Любезный читатель! А знаешь ли ты, что итальянские куртизанки времён Возрождения закапывали себе в глаза сок белладонны, ядовитого растения из семейства пасленовых, название которого в буквальном переводе означает «красивая женщина». Зрачки глаз кокеток расширялись, а они всегда расширяются, когда мы смотрим на радующее нас. В результате мужчина думал, что он любим! На какие только ухищрения ни идут дочери Евы ради того, чтобы мужчине грезились женские глаза «лёгкие, как бабочки, жгучие, как факелы». Они и бровки изогнут, реснички, даже не сомневайтесь, подкрасят. И, ясен перец, мужчина должен (тем более в преддверии восьмого марта) сиянье женских глаз отметить. Опытный сердцеед может воскликнуть, прикрывая ладонями свои глаза: «Это невозможно! Я этой ночью не засну, меня будут жечь твои глаза…»
А сколько прекрасных стихов написали прекрасные поэты о прекрасных женских и о лучистых девичьих глазах! Но верно говорят: куда конь с копытом, туда и рак с клешнёй… В годы молодые посещал я занятия в одном небольшом ЛИТО. Как сейчас помню, молодой и темпераментный поэт, потрясая кудрями, нудил: «Кареглазка моя, черноокая,//Мне по нраву твой взгляд голубой…» Собравшиеся поначалу обалдели, а потом хором уличили поэта в многоцветье. Попросили уточнить, какие же глаза у девушки? Уж не зелёные ли? Но влюблённый в черноокую кареглазку с небесно-голубым взглядом решительно стал на защиту своих строк. Он рассказал о страсти, которая охватила лирического героя и ему всё видится не так, как вас, унылым людям, всё вокруг стало «голубым и зелёным». Потом и вовсе стихотворец пошёл в атаку: «А песня: “Эти глаза напротив чайного цвета…”» Она тоже вызывает у вас вопросы, ведь чай бывает и чёрным, и жёлтым, и зелёным?»
Я, новичок, сидел, как в окопе, а надо мною блистали доводы, гремел спор. Его разрешил мудрый руководитель. Он сказал: «В данном случае всё решает девушка, если стихи ей придутся по сердцу, значит, значит, поэт прав». Ободренный поэт принёс на следующее занятие две строчки, которые меня сразили наповал: «Любимая! Твои два глаза// Меня пронзили, словно лазер». На этот раз – белая струя. Руководитель дерзновенного поэта опять похвалил: «Какая точность слова! Именно «два глаза». Она же любимая, а не циклоп».
Любезные читатели! Любите стихи! Вкладывайтесь в поэзию жизни, а не в прозу её. И бытность ваша изменится волшебным образом.
1936
- Ну, как тебе мои стихи?
- Да как тебе сказать... А ты их еще кому-нибудь читал?
- Нет.
- А откуда у тебя синяк под глазом?
1937
Вконец замученная работой учительница старших классов поздно вечером медленно бредёт домой. У неё в руках две сумки с методичками, за спиной рюкзак с тетрадями. Женщина заходит в подъезд, и на неё нападает грабитель:
– Отдавай часы! – кричит бандит-грабитель.
– Нет, часы отдать не могу, – твёрдо отвечает женщина. – Могу отдать классное руководство.
1938
В муж и жена оказались в разных странах. Письмо мужа: «Дорогая в этом месяце мне не удалось ничего заработать. Не могу прислать денег, надеюсь на лучшее, но пока шлю тебе сто поцелуев».
Письмо жены: «Спасибо дорогой за поддержку. Поцелуи пришли вовремя. Шлю отчёт о расходах. В молочном магазине хозяин и грузчик согласились на 2 поцелуя каждому за бутылку молока. Несговорчивый электрик взялся за работу только после 7-го поцелуя. Собственник комнаты, где мне приходится ютится, приходит за тремя поцелуями регулярно. Хозяин мясной лавки не берёт поцелуями, но мы договорились. По мелочам потратилось 50-т поцелуев, до конца месяца осталось 35-ть. Что мне планировать на следующий месяц? Твоя любимая жена.
1939
Молодой врач ведёт приём. К нему заходит женщина с грудным ребёнком. Врач осматривает мальчика:
– Не сказать, что он у вас богатырь. Хиленький какой-то. Он на искусственном вскармливании?
– Нет, на грудном.
– Раздевайтесь… бюстгальтер тоже снимайте!
Врач долго мнём грудь женщины, хмурится, говорит:
– Понятно, почему он такой хилый, у вас совершенно нет молока.
Женщина краснеет: «Доктор, я не мать этого ребёнка, я его бабушка, но я очень рада, что попала на приём именно к вам…»
1940
Моряк возвращается из длительного плаванья и, что естественно, хватает жену с порога в охапку, тащит в спальную. Они любят друг друга страстно и по полной программе – с охами, стонами, криками, шлепками, и вдруг слышат стук в стену и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
– Ну что за безобразие?! Уже полгода каждую ночь одно и то же! Хоть разок дайте же поспать…
1941
ДИАЛОГИ. Из цикла «Мирные евреи»
– Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник!
Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив
от тебя ни копейки, кормлю тебя, одеваю, обстирываю, не говоря
уже о том, что сплю с тобой!
– Сарочка, и ты называешь меня неудачником?
. . .
Ученик религиозного училища спрашивает раввина:
– Ребе, чтобы вы больше хотели иметь пять тысяч шекелей и ли пять дочерей.
– Пять дочерей.
– Почему?
– Потому, что у меня их восемь!
. . .
– Фима! У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь?!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! Шесть дочерей! Шесть девчонок с косичками и наконец-то СЫН! Я так счастлив!!!
– Ой, Господи, Абрам, от души тебя поздравляем! И на кого похож?
– Что?.. Похож?.. Я не знаю… Мы на лицо ещё не смотрели!
– Господин Моисей! Скажите, а зачем вы водили евреев 40 лет по пустыне. Вы заблудились?
– Нет, мне было просто стыдно показываться с таким народом на людях.
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ
В деревнях говорят, что мужик, что курица...