За несколько лет скопилось много смешных анекдотов, афоризмов, четверостиший. Вот и решила составить весёлую подборку. Посмотрим, как получится.
😀 😏 🤭
Однажды Шоу встретился с очень толстым джентльменом. Взглянув на худого Шоу, толстяк сказал: - У вас такой вид, что можно подумать, будто Англия голодает. - А посмотрев на вас, — ответил Шоу, — можно подумать, что вы являетесь причиною этого голода.
😀 😏 🤭
СЕМЬЯ
- Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
- Хороший муж знает День рождения жены, но никак не может вспомнить год её рождения.
- Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
- — Дорогая, у нас на обед будут гости, — сказал ласково людоед жене.
- Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.
- Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
- Замужество — это не семейное положение, это медаль. Она так и называется «За мужество!»
- Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
- Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
- - Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил… - Так я с мужикaми… - Тaк и я с мужикaми…
- Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
- Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели.
- Полезный совет гостеприимным хозяевам: Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".
- Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
М и Ж
- Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
- Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
- Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
- Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
- Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
- За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
ПРАВОСУДИЕ
- "Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.
- Судья: - Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком! - Я уже пробовал это сделать... - Ну и что? - Отсидел за подделку документов...
- В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
- Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- На просьбу ГИБДД не выезжать в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины.
МЕДИЦИНА
- — Доктор, меня завтра оперировать будут?! — Конечно будут, вы же сами не справитесь.
- — Доктор, у меня боли в спине. Доктор просит больного нагнуться: — Так лучше? — Все равно больно. Нагибает ещё больше: — А так? — Так намного легче. — Вот так и ходите.
- Доктор больному: — У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? — Да. — Тогда для вас хорошая новость — вас ждет встреча.
- — Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда? — Смотря на что вы надеетесь…
- Жизненная аксиома про горло и ноги: «Промочишь ноги — откажет горло. Промочишь горло — откажут ноги».
- - Налейте мне, пожалуйста, водки. - Вы с ума сошли, у нас больница! - Тогда спирту.
* * * В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет»… Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал: — Не пикнешь — женюсь. Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает: — Нравится? Сам собирал!
* * * Во время визита в психиатрическую больницу посетитель спросил директора заведения, по каким критериям они определяют, здоров ли человек или его нужно поместить в больницу. "О, это просто, - сказал директор. – Мы наполняем ванну водой и даем человеку чайную ложку, чайную кружку и ведерко и просим опустошить ванную". "А, я понял, - сказал посетитель, - нормальный человек воспользуется ведерком, так как оно больше, чем ложка или кружка?" "Нормальный человек выдернет затычку, - ответил директор. – Вам койку у окна или у прохода?"
* * *
- — Алло, это реанимация? — Да. — К вам привезли Иванова? — Да. — Он еще жив? — Еще нет.
- Приходит дед к врачу и говорит: – Доктор, мне уже 80 лет, а все еще бегаю за девочками. – Это же хорошо! – Да, но я забыл зачем.
- Душой и телом охладев, Я погасил свою жаровню: Ещё смотрю на юных дев, А для чего - уже не помню. ( Игорь Губерман )
- Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
- "Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением".
( Джордж Бернард Шоу )
РАЗНОЕ
* * * Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: - Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения..
* * *
Логика Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без бухла не обойтись. Вот она, причина мужского алкоголизма.
* * *
- Отправил девушке смс — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…Получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
- На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
- Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик: - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию... - А почему вы хотите ее продать?
- - Почему кошки очень любят программистов? - Потому что у них руки мышами пахнут.
- Объявление: Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Афоризмы - Диалоги
- - Вставай. Будильник звонит. - Передай, что я перезвоню.
- - Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно. - Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
- - Девушка, а вы любите животных? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- — Что, ждешь принца на белом "Лексусе"? — Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно.
- — У вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, денег нет.
- – Мужчина, держите себя в руках! – Мне тяжелого поднимать нельзя.
- - А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю...
- - Люся, твою логику нужно отправить на фронт. - Почему? - Она убивает.
Давайте на этом закончим эту весёлую подборку.
⁂ Картинки выбраны из открытых источников Яндекса в иллюстративных целях.
Понравилась подборка? — Сообщите мне об этом в комментариях. Еисли будет много отзывов, я продолжу создавать такие весёлые публикации.
Подпишитесь на мой канал! Полистайте ленту канала. Посмотрите некоторые мои публикации:
#юмор #весёлые картики #анекдоты #афоризмы #смешные диалоги