Есть одна привычка, которую очень легко спутать с воспитанностью.
Человек заходит, открывает рот и первым делом произносит: "Извините, что отвлекаю". Пишет в мессенджер: "Сорри что беспокою, но..." Задаёт вопрос на встрече и одновременно как бы заранее оправдывает сам факт вопроса. На рабочую просьбу, которую он имеет полное право озвучить, тратит половину энергии на то, чтобы "уменьшить" своё появление в пространстве другого человека.
Преподносится это как скромность. Иногда тактичность. На самом деле это кое-что другое.
Это отношение к себе как к помехе.
Личность — это система отношений: к людям, к деятельности, к самому себе.
И именно отношение к себе является стержневым: оно задаёт, с какой позиции человек вообще входит в контакт с миром.
Когда это отношение нарушено - когда человек глубоко, не всегда осознанно убеждён, что его присутствие создаёт другим неудобство, - эта деформация пронизывает всё. Она проявляется не в "неуверенном голосе" и не в "недостаточной самооценке" в психологическом глянцевом смысле. Она проявляется как конкретная, повторяющаяся форма деятельности: человек систематически уменьшает себя, оправдывает своё существование, берёт разрешение на то, чтобы говорить.
Это выученная позиция в отношениях.
Откуда она берётся?
Ребёнок не рождается с ощущением, что он - помеха. Это отношение складывается в конкретных условиях, в конкретных отношениях с конкретными людьми.
Рядом были взрослые, которым было тяжело. Реально тяжело: работа, деньги, усталость, собственные нерешённые конфликты. На детские "посмотри", "помоги", "я хочу" они отвечали вздохами, раздражением, "опять ты", "из-за тебя голова кругом", "не мешай". Иногда это говорилось без злого умысла - просто у людей не было ресурса. Но ребёнку не важен умысел. Ему важен опыт.
И опыт был вот такой: когда я появляюсь и мне что-то нужно - другим становится хуже.
Маленький человек делает из этого вывод. Не умозаключение — именно вывод, пронизывающий его существо: если я появлюсь и попрошу, меня оттолкнут или накажут. Значит, нужно появляться маленьким. Заранее виноватым. Тогда хотя бы не прогонят.
Это было адаптацией. Наивной, но рабочей адаптацией к конкретным условиям. Ребёнок выжил в этой системе отношений именно потому, что научился "уменьшаться".
Проблема в том, что он вырос. А отношение осталось.
Сейчас ему тридцать, или сорок, или сорок пять. Его наняли на работу - платят деньги именно за то, что он делает и говорит. Или у него есть партнёр, который выбрал его именно таким, каков он есть. Или друг, который звонит первым.
Но в иерархии отношений главенствует старое правило: "если я появлюсь и скажу, что хочу, - другому будет хуже". И это правило включается автоматически, раньше, чем успевает сработать разум.
Отсюда и берётся это "извините, что отвлекаю". У человека, у которого есть законное дело, полное право на вопрос и который не делает ровным счётом ничего предосудительного. Он просто появляется. И сразу извиняется.
Это отношение к себе, сформированное в живом опыте взаимодействия с другими людьми.
Важно принять одну вещь, которую часто упускают.
"Осознание" само по себе здесь мало что меняет. Можно десять раз прочитать "это пришло из детства", можно искренне согласиться с тем, что ты имеешь право занимать место, - и всё равно на одиннадцатый раз снова услышать из своих уст "извините, что отвлекаю".
Потому что это отношение пронизывает личность, оно и в теле, и в мыслях, и в реакциях, и в автоматизмах деятельности. Интеллектуальное понимание не достаёт до того уровня, где оно расположено.
Меняется это иначе. Через живой опыт в конкретных ситуациях: ты появляешься, говоришь прямо, занимаешь место - и не получаешь удара, отвержения, критики. Не потому что тебя похвалили или поддержали, а просто потому что ничего страшного не случилось. Мир не рухнул. Человек напротив не откатился. Ты есть - и это нормально.
Вот эта маленькая не случившаяся катастрофа, прожитая многократно в разных ситуациях, - она и начинает менять то, что годами не менялось.
Личность формируется через деятельность - не через её понимание, а через её осуществление. Это верно и в обратную сторону: изменить позицию личности можно только через новую деятельность в новых отношениях, а не через новое знание о старых.
В работе с этой темой мы двигаемся именно так.
Сначала - собираем конкретные сцены. Не "я вообще неуверенный", а: как именно ты заходишь в кабинет, какими словами открываешь разговор, где в теле появляется сжатие, когда нужно что-то попросить. Детали важны, потому что нарушенное отношение к себе всегда конкретно: оно активируется в определённых ситуациях, с определёнными людьми, в определённой позиции.
Дальше мы выходим к тем первым отношениям, где за тобой закрепилась роль помехи. Не для того, чтобы обвинить усталых родителей или пережить катарсис. А для того, чтобы дать место тому, чему тогда не было места: злости на то, что тебя не слышали, обиде, вопросу "а почему мне нельзя было просто быть".
И затем - перенос нового опыта в сегодняшний день. Ты выбираешь живую ситуацию и пробуешь её по-новому: говоришь прямо, без предисловий-извинений, с позиции "я имею право быть и просить". На следующей встрече мы разбираем, что случилось: где сработало, где тело съёжилось по-старому, что испугало. И снова пробуешь.
Так постепенно накапливается не понимание, а опыт - опыт того, что можно существовать без предварительного разрешения.
Это небыстрый, но и не бесконечный процесс, по моей практике ± 10 встреч.
Отношение к себе, которое формировалось годами в живых отношениях с реальными людьми, не перестраивается за три сессии и не исправляется ни одной техникой. Оно перестраивается через новый опыт отношений - достаточно устойчивый и достаточно многократный, чтобы старое отношение начало меняться.
Когда это происходит, человек замечает его иначе, чем ожидал. Не в торжественный момент "я наконец стал уверенным". А в обычный будний день: заходишь в кабинет, говоришь по делу, вспоминаешь об "извините" уже потом - и оно там лишнее. Пишешь сообщение без двадцати слов оправдания. Просишь, отказываешь, задаёшь вопросы - и внутри тихо, без привычной волны стыда за то, что ты вообще посмел.
Не героически. Просто нормально. Как человек, у которого есть право занимать место.
Если вы узнаёте себя в этих «извините за то, что я существую» - это не повод снова в себе разочаровываться. Это повод посмотреть честно: какое отношение к себе вы несёте, в каких отношениях оно сложилось и что нужно, чтобы оно начало меняться.
Подробнее об индивидуальной работе и о том, как к ней присоединиться - смотрите в описании профиля.