Вы когда-нибудь пробовали «взять себя в руки»? Заставить себя не плакать, потому что «слезами горю не поможешь». Убедить себя не злиться, потому что «злость разрушает». Заставить себя радоваться, потому что «надо мыслить позитивно». И вроде бы всё правильно, вроде бы вы себе помогаете. Но внутри становится только хуже. Пустота, усталость, чувство, что вы снова проиграли.
Это и есть парадокс самотерапии, чем больше мы пытаемся себя «починить», тем глубже загоняем проблему и тем громче потом кричит душа, которую мы пытаемся заткнуть правильными мыслями и полезными действиями.
Как мы пытаемся себя лечить
Обычно это выглядит безобидно. Мы читаем умные статьи, слушаем советы в роликах, записываем аффирмации. Мы говорим себе:
• «Надо простить и отпустить»
• «Надо быть благодарным за то, что есть»
• «Надо думать о хорошем»
• «Надо быть сильным»
• «Надо перестать ныть и взять себя в руки»
Всё это звучит разумно, благородно. Человек старается, работает над собой, не опускает руки. Красавец, молодец. Только почему-то с каждым месяцем такой «работы над собой» внутри становится всё темнее и холоднее.
Где прячется подвох
А подвох в том, что за этими правильными словами часто стоит одна и та же установка: «То, что я чувствую сейчас - неправильно. Это надо исправить. Я должен быть другим».
Вы злитесь, а себе говорите: «Нельзя злиться, это плохо, надо простить». Вы плачете, а себе говорите: «Хватит раскисать, соберись». Вы боитесь, а себе говорите: «Бояться стыдно, будь смелее».
И получается, что вы воюете сами с собой. Одна ваша часть живая, настоящая, которой больно или страшно, а другая надзиратель, который эту часть критикует, стыдит, заставляет замолчать.
Это как если бы вы сломали ногу, а вместо гипса начали бы себя ругать: «Что ж ты такая кривая, вечно у тебя всё не как у людей, надо было смотреть под ноги, бестолочь». Нога от этого быстрее срастётся? Нет. Станет меньше болеть? Тоже нет. Вы просто добавите к физической боли ещё и душевную.
Чем это кончается
Сначала вы просто устаёте. Потом начинаете злиться на себя. Потом разочаровываетесь. Потом опускаются руки.
«Я столько работал над собой, а всё равно тревожусь». «Я каждый день повторяю аффирмации, а всё равно не верю в них». «Я простил всех по науке, а внутри всё равно болит».
И вот к первоначальной проблеме добавляется ещё одна, чувство вины за то, что вы «недостаточно хорошо работаете над собой». Вы начинаете стыдиться своей тревоги, своей грусти, своей слабости. Вы запрещаете себе чувствовать то, что чувствуется, а запрещённые чувства никуда не деваются. Они просто уходят вглубь и начинают разрушать вас изнутри болями, бессонницей, апатией, приступами паники.
Где проходит грань между помощью и насилием
Грань эта очень тонкая, но её можно почувствовать. Задайте себе один вопрос: «Как я к себе обращаюсь в трудную минуту?»
Вариант первый (помощь):
• «Тебе сейчас больно, я с тобой»
• «Поплачь, это нормально»
• «Ты имеешь право злиться»
• «Ничего страшного, что не получилось, в следующий раз выйдет»
• «Ты справишься, я в тебя верю»
Вариант второй (насилие):
• «Хватит ныть, возьми себя в руки»
• «Что ты опять раскис, как тряпка»
• «Посмотри на других, они же как-то справляются»
• «Сколько можно, уже достала эта твоя депрессия»
• «Ты просто ленишься, не хочешь работать над собой»
Чувствуете разницу? В первом случае вы себе друг. Во втором прокурор и судья в одном лице.
Почему мы выбираем второй вариант
Потому что нас так учили. Нас редко кто-то утешал по-настоящему. Чаще говорили: «Не плачь», «Мальчики не плачут», «Девочки должны быть вежливыми», «Терпи, ты же сильный». Мы выросли и теперь сами себе говорим то же самое. Мы не умеем по-другому. Мы думаем, что быть к себе строгим это и значит «работать над собой».
Но строгость к себе работает только с поступками, не с чувствами. Чувства нельзя дисциплинировать. Их можно только прожить. Если вам больно, то значит больно. Если страшно, значит страшно. Если грустно, значит грустно. Это просто есть.
Как не перепутать самопомощь с самонасилием
Несколько простых правил, которые можно повесить на холодильник:
- Сначала принять, потом менять. Нельзя ничего изменить в себе, пока вы это в себе не признаете. Нельзя перестать бояться, пока вы не скажете: «Да, мне страшно». Нельзя отпустить обиду, пока не признаете: «Да, мне больно». Сначала честно увидеть, потом что-то делать
- Относитесь к себе как к лучшему другу. Если бы ваша подруга пришла к вам с такой же проблемой, вы бы её ругали? Вы бы сказали ей: «Соберись, тряпка»? Нет. Вы бы обняли, напоили чаем, сказали: «Ты справишься, я рядом». Почему с собой нельзя так же?
- Проверяйте мотивы. Зачем вы хотите от себя избавиться? Потому что вам правда плохо от этого чувства? Или потому что стыдно, что оно у вас есть? Если стыдно это самонасилие. Если плохо, это повод искать помощь
- Следите за языком. Если вы говорите себе «надо», «должен», «обязан» это красный флаг. «Мне надо перестать тревожиться» - насилие. «Я хочу научиться справляться с тревогой» - помощь. Разница в том, разрешаете ли вы себе не справиться сразу
- Разрешайте себе срывы. Работа над собой - это не прямая линия вверх. Это американские горки. Сегодня легче, завтра тяжелее, послезавтра опять откат. Это нормально. Если вы сорвались, накричали на детей, опять впали в апатию - это не значит, что вы «никуда не годны», это просто значит, что вы живой.
Что делать вместо самобичевания
Попробуйте простую вещь. Когда в следующий раз накатит тяжелое чувство, не начинайте его лечить. Не гуглите «как перестать тревожиться». Не читайте аффирмации. Просто сядьте и скажите себе:
«Я вижу, что мне сейчас тревожно. Это неприятно. Но это пройдёт. Я побуду с этим немного. Я подышу. Я не буду себя ругать за это чувство. Оно имеет право быть».
Звучит слишком просто? Да. И именно поэтому мы это не делаем. Мы привыкли к сложным схемам, к борьбе, к дисциплине. А тут - просто посидеть и не ругать себя. Кажется, что это бесполезно, но попробуйте. Прямо сейчас, если есть внутри тяжесть. Посидите с ней минуту, не прогоняйте, не критикуйте, просто будьте рядом с собой.
Самое главное
Вам не нужен ремонт, вам нужно чуть больше доброты к себе, чуть меньше требований, чуть больше разрешений - чувствовать, ошибаться, не успевать, уставать, плакать, злиться, бояться.
Самотерапия - это когда вы себе друг, а не надсмотрщик, когда вы себе говорите не «исправься», а «я с тобой», когда вы позволяете себе быть неидеальным, но при этом не перестаёте верить, что всё будет хорошо.
Потому что по-настоящему исцеляет не дисциплина. Исцеляет принятие.
Когда в последний раз вы говорили с собой так же бережно, как говорили бы с самым дорогим человеком в трудную минуту - или вам всегда казалось, что вы этого не заслуживаете?
С заботой о вас,
Ваш психолог,
Анастасия Кривко
Хотите понимать себя и свои эмоции лучше? Подписывайтесь на мой Telegram-канал: О психологии просто и получайте полезные практики и поддержку каждый день!