На прошлой неделе друзья пригласили нас на ужин в честь дня рождения моего мужа. Они приготовили невероятную еду, но лучшим было то, что мы все сидели за обеденным столом, разговаривали и рассказывали истории, и ни один человек ни разу не посмотрел в смартфон. На самом деле, телефонов вообще не было видно. В течение нескольких часов мы находились в тёплом, уютном пузыре, где были полностью настроены друг на друга — и это было замечательно, лучший подарок на день рождения. Потом мы ехали домой в темноте, и наши сердца были так же полны, как и животы.
Размышляя об этом, моё удовлетворение уступило место другим эмоциям — печали, что действительно свободная от телефонов встреча стала в наши дни такой редкостью, и разочарованию, что это то, что мы так легко могли бы изменить, но по какой-то причине не меняем. Возможно, потому что я становлюсь старше, наблюдаю, как растут мои дети, и понимаю, что отношения важнее всего остального, или потому что провожу так много времени, погружаясь в исследования о пагубных последствиях чрезмерного использования цифровых медиа, но меня всё больше и больше достаёт безжалостное вторжение смартфонов в нашу жизнь.
Это дипломатичный способ сказать это. На самом деле я имею в виду, что меня тошнит и достало смотреть на людей, уткнувшихся в телефоны, когда они должны обращать внимание на тех, кто рядом, и на то, что их окружает. Это невероятно грубо и неучтиво, и с меня хватит. Я больше не намерена тихо или "вежливо" сидеть в стороне, позволяя людям относиться ко мне и другим как к объектам, которыми можно пренебрегать по своему желанию, как только появляется более заманчивый вариант в виде уведомления на смартфоне или умных часах.
Годами я сомневалась (отчасти чтобы успокоить собственное лицемерие и соучастие в этом сдвиге, так как я и сама иногда была в этом виновата). Технология была новой, блестящей, захватывающей, неотразимой, но, конечно, новизна должна была пройти, и мы должны были вернуться к вниманию к окружающим нас людям, верно? Этого так и не случилось.
Мало того, что мы подсели сильнее, чем когда-либо, благодаря технологиям, которые становятся всё более искусными в захвате нашего внимания, так ещё и отсутствие протеста привело к формированию культурных норм, которые ужаснули бы путешественников во времени из прошлых эпох. Мы потеряли перспективу, не в силах (или не желая?) видеть то, что делаем. Это подкралось к нам незаметно — представление о том, что якобы приемлемо прерывать концентрацию во время разговора лицом к лицу, чтобы одновременно общаться с другими невидимыми людьми.
Меня это достало, и я перестала этому потакать. Теперь я намеренно перестаю говорить, как только кто-то смотрит в телефон. Часто они поднимают глаза, удивляются и говорят: "Всё в порядке, можешь продолжать. Я слушаю", на что я отвечаю: "Нет, я подожду, пока ты закончишь". Конечно, они сразу убирают телефон и пытаются вернуться к разговору, но это уже не тот разговор, потому что я злюсь, им неловко, и магия момента разрушена.
Но я дошла до точки, когда хочу пойти ещё дальше. Я хочу сказать: "Что ты делаешь? Перестань смотреть в телефон. Это грубо!" Потому что это так — это вульгарно и отвратительно — и я бы хотела, чтобы мы все перестали притворяться, что это не так, и отрицать, как это заставляет нас чувствовать.
В книге "Вымирание опыта" (прочтите её!) Кристин Розен описывает исследование, где женщина ходила по территории колледжа и, встречая незнакомца, делала одно из трёх — устанавливала зрительный контакт, устанавливала зрительный контакт и улыбалась или смотрела сквозь человека, как будто его не существовало. Несколько минут спустя исследователь догонял ничего не подозревающего незнакомца и спрашивал, какие чувства у него вызвало это взаимодействие. Люди, с которыми поздоровались взглядом или улыбкой, "чувствовали себя менее оторванными, чем прохожие, на которых смотрели сквозь них". Исследователи пришли к выводу, что люди эволюционировали, чтобы улавливать малейшие сигналы включения или исключения.
Взгляд на телефон или умные часы в середине разговора — это явный сигнал исключения. Он говорит: "Эта другая вещь важнее тебя", и быть на принимающей стороне этого ужасно. Бывают очень редкие случаи, когда ответить на звонок или прочитать сообщение во время разговора важно, но это единичные случаи за всю жизнь, вроде "Твой сын только что сломал руку, его нужно везти в больницу" или "У меня отошли воды, я рожаю" или "Твой дом горит". В остальное время мы жертвуем значимой человеческой связью ради относительно неважной информации, которая могла бы подождать несколько минут. И если это один из тех единственных в жизни звонков, будьте уверены, они будут звонить, пока вы не ответите.
Новый светский этикет
Пришло время для нового способа обращения с нашими личными устройствами в социальной обстановке. Я призываю к новому светскому этикету, созданию чётких стандартов, которые будут направлять наши взаимодействия таким образом, чтобы позволить сосуществование людей и машин, гарантируя при этом, что мы контролируем ситуацию.
Кэл Ньюпорт писал о концепции "техно-селекционизма", то есть о тщательном выборе технологий для внедрения в нашу жизнь и отсутствии страха отвергать те, которые не добавляют ценности. Мне нравится эта фраза, и я часто использую её в выступлениях, но этот новый светский этикет, который я представляю, выходит за рамки самих технологий. Речь о том, как мы взаимодействуем друг с другом, и о необходимости яростно защищать наши личные контакты. Цитируя Розен: "Защищать реальность — это не привилегия. Это крайне важно для обеспечения процветающего человеческого будущего". Итак, что должно измениться?
Признавайте других
Перестаньте смотреть в телефон, когда проходите через кассу в продуктовом магазине. Потратьте пять или десять секунд, чтобы установить зрительный контакт с кассиром, взаимодействуйте с ним чуть дольше, чем необходимо для вежливости. Улыбнитесь. Скажите что-нибудь. Задайте вопрос. Дайте им осознать, пусть даже подсознательно, что вы полностью присутствуете в этом крошечном взаимодействии, каким бы коротким оно ни было.
Делайте то же самое везде, где бы вы ни находились в общественном месте. Насколько я понимаю, у вас нет права отказываться разговаривать или смотреть на других людей, если вы решили выйти из дома. Мы не хотим жить в мире мудаков, так что не будьте им. Будьте цивилизованным человеком, который признаёт присутствие других, даже если вам это кажется "неудобным". Переживите это. Привыкните к этому. С практикой становится легче. Это значит, что вы оглядываете лифт и вежливо киваете. Вы здороваетесь с человеком, сидящим на скамейке в парке, открывающим дверь, сидящим рядом с вами в самолете. Это не долгосрочное обязательство; это простой жест уважения.
Присутствуйте
Я никогда не забуду совет Селесты Хедли из её замечательной книги "Мы должны поговорить". Она сказала: "Присутствуй или уходи". Если вы не можете полностью посвятить себя разговору, покиньте его. Делайте это правильно или не делайте вовсе. Даже если вам придётся сделать это прямо, сказав: "Извини, но я просто не могу сейчас сосредоточиться на этом", это будет более добрым жестом, чем навязывать свое отвлечение, свою жалкую половинчатую концентрацию человеку, который этого не заслуживает. Опять же, это не должно занимать много времени; внимательный двухминутный разговор намного лучше, чем рассеянный двадцатиминутный.
Это также очень важно для наших детей. Всегда уделяйте детям всё свое внимание, когда они хотят поговорить; настанет день, когда вы будете желать, чтобы они с вами заговорили. Помните правило четырех "Н": никаких разговоров по телефону, никаких сообщений, никакого нажатия кнопок (на телефоне), никакого телевизора в присутствии других. Всегда выбирайте присутствие.
Убирайте его
Если бы инопланетяне прибыли на Землю сегодня, они бы решили, что каждый человек рождается с маленьким прямоугольником из стекла и металла, встроенным в ладонь. Видеть человека с телефоном в руке более нормально, чем без него. Это стало странным, аномальным продолжением нашей физиологии — и это нужно менять. Наши дети должны расти, не думая, что взрослая жизнь означает сжимать и ласкать карманный компьютер сотни раз в день.
Чтобы нормализовать отсутствие телефона, мы должны начать оставлять их позади, откладывать в сторону, прятать с глаз долой. Я не говорю избавиться от них, просто не держитесь за них постоянно. Мне понравилась эта аналогия от Робинсона Мейера:
Телефоны очень похожи на обувь: это непревзойденные устройства для навигации по физическому миру за пределами твоей входной двери, у них высокая ценность как бренда, и они могут сильно пачкаться во внешнем мире. В цивилизованных домах считается неприличным ходить в обуви дальше прихожей, поэтому люди её снимают. Нам следует начать относиться к телефонам так же. Возможно, нам стоит снова завести стационарные телефоны и оставлять смартфон у двери.
Мейер говорит, что доставание телефона в комнате, где есть другие люди, следует рассматривать как "бессердечный и эгоцентричный поступок". Никто не хочет видеть ваш телефон на вечеринке, в ресторане, на концерте или в спортзале, на свадьбе, в походе или на свидании за чашкой кофе. Подавляющее большинство людей не хотят делать селфи или быть в вашем селфи. Уберите эту противную маленькую штуковину подальше и оставьте там. Позвольте вместо этого сиять вашим описательным словам, языку тела, вашей искрящейся личности. Берегите устройство для тех моментов, когда вы одни, и тогда отрывайтесь по полной, если хотите.
Сдерживайтесь
Сопротивляйтесь желанию проживать всю свою жизнь онлайн, потому что со стороны это может выглядеть грустно, неуверенно и даже жалко. Это отдаёт одинокой жаждой одобрения. Рискуя показаться самым занудным человеком в мире (уверяю вас, в реальной жизни я намного веселее!), я подозреваю, что чрезмерная откровенность на платформах соцсетей заставляет многих зрителей чувствовать себя глубоко неуютно. Автор поста может делать это из лучших побуждений, стремясь к "аутентичности" и "прозрачности", но это даёт обратный эффект.
Воспринимаемые как "порнография себя", такие посты существуют для осуждения теми самыми людьми, которые проводят время, глядя на них (иронично, конечно). Это звучит жёстко, но я подозреваю, что многие зрители, увидев слишком личный пост, не думают: "Ого, как смело с его стороны делиться!" Вместо этого они чувствуют неловкость и думают: "Фу, пожалуйста, не делай этого с собой. Не выкладывай это в инстаграм. Позвони терапевту. Пойди прогуляйся. Найди новое хобби".
Перестаньте выступать перед людьми в интернете, которым на вас всё равно и которые, вероятно, забудут о ваших усилиях, даже если потратят энергию на их высмеивание. Откажитесь от идеи, что определённые вещи не стоит делать, если у них нет потенциала стать вирусными или их нельзя выложить. Привыкайте переживать жизненные взлеты и падения без публичных заявлений — не в одиночку, а с реальной поддержкой людей, которые искренне заинтересованы в вашем благополучии.
Если вы не хотите полностью покидать вечеринку соцсетей, подумайте о некоторых правилах, которые будут направлять ваши привычки к публикациям. Мэри Харрингтон придумала полезную концепцию "цифровой скромности", которую она определяет как "общую склонность избегать любой формы онлайн-самопрезентации, которая переходит в зрелищность". Для неё это означает: никаких селфи, никаких фотографий мужа или детей и никакого обсуждения любых межличностных отношений без явного разрешения другого участника. Это ценный совет.
Планируйте
Телефоны сделали нас ленивыми. Зная, что мы можем написать кому угодно в любое время о чём угодно, мы забыли ценность составления планов, списков, расписаний заранее. Но если бы мы вернулись к этому, мы бы меньше полагались на мгновенную коммуникацию, которая постоянно нарушает наши дни. Я говорю о скучных, обычных вещах, таких как расписание заездов и отъездов, списки покупок, планирование меню, списки дел, тренировки в спортзале, время и место встреч и т.д.
Моя семья по утрам обычно проводит неформальную сверку, чтобы обсудить, кому где нужно быть сегодня — и затем в течение дня почти нет никакой связи. Мы все знаем, где нам нужно быть и кто кого куда отвозит. Это работает достаточно хорошо; мой сын пропустил урок фортепиано только один раз.
Этот список идей далеко не исчерпывающий, но ясно, что что-то должно измениться. Если мы собираемся изменить общественную норму, то нам нужно начать указывать другим на их привычки обращения с телефоном, доброжелательно, но твёрдо, одновременно привлекая к ответу и самих себя. Это непростой сдвиг — смена привычек никогда не бывает лёгкой — но награда будет щедрой и приносящей удовлетворение.
Это перевод статьи Кэтрин Мартинко. Оригинальное название: "Get Off Your Gross Little Phone".