Из рабочего процесса:
У меня двое детей, замужем я почти 8 лет. Когда выходила замуж была молодой и наивной, мне казалось, что чем лучше я к людям отношусь, тем лучше они ко мне будут относиться.
Всегда была уважительна к родственникам мужа: на все праздники звала, стол накрывала, звонила, со всеми праздниками поздравляла. А в ответ получала такое, что даже вспоминать неприятно. Был момент, например, когда муж ушел в загул – приехал к нему армейский друг, они запили. Я терпела несколько дней, а потом с маленьким ребенком к родителям уехала. Долго не возвращалась, мне было важно, чтобы муж все осознал, прощения попросил. Так и получилось, он с тех пор не пьет почти совсем – золотой муж. Но родственники его за те полгода мне вест мозг вынесли: мужа бросила – нового хахаля себе нашла явно (ага, с пятимесячным ребенком на руках), муж не кормленный сидит, голодает, а я на родительской шее жирую, ну, и самое яркое – у хорошей жены муж в загул не уйдет!
Я вернулась, у нас родился второй ребенок. Сейчас ему два. Решили с мужем, что я буду до трех в декрете. Но родственники этим недовольны: мужа в гроб загоню, он на четырех работах горбатится, а я дома с детьми прохлаждаюсь. А четыре работы – это основная на заводе и три садика он взялся курировать, в основном столярные работы. Воспитатели заявки оставляют в специальном журнале на вахте, он приходит, смотрит, и чинит, что нужно. Не каждый день, не в каждом саду. Но формально, да, работы четыре. Он хотел новую машину из салона, вот и взял подработки. Но родственников это не волнует. Успокаиваются только, если надо мне мелких детей подкинуть, чтобы больничный не брать, тогда я ничего становлюсь, травить меня на время перестают… А то, что после этого мои дети болеют, никого не волнует.
Так устала от этого всего, что хочется высказать все – и будь, что будет. Боюсь муж обидится.
Давайте просто разложим по полочкам то, что с вами происходит, и я скажу это прямо.
1. Миф о том, что «чем лучше я к людям, тем лучше ко мне»
Вы начали с этого тезиса, и это правда — большая часть вашей боли отсюда. Вы вышли замуж с установкой «я буду хорошей, и меня будут любить». Вы звали, накрывали, поздравляли, терпели загулы и уезжали с ребенком не на скандал, а чтобы «осознал».
Но проблема в том, что для некоторых людей «хорошая» невестка — это удобная. Удобная не капризничает, удобная не имеет своих границ, удобная терпит любые слова и при этом продолжает накрывать стол. Как только вы перестали быть удобной (уехали, защищая себя и ребенка), вы тут же стали «плохой».
2. Четыре работы и три садика: чья это ответственность?
Ваш муж взял подработки, потому что ХОТЕЛ новую машину. Это его взрослое, добровольное решение. Но родственники представляют это так, будто вы заставляете его «горбатиться на четырех работах», пока вы «прохлаждаетесь» с детьми.
Давайте назовем вещи своими именами: сидеть с двумя детьми (один из которых двухлетка) — это не прохлаждаться. Это работа, у которой нет выходных и перекуров. Вы не отдыхаете, вы обеспечиваете тыл, чтобы он мог спокойно работать. Если он берет на себя дополнительную нагрузку ради своей цели (машина) — это его выбор, а не ваша вина.
Но родственникам удобно рисовать картину «несчастного загнанного мужика и ленивой жены», потому что это объясняет им, почему вы не бежите к ним с детьми каждые выходные.
3. Их доброта включается только тогда, когда им что-то нужно
Вы заметили главный маркер токсичного отношения: «Успокаиваются только, если надо мне мелких детей подкинуть».
Это не любовь и не забота. Это потребительское отношение. Они не уважают вас, но они готовы терпеть ваше существование, пока вы полезны. Как только дети перестанут быть маленькими и нуждаться в «подкидывании», их «доброта» снова испарится, и они вернутся к травле.
4. Ваш главный страх: «Боюсь, муж обидится»
Вы написали, что хотите высказать всё, но боитесь реакции мужа. Давайте честно: вы боитесь, что он встанет на сторону родственников, а не на вашу. Потому что если он уже 8 лет видит это отношение к вам и молчит, значит, он это допускает.
Но вот что важно: ваше молчание не защищает ваш брак. Оно защищает только иллюзию мира. Если вы сейчас лопнете и выскажете всё в истерике, он действительно может обидеться, потому что «ничего не предвещало». А не предвещало, потому что вы терпели.
Что можно сделать?
Никто не праве сказать Вам: «разводись» или «терпи». Это ваша жизнь. Но я предлагаю три вещи, которые вы можете сделать прямо сейчас для себя:
- Перестаньте ждать от них признания. Вы никогда не услышите от этих людей: «Прости, мы были неправы, ты замечательная». Они не способны на это, потому что тогда им придется признать, что они вели себя как сволочи. Психика большинства людей блокирует такое признание. Примите как факт: они Вам не дадут того, чего Вы ждете.
- Снимите с себя ответственность за их чувства. Вы не виноваты, что они недовольны. Вы не виноваты, что у мужа четыре работы. Вы не виноваты, что ваш муж когда-то ушел в загул. Всё, что происходит между вами и родственниками — это зона их выбора и их ответственности. Ваша зона — вы и дети.
- Попробуйте один спокойный разговор с мужем (не о них, а о вас). Не нападайте на его родню. Скажите про свои чувства. Без «твоя мать сказала», а «мне очень больно, когда я слышу такие слова. Я чувствую себя обесцененной. Мне нужна твоя поддержка, хотя бы на словах». Посмотрите на его реакцию. Если он хоть как-то пытается защитить вас или хотя бы признает, что это проблема — можно работать дальше. Если он говорит «они же добра желают» или «ты сама виновата» — это ответ на все ваши вопросы.
Вы не «эгоистка», не «лентяйка» и не «плохая жена». Вы просто очень устали от того, что вас годами долбят словами, а защитить некому. И это нормально, что от такой усталости хочется послать всех и будь что будет. Просто не посылайте, пока не позаботитесь о себе. Вы имеете право на уважение. Хотя бы от себя самой.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.