Автор Евгения Александровна Тихонова, магистр психологии, системный семейный психотерапевт, практикующий психолог.
На этой неделе хочу затронуть тему семьи.
В свете того, что недавно я снова углублялась в семейную психотерапию и прошла специализацию как системный семейный психотерапевт, я в который раз отмечаю, что отношения в паре или в семье – это большое искусство.
После того как минует конфетно-букетный период, и партнёры начинают потихоньку видеть рядом с собой реального человека со своими особенностями и изъянами характера начинается невидимый труд над отношениями.
Разумеется, вначале человек приносит в пару тот опыт, который он видел в родительской семье или опыт тех отношений, который его впечатлил. Этот опыт, как правила сталкивается с опытом партнёра и начинается «притирка». Люди изучают друг друга, подстраиваются, договариваются и учатся таким образом любить (всегда обращаю внимание в этом месте на книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви», в которой про это).
Как найти баланс в паре?
Как не потерять себя и не раствориться в партнёре?
Это случится, если отсутствует, так называемая личностная зрелость, когда каждый субъект отношений не заботится о собственном прогрессе и становится лишь частью другого.
Семья или пара – это система, у которой есть свой гомеостаз, которая стремиться скомпенсировать дефициты одного за счёт другого, чтобы остаться в равновесии. С увеличением возраста семейных отношений неизбежно случаются метаморфозы семьи и пара проходит через разного рода кризисы (нормативные и ненормативные). И то, как им удаётся всё это преодолевать, удаётся ли им сохранять при этом свежесть в отношениях, любить своего близкого человека, продолжать видеть в нём милые черты и зависит то, будет ли семейный корабль продолжать своё плавание или разобьётся о рифы противоречий, повседневности и раздражительности.
Это большое искусство, это танго, которое танцуют двое.
В паре появляются дети, затем дети покидают родительское гнездо, и партнёры остаются снова один на один. И то, и другое не простые периоды – есть статистика, что часто пары распадаются после того как дети вырастают. Это так, и здесь на поверку могут выйти все старые отложенные недовольства.
Иногда, когда недовольство нарастает, когда партнёры уже не заинтересованы друг в друге, семья распадается.
Или
Пара приходит в семейную терапию и преодолевает противоречия.
Скажу сразу – это взаимное сотрудничество трёх сторон – партнёров и психотерапевта.
«Ты не оставила себе свои 50 % себя»
Без малого десять лет назад, когда наша семья оказалась в очень кризисной ситуации, я буквально просто погрузилась «под воду» от неожиданности всего случившегося, от того что все кризисы сошлись в одну точку и спровоцировали ещё большую отдалённость, я была просто разрушена, опустошена. Я строила свою жизнь вокруг дочери, вокруг мужа, заботилась о них и думала в первую очередь о них.
И вот, когда я просто разревелась во время занятия по английскому и вывалила свой учительнице всё своё горе, она выслушала меня и сказала: «Просто ты не оставила себе свои 50% себя».
Урок не получился, но был оплачен и по эффекту он был похож на сеанс психотерапии.
Боже, как точно сказано!
Помню, что одно моё решение после этого обратиться к психотерапевту изменило отношение моего мужа – видимо он и сам колебался, он и сам не мог принять окончательное решение. И мал помалу наша совместная жизнь продолжилась, мы залечили раны, сделали работу над ошибками и продолжили наше совместное плавание.
Мне было не просто поделиться с вами своими реальными переживаниями.
Однако, этот опыт и предыдущего брака, и развода помогают мне лучше понимать проблемы своих клиентов изнутри.
Я не случайно выбрала темой этой недели отношения в паре, потому что в нашей жизни приближается большое событие – 20 лет вместе.
Скажу заранее, сама по себе дата немножко давит на мозг, стимулирует к тому, чтобы переоценить, подлатать и улучшить.
Отношения в паре не остаются статичными – они проходят закономерные этапы. Стаж отношений влияет не только на интенсивность чувств, но и на способ взаимодействия, ожидания, конфликты и уровень близости.
Что меняется с годами?
Страсть переходит в привязанность,
Идеализация – в реализм,
Слияние заменяется сочетанием автономии и близости,
Эмоциональные всплески чаще проявляются как устойчивость и терпимость,
Ну а романтика может трансформироваться в надёжное партнёрство.
Важно понимать
Стаж сам по себе не гарантирует ни качества, ни глубины. Можно прожить вместе 20 и 30 лет и остаться чужими. А можно за несколько лет выстроить зрелую, живую связь.
Помните о ключевых факторах развития отношений:
- способность говорить о чувствах
- готовность пересматривать ожидания
- умение выдерживать конфликты
- уважение к индивидуальности партнёра
- совместный рост
Отношения — это не состояние и не статус в соцсети, а процесс и работа навстречу друг другу.
Вряд ли рядом с вами тот самый человек которого вы выбрали несколько лет назад. Скорее всего он изменился, изменились взгляды, вкусы, он стал более зрелым, также как и вы.
И с увеличением стажа меняется не только партнёр, но и каждый из нас. Вопрос в том, готовы ли двое меняться вместе.
Приглашаю вас прочитать подборку под названием "Отношения, любовь и семья" - вот ссылка: https://dzen.ru/suite/b661d09f-ee48-4c19-80b0-1cfd0dff755f
Предлагаю вам подписаться на мой канал "В купе с психологом". Подпишитесь, чтобы получать информацию о выходе новых, статей по психологии.
Работаю онлайн. Можно обратиться с любым вопросом в ЛС, доступен формат ознакомительной онлайн-встречи 30 минут. WhatsApp, Телеграмм +79529075817
Инд. подход к стоимости консультаций и приём оплаты из-за границы.