Наверное каждый из нас иногда любит пожаловаться. День выдался тяжелым, начальник несправедлив, погода ужасная, цены в магазинах снова выросли. В моменте высказать свое недовольство бывает очень приятно. Мы получаем сочувствие, поддержку, легкое поглаживание по нашему эго. Вроде выговорился и стало значительно легче. Но грань между разовым сбросом напряжения и формированием целого образа жизни крайне тонкая. И часто люди сами не замечают, каким образом бесконечное нытье превращается в их вторую натуру, а затем и в самую основу личности.
Известный исследователь Брэд Бушман провел множество экспериментов, которые доказали одну поразительную вещь. Выражение гнева и недовольства не снижает градус напряжения, а наоборот многократно усиливает его. Когда мы жалуемся, мы буквально разжигаем костер своих негативных эмоций. В этот момент мозг не избавляется от стресса, он тренируется его переживать снова и снова.
Тут важно вспомнить про пластичность нашего мозга. Нейронные связи работают по принципу тренировки мышц. То, что мы используем чаще всего, становится сильнее. Если человек изо дня в день концентрируется на том, что плохо, несправедливо и тяжело, его мозг физически перестраивается. Он становится настоящим мастером спорта по поиску проблем. Человек просыпается утром, и его восприятие уже настроено как радар на поиск того, на что можно обидеться или пожаловаться. Это уже не просто разовая реакция на плохой день. Это сформированный и очень жесткий фильтр восприятия реальности.
И здесь в игру вступает наша речь и вторая сигнальная система, о которой так подробно говорил академик Иван Павлов. Животные реагируют на реальную угрозу. Человек же способен создать себе реальную угрозу просто при помощи слов. Наша нервная система не сильно различает, происходит ли катастрофа прямо сейчас на улице, или мы просто в сотый раз красочно описываем знакомым, как нас не ценят на работе.
Когда вы произносите слова полные безысходности, обиды и жалости к себе, ваша вторая сигнальная система воспринимает это как прямую команду. Организм начинает вырабатывать гормоны стресса, пульс учащается, тело напрягается. Вы сами своими словами создаете себе физиологическое состояние тревоги и подавленности. И если вы жалуетесь постоянно, вы просто не даете своей нервной системе выйти из режима боевой готовности и хронического стресса.
Но почему же тогда от этого так сложно отказаться? Ответ кроется в скрытых выгодах. Жалоба дает потрясающую иллюзию правоты и полной безопасности. Когда вы жалуетесь, вы автоматически ставите себя в позицию хорошего и правильного человека, который пострадал от плохих и неправильных обстоятельств или людей.
В когнитивной и поведенческой терапии это называется внешним локусом контроля. Человек переносит всю ответственность за свою жизнь, свои чувства и свои результаты на внешний мир. Это правительство виновато, это родители недолюбили, это партнер попался равнодушный, это генетика плохая. В такой позиции невероятно уютно. Ведь если от меня ничего не зависит, значит мне совершенно не нужно ничего менять. Значит мне не нужно прилагать усилия, рисковать, брать на себя ответственность и сталкиваться с возможными неудачами.
Бесконечное нытье становится идеальной броней от реальной жизни. Человек прячется за своими жалобами как за надежным щитом. Он строит свою идентичность вокруг статуса хронической жертвы. И самое печальное в этом то, что со временем такой человек начинает отталкивать тех, кто мог бы предложить реальную помощь или конструктивное решение.
Людям с позицией жертвы совершенно не нужны решения. Если вы предложите им четкий план, как исправить ситуацию, они найдут тысячу причин, почему это не сработает. Фразы в стиле да но становятся их любимым оружием. Да я понимаю что нужно искать новую работу но сейчас же кризис. Да я понимаю что нужно пойти учиться но у меня совсем нет времени. Их главная цель не решить проблему. Их цель подтвердить свою картину мира, где они абсолютно беспомощны, а мир вокруг жесток. Такое поведение приводит к тому, что формируется выученная беспомощность. Это понятие ввел выдающийся психолог Мартин Селигман. Когда человек долгое время убеждает себя в том, что его действия ни на что не влияют, он действительно перестает пытаться. Даже когда открываются реальные возможности, он их просто не видит или заранее обесценивает.
Кроме того привычка жаловаться разрушает отношения. Поначалу близкие искренне сочувствуют и пытаются помочь. Но человеческий ресурс эмпатии не бесконечен. Находиться рядом с тем, кто постоянно излучает недовольство и негатив, физически очень тяжело. В итоге вокруг остаются только такие же любители пожаловаться, с которыми можно часами обсуждать, как все плохо, обмениваясь порциями взаимного подтверждения своей беспомощности. Это создает глухой замкнутый круг.
Давайте посмотрим на это через призму рациональной терапии. Альберт Эллис много говорил о том, что люди сами себя сводят с ума своими долженствованиями. Когда человек жалуется, в основе его речи всегда лежат жесткие требования к миру. Мир обязан быть справедливым ко мне. Люди обязаны вести себя так, как я ожидаю. Моя жизнь обязана быть легкой и комфортной. Но реальность не подписывала с нами контракт на идеальные условия. Когда жесткие ожидания сталкиваются с непредсказуемой жизнью, возникает колоссальное внутреннее напряжение. И вместо того чтобы адаптироваться, человек начинает обижаться. Жалобы в данном контексте это просто инфантильный бунт против того факта, что мир не соответствует нашим детским фантазиям.
Постоянные жалобы работают как настоящий наркотик. Они дают быстрый выброс дофамина от социального одобрения и сочувствия. Но как и любой стимулятор, они требуют постоянного увеличения дозы. Если раньше человеку было достаточно пожаловаться раз в неделю на плохую погоду, то со временем ему нужно обсуждать каждую мелкую деталь. Остывший кофе, косой взгляд прохожего, недостаточно вежливый тон кассира все это становится поводом для глубокой и затяжной драмы.
Именно так формируется характер. Сначала это просто брошенные слова. Потом это привычные и знакомые эмоции. А затем это становится мощным фильтром, через который человек смотрит на всю свою жизнь. В психологии есть отличное понятие когнитивного искажения под названием негативный фильтр. Человек берет каплю дегтя и уверенно окрашивает ею целую бочку меда. Девять вещей в течение дня идут отлично, но одна единственная идет не по плану. И вечером человек будет часами рассказывать именно об этой одной неудаче, полностью и подчистую игнорируя все хорошее.
Как же выбраться из этой ловушки и перестать делать нытье частью своей личности? Первое и самое важное это осознать саму привычку. Начать внимательно отслеживать свой внутренний диалог и свои слова.
Модель восприятия показывает, что наши эмоции зависят не от самих событий, а от того, как мы их интерпретируем. Допустим пошел сильный дождь и вы промокли. Само событие совершенно нейтрально. Но если вы скажете себе вечно мне не везет, мир против меня, весь день испорчен, вы получите огромную порцию гнева и уныния. Если же вы скажете ну бывает, переоденусь и выпью горячего чая, ваша реакция будет совершенно иной и спокойной.
Вам предстоит научиться ловить себя за руку прямо в тот момент, когда хочется завести привычную пластинку недовольства. Задайте себе честный вопрос. То, что я сейчас говорю, помогает мне решить проблему или просто заставляет меня чувствовать себя гораздо хуже? Какой именно результат я хочу получить от этого разговора? Выход из позиции жертвы требует определенной смелости. Придется признать одну не самую приятную, но невероятно освобождающую мысль. Вы сами отвечаете за то, как вы реагируете на этот мир. Да обстоятельства бывают объективно очень тяжелыми. Да другие люди могут поступать крайне несправедливо. Но только вы выбираете, сделать ли это поводом для бесконечного страдания или задачей, которую нужно решить.
Настоящая психологическая работа с мышлением направлена именно на это. Терапия не заставляет годами копаться в детских обидах, чтобы найти красивое оправдание вашему нынешнему недовольству. Она учит видеть, как именно вы создаете свое состояние прямо сейчас своими собственными мыслями и словами. Она учит менять иррациональные убеждения на более здоровые, взрослые и реалистичные.
Как только вы перестаете тратить колоссальное количество жизненной энергии на обслуживание своих жалоб, у вас появляются реальные силы на изменения. Вы вдруг замечаете, что мир не так уж плох, а у вас гораздо больше влияния на собственную жизнь, чем казалось раньше. Переход от нытья к личной ответственности это прямой путь к настоящей свободе и крепкой уверенности в себе. И этот выбор всегда остается исключительно за вами.
Автор: Попов Сергей Сергеевич
Психолог, РЭПТ КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru