Из рабочего процесса:
Вот не думала, что можно ссориться из-за выходных, которые к тому же и прошли уже.
На долгие выходные в этом году мы с семьей никуда не поехали, остались дома. Думали, будем на лыжах ходить, кино посмотрим, наваляемся, в гости находимся. Расслабимся и отдохнем. Но выходные как-то бестолково прошли. Я это на себе ощутила: уже через неделю таких выходных начали мысли появляться, что неплохо бы уже на работу выйти, заняться чем-то полезным.
Наш сын 12 лет тоже провел выходные рядом с нами, как и мы валялся, смотрел видео и практически ничего не делал. Муж решил с сыном провести воспитательную работу по прошедшим выходным, типа, по-мужски поговорить: что хорошего и полезного ты сделал за эти выходные? Чему новому научился за прошедшие две недели? Что понял и усвоил? Куда продвинулся?
Сын сидит напротив мужа глазами хлопает, не понимает, что ему отвечать, на меня вопросительно смотрит. Не было никакой задачи на выходные поставлено, кроме как отдохнуть, а теперь с него спрос какой-то идет. Муж продолжает: у тебя такой возраст, что ты должен учиться в каждый момент времени, потом вырастешь, ни читать, ни учиться у тебя ни времени, ни сил не будет. Все отнимать будут работа и семья. Сейчас единственное время, которое у тебя есть, а ты его так бездарно про… тратишь!
Я не выдержала, вмешалась в какой-то момент. Если бы сын мог сам себе ставить задачи и самостоятельно решать их, жил бы уже отдельно от нас и сам бы себя обеспечивал…
Муж на меня взбеленился, что я лезу в мужское воспитание, все переиначиваю и не даю ему мужика из сына растить, который будет отвечать за свои действия и бездействие.
Растить мужика – то нестись куда-то без руля и без ветрил, не планируя свою деятельность, ну-ну… Без логики и стратегии.
Мне обидна реакция мужа. Я была не права, что начала эту ссору при сыне. А во всем остальном, считаю, это муж был не прав. Но он не слышит, теперь на меня обиделся и не разговаривает.
Резюмируя написанное, можно сказать, что выходные, по Вашим ощущениям, прошли бестолково у всей семьи, но отец семейства начал строго спрашивать за эту самую бестолковость с сына, ввергнув того в растерянность. Вам это показалось несправедливым, против чего Вы прилюдно и выступили. Верно?
Конечно, замечательно, когда вся семья заранее договаривается о времяпрепровождении, планирует свой досуг, а затем обсуждает полученные результаты. Это своего рода идеальная модель отношений.
В Вашем случае произошло иначе. Посмотрите на произошедшее с другой стороны: возможны ли какие-либо договоренности между мужем и сыном, минуя Вас? Ваш муж такой же родитель, как и Вы, находится в контакте с ребенком, общается с ним, о чем-то разговаривает, что-то планирует, предлагает. Мог ли разговор, свидетелем, которого Вы были, являться частью их договоренностей, которых Вы не слышали? Я формулирую эти вопросы именно так, потому что Ваша реакция, которую Вы описываете, указывает на убежденность в том, что отец Вашего ребенка в Вашей системе представлений – человек нелогичный, непоследовательный, предвзятый к ребенку, требующий от сына гораздо больше, чем от себя. Если эти качества проявляются по отношению к ребенку на регулярной основе, часть модели отношений «отец-сын», тогда сын определенно нуждается в защите и охранении от таких отношений. Однако, если сохраняется возможность того, что все не так плохо в отношении сына, то возникает вопрос о доверии мужу, готовность с Вашей стороны рассматривать его как полноправного партнера по воспитанию общих детей. Попробовать понять и проанализировать, что Вы на самом деле об этом думаете, может Вам подсветить отношения с неожиданной для Вас стороны.
Ситуация со ссорами на воспитательной почве может начать меняться в лучшую сторону, если начать представлять, что Вы выбрали в отцы своему ребенку заслуживающего доверия, адекватного мужчину. Начать можно с обсуждения (закадрового, без присутствия ребенка) Ваших воспитательных позиций, чтобы их согласовать и в дальнейшем выступать единым фронтом.
Анна Бердникова