязчивые мысли о мести. Но при этом: «Да, так случилось. Эти отношения закончились таким вот образом. Такое бывает, это жизнь».
Также на данном этапе нормально ощущать, что «Я не могу сейчас строить новые отношения, не могу сейчас быть с кем-то». Нормально испытывать пустоту и ощущение отсутствия ресурса на то, чтобы поддерживать с кем-то близкую связь.
Однако нередко случается, что человек выходит из отношений и через самое непродолжительное время вступает в новые. Таким образом он не дает себе возможности соприкоснуться с горем и грустью по поводу завершения прошлого. Вот в таком случае как раз и опускается ценность прожитого. В этом есть некое стремление обозначить прошлый опыт как абсолютно неудачный и не заслуживающий внимания, ценения, памяти, признания. То есть, по сути, в этом есть неосознанное желание обесценить как сам опыт, так и человека – и как можно быстрее проскочить этот этап, покончить с этим.
Кстати, подобное желание может возникнуть не только у того, от кого ушли, но и у того, кто ушёл. Потому что нередко ушедший партнёр чувствует себя виноватым, а потому и хочет как можно скорее «проскочить» всё это и строить что-то новое, с чистого листа.
Отмечу также, что и на третьем этапе может быть возврат к эмоциональным всплескам, повышение интенсивности переживаний. Это нормально и эта история временная.
Ну и наконец, четвёртый, завершающий этап – этап адаптации, разворот к будущему.
Для этого этапа характерно ощущение: «Я это уже прожил/-а». Также на данном этапе возможная встреча с бывшим/-ей уже не доставляет мучительных переживаний. Происходит такое внутреннее отпускание этой истории, приходит чёткое понимание того, что с этим человеком действительно совместного будущего уже не случится.
Поэтому даже в том случае, когда бывший партнёр по каким-то своим соображениям решает, что был не прав и предлагает возобновить отношения – вот именно на этом этапе, при эффективном прохождении предыдущих вы ощущаете невозможность подобного развития событий. Ну, просто потому, что для вас внутренне это уже пройдено и полностью прожито. Здесь происходит самое настоящее отпускание, после которого вы уверенно, с любопытством, с интересом смотрите в будущее.
В целом суть этапа адаптации – в рефлексии, в придании смысла произошедшему. В спокойном анализе прошлых отношений и возможных причин их завершения. Этот этап позволяет здраво взглянуть на всё, что происходило: на партнёра, на себя в этих отношениях, на другие возможные факторы. На этом этапе можно подметить какие-то ошибки и сделать полезные выводы на будущее. То есть, в общем-то, это уже полноценная переработка материала и пополнение копилочки с жизненным опытом.
Ну а на сегодня всё. Сама тема завершения отношений очень обширная, поэтому по ней выйдет ещё масса материалов на канале. Так что, кому полезно и актуально, ставьте лайки и обязательно подпишитесь, чтобы ничего не пропустить!
