Не родись красивой, а родись счастливой…
Когда Мэрилин Монро повстречала бейсболиста, итальянца Джо Ди Маджо, она была уверена: этот сильный, высокий широкоплечий, галантный мужчина во цвете лет именно то, о чём мечталось. Она улыбнулась. Он был покорён. Они поженились. Мэрилин говорила, что нет для неё счастья большего, чем приносить пиво для Ди Маджо, когда он смотрит телевизор. Но через два года страсти схлынули, муж начал раздражать Мэрилин, она стала жаловаться, что Ди Маджо только пьёт пиво и смотрит телевизор. И это всё. Супруги развелись. Мэрилин сказал, что итальянской домохозяйки из неё не вышло.
Следующей любовью стал драматург-интеллектуал Артур Миллер. Маятник качнул в другую сторону и поднял Мэрилин на вершину блаженства. Она говорила, что Артур понимает её тягу к самосовершенствованию и помогает ей стать другой. Они поженились. Но чуда не произошло. Артуру не удалось заразить супругу интеллектом. Очевидно, у Мэрилин на такие дела был стойкий иммунитет. Супруги стали ссориться. Мэрилин могла на съёмочной площадке назвать мужа-интеллектуала – идиотом. Конечно, одно другому не мешает, не ведь не прилюдно же поднимать такие темы. Тем более, Миллер всегда пытался помочь: переписывал никудышные сценарии, был рядом в трудные минуты. Но кинодива заскучала по мужской мощи. Муж показался ей не только скучным, но и мало сексуальным… Найти любовников для неё было несложно, и брак распался.
Но ведь всё-таки были у Мэрилин во время этих супружеских отношений и светлые моменты. А вот потом вне брака у самой красивой женщины двадцатого века всё сложилось весьма печально.
1942
Интервью.
– Мисс Монро, скажите, а что вы надеваете на ночь?
– Только Chanel №5.
1943
Приём у врача-сексопатолога.
Входит длинноволосый мужчина, в модной, но мятой одежде.
– Что у вас?
– Доктор! Я вас умоляю, помогите. Представьте моё положение: едва ложусь, едва засыпаю, сразу передо мной возникает моя госпожа вся в чёрном. Она бьёт хлестом и кричит: «Ты видишь этот вокзал, этот вагон, толкай вагон от Петербурга до Москвы». Она опять бьёт хлестом, а я толкаю вагон до самой Москвы, утро я никакой…
– Ладно, ладно, я понял. Давайте так: до Бологово толкаю я, а там уж сами.
– Ой! Ну спасибо вам, но хоть так.
– Следующий!
Заходит мужчина с заметной проседью, озабоченный, уставший.
– Доктор, прошу вас, войдите в положение. Каждую ночь приходят ко мне пять едва одетых женщин. Старшая в бикини говорит: «Владей нами по очереди!» Ну что мне делать?! Я владею, а утром…
– Понял, понял. Давайте так: две – мне, три – вам.
– Доктор, а можно – вам три, а мне…
– Нет, нет, мне ещё поезд до Бологово толкать.
1944
Ссора в семье. Мужчина орёт: «Не смей говорить моя машина! У тебя не ничего своего. Наша машина! Наш дом! Наша дача! Что ты там копаешься?! Что потеряла?!»
– Наш лифчик.
1945
Водное поло. Идут последние минуты игры. Тренер одной из команд кричит с тренерской скамейки: «Вахтанг! Отдай мяч Гиви!» Игрок его не слышит. Тренер кричит громче: «Вахтанг! Немедленно отдай мяч Гиви!!!» Игрок не обращает внимания на крики с тренерской скамейки, быстро плывёт вперёд, подплывает к воротам противника, бросок… Гол! Радостно улыбаясь, игрок Вахтанг подплывает к тренеру. Тренер спрашивает: «Вахтанг, почему ты не отдал мяч Гиви!»
– Послушай, зачем мяч отдавать, я гол забил!
– Ты гол забил, а Гиви утонул.
1946
Мужчина со своей женой долгие годы выступал в цирке. Номер назывался «Волшебная пушка». Наряженный и напомаженный циркач подходил к пушке, подносил запал, из пушки вылетала жена, летела под купол, где и скрывалась. В конце концов, женщине такая жизнь надоела, и она ушла к гимнасту из другого цирка. Брошенный коварной женой артиллерист загоревал, потом впал в депрессию, начал прикладываться к рюмке. Друзья и коллеги утешали:
– Старик, да плюнь ты на неё, подумаешь, ушла. Посмотри, сколько тёток вокруг, свободных полно.
– Да тёток-то полно, а всё калибр не тот…
1947
Двое одесситов играют на скамейке в шахматы. Напротив них – публичный дом, на который одесситы, пожилые евреи, не смотрят, чтобы не ворошить прошлое. На крыше дома рыжий кот гоняется за кошкой, она бегает между труб, кот бегает за ней. Наконец на краю крыши кот настигает кокетку и с истошным мявканьем приступает к акту физической любви, но увлекается чрезмерно и вместе с партнёршей летит с крыши вниз, падает на куст, потом на траву.
Один из одесситов констатирует:
– Реклама упала.
1948
ДИАЛОГИ
После похорон.
Муж: «Ты знаешь, только моё глубокое чувство любви к тебе, моей жене, позволило мне терпеть столько лет присутствие в доме твоего больного дядюшки.
– Постой, постой, а разве это был не твой дядя?
. . .
– Папа! Боюсь, что я никогда не выйду замуж.
– Попроси у матери приворотное зелье.
– Ты думаешь, у неё есть.
– Посмотри на неё внимательно. Задумайся, что ещё могло меня заставить на ней жениться?!
. . .
Два людоеда у костра, один листает «Плейбой» и тяжело вздыхает. Второй спрашиваешь:
– Ты чего?
– Да тут такое меню…
. . .
На приёме у врача:
– Доктор! Чтобы избавиться от этой болезни, я готов на любые муки, я готов отдать душу дьяволу.
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы вам поможем абсолютно бескорыстно, и вы без страданий и совершенно спокойно отдадите душу Богу.
УЛЫБНИСЬ, ПОДПИШИСЬ
Доктор! Я не мать этого ребёнка, я его бабушка