В нашей культуре фраза «Ты только держись» стала универсальным рецептом от всех видов горя. Причем установка это не зависит от гендера, она реальна универсальна. Потеря близкого, тяжелый развод, увольнение, болезнь - в ответ на любую боль мы слышим этот призыв к стойкости, за которым часто следует не менее токсичное «Не плачь», «Возьми себя в руки», «Нюни распустила». Думаю, что у каждого найдется свой пример, когда доводилось слышать подобные слова.
Но что стоит за этим указом «быть сильным»? Почему, желая поддержать, мы требуем от человека сдержанности? И к чему приводит подавление эмоций с точки зрения психологии?
Психологическая анатомия «держись»
Почему же мы это говорим? Психологи выделяют несколько причин, которые лежат не в плоскости помощи ближнему, а в плоскости собственного комфорта:
- Страх перед сильными эмоциями. Чужая истерика, слезы, отчаяние - это то, что пугает самого «поддерживающего». Фраза «не плачь» - это не забота о вас, это попытка остановить собственный дискомфорт, погасить раздражитель.
- Культурный код. Установки «слезы - это слабость», «мужчины не плачут», «горе надо переживать внутри» впитаны с молоком матери. Мы транслируем то, чему научили нас, даже не задумываясь о губительности этих догм.
- Беспомощность. Видя чужое горе, человек чувствует себя бессильным. Ему нечего сказать, и он прибегает к шаблону «держись», чтобы заполнить неловкую паузу, создать видимость участия и избавиться от давящего чувства бессилия, вины.
К чему приводит установка «быть сильным»?
Когда мы запрещаем человеку чувствовать боль, страх или печаль, мы запускаем механизм разрушения личности. С точки зрения психологии, это приводит к тяжелым последствиям.
- Отсроченная и осложненная реакция горя (ПТСР)
Эмоция - это энергия. Если ей не дать выхода, она не исчезает. Загнанное внутрь горе, которое не было оплакано и прожито, трансформируется в тяжелую депрессию или посттравматическое стрессовое расстройство. Человек может быть спокоен внешне, но внутри него идет война, которая рано или поздно закончится соматическим или психическим срывом.
- Психосоматические заболевания
Наше тело не умеет врать. Подавленные слезы превращаются в давление, невысказанная обида - в ком в горле, хронический стресс от «сильной» жизни - в гастрит или бронхиальную астму. Тело кричит о том, что психике запретили плакать.
- Формирование токсичной маскулинности/феминности
Мужчинам внушают, что они «половые тряпки», если проявляют чувства. Женщинам - что они «истерички». В итоге мы получаем поколение людей, не умеющих строить близкие отношения, потому что они боятся открыться, и людей, не способных к эмпатии.
- Утрата контакта с собой
Человек привыкает игнорировать свои чувства. Он перестает понимать, чего хочет на самом деле, где ему больно, а где радостно. Теряется понимание того, что такое «я». Он превращается в функцию, в «сильного человека», который просто тащит (и не только себя, но и других на горб можно подкинуть), но не живет.
Какова альтернатива?
- Истинная поддержка - это не про «держись». Это про «я с тобой» и «я не уйду, даже если ты заплачешь».
- Разрешите человеку чувствовать. Скажите: «Я вижу, что тебе очень больно, это нормально. Ты можешь плакать, можешь злиться, я рядом».
- Будьте рядом. Иногда лучшая поддержка - это молча сидеть рядом и держать за руку. Просто контакт, без слов. Поверьте, даже это простое действие лучше, чем давать советы и решать за человека, что ему сейчас будет лучше сделать.
- Не давайте советов. Еще раз – не давайте советов! Человеку в горе не нужны инструкции «как жить дальше». Ему нужно право побыть в своем горе здесь и сейчас.
- Не забывайте о важности своих собственных чувств и реакций. Быть рядом, поддерживать - это не означает проживать чувства за другого человека. «Разделять» - значит «его» чувства это его, «мои» это мои. Вы не сливаетесь в общем горе, а даёте пространство для безопасного проживания чувств другого. Вам может не быть так же плохо, как ему. И это нормально.
Настоящая сила заключается не в умении терпеть, сжав зубы, а в смелости признать свою боль и попросить о помощи. Это может быть очень сложно, особенно если вы не привыкли, чтобы вам помогали и даже уже перестали верить, что помощь вы получите. Мудрость в данном случае - не требовать от другого бесчувствия, когда ему больно.
Автор: Кашина Анастасия Александровна
Психолог, Эмоционально-образный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru