Коллеги, добрый день. И, здравствуйте, те, кто ищет ответы.
Частенько слышу от клиентов, которые на первой встрече говорят одну и ту же фразу: «Мне не хватает дисциплины». За ней обычно следует: «Я опять сорвалась», «Не могу заставить себя заниматься спортом», «Прокрастинирую неделями», «Нет силы воли».
И каждый раз я прошу человека остановиться и пояснить: «А зачем вам себя заставлять?»
Чаще всего в ответ — растерянный взгляд. Нас с детства учили: чтобы чего-то достичь, нужно себя преодолевать. В школе — через «не хочу», в институте — через «надо», на работе — через «ты обязан». В итоге к 30 годам мы имеем взрослого человека, который искренне считает, что здоровые привычки, хорошие отношения и успех в карьере — это результат насилия над собой.
Но психотерапия последних лет говорит об обратном: насилие над собой ведет только к срывам, выгоранию и ненависти к собственной жизни.
Что не так с «силой воли»?
Сейчас мы видим всплеск запросов на «самодисциплину» именно у людей 25-40 лет. Казалось бы, самый продуктивный возраст. Но почему тогда так популярны статьи про «как заставить себя работать» и «как перестать откладывать на завтра»?
Потому что подход «возьми себя в руки» психологически несостоятелен. Давайте разберем, почему.
Представьте, что ваша психика — это ребенок. Если вы начнете кричать на ребенка, заставлять его делать уроки через силу, бить по рукам за каждую ошибку — что произойдет? Ребенок либо сломается и станет тревожным исполнителем без собственной воли, либо взбунтуется и сделает все вам назло.
С вашей «внутренней структурой» происходит ровно то же самое. Когда вы пытаетесь себя «заставить», внутри запускается механизм сопротивления. Чем сильнее давление — тем жестче отпор. И вот вы уже час лежите на диване, листая ленту любимой соцсети, хотя «надо работать». Это не лень. Это защита психики от насилия.
Откуда берется настоящая дисциплина (спойлер: из бережности)
Работая с людьми я заметила одну важную закономерность: самые дисциплинированные люди — это не те, кто постоянно себя контролируют. Это те, кто выстроили дружественные отношения со своими желаниями и потребностями.
Разберем на примерах.
История первая. Марина, 34 года, запрос «не могу похудеть».
Марина перепробовала все диеты. Каждый раз она держалась 2-3 недели, а потом срывалась и набирала еще больше. В насильственном режиме она продержалась 5 лет, но результата не было.
Мы пошли другим путем. Вместо «нельзя есть после шести» мы искали ответ на вопрос: «А чего тебе на самом деле хочется в 10 вечера?»
Оказалось, что за едой стояла потребность в покое. Она не умела расслабляться иначе, кроме как зажевывать тревогу. Как только мы нашли другие способы получать спокойствие (ванна, дыхательные практики, просто посидеть в тишине) — потребность в еде вечером исчезла сама собой. Марина не «взяла себя в руки». Она просто поняла себя.
История вторая. Андрей, 41 год, запрос «нет денег, не могу работать».
Андрей ненавидел свою работу. Каждое утро он заставлял себя вставать, ехать в офис, делать отчеты. К вечеру у него не было сил ни на семью, ни на хобби. Через полгода такой «дисциплины» он заработал панические атаки.
Здесь дисциплина была не в том, чтобы заставить себя работать лучше. А в том, чтобы честно признаться: эта работа его убивает. Мы потратили три месяца на то, чтобы понять, что он действительно любит (оказалось — чинить старую мебель), и как на этом можно зарабатывать. Сейчас у него своя мастерская, он работает по 10 часов и не чувствует усталости. Потому что не надо себя заставлять.
5 правил дисциплины без насилия
Если вы тоже ловите себя на том, что постоянно пытаетесь себя заставить, но ничего не выходит — попробуйте этот алгоритм. Я даю его клиентам как домашнее задание, и он работает лучше любых «методик самоконтроля».
Правило 1. Отделите «надо» от «хочу» на самом деле
Составьте список всех дел, которые вы делаете «потому что надо». А потом напротив каждого честно напишите: «что будет, если я это не сделаю?».
Часто выясняется, что 80% «надо» — это просто привычка или навязанные стереотипы. Читать новости каждое утро? А зачем? Ходить в гости к родственникам, которых не выносите? А кто сказал, что вы обязаны?
Уберите все, что не приносит реальной пользы или радости. Высвободится уйма энергии на то, что действительно важно.
Правило 2. Договоритесь со своим «ленивым»
Та самая часть, которая тянет вас на диван — это не враг. Это ваш внутренний защитник, который боится, что вы перегорите.
Когда вы чувствуете сопротивление, не давите его. Спросите: «Чего ты боишься? Что будет, если я сейчас сяду за работу?»
Ответы бывают разными: боюсь, что не справлюсь; боюсь, что будет скучно; боюсь, что это затянется навсегда. Проговорите этот страх. И только потом — договаривайтесь: «Давай поработаем 20 минут, а потом отдохнем и посмотрим, как ты себя чувствуешь».
Правило 3. Замените «заставлять» на «создавать условия»
Вы не можете заставить цветок расти быстрее, поливая его кислотой. Вы создаете ему условия: свет, влагу, хорошую почву. И он растет сам.
С вами так же. Не пытайтесь заставить себя писать отчет. Создайте условия: уберите телефон, заварите вкусный чай, включите приятную музыку, сядьте в удобное кресло. Когда среда дружелюбна, мозг перестает сопротивляться.
Правило 4. Отдых — это не награда за работу, а условие работы
Это самое сложное для моих клиентов-трудоголиков. Они считают, что сначала надо «впахать», а потом можно «заслужить отдых».
Но мозг устроен иначе: он может продуктивно работать только тогда, когда уверен, что ему дадут восстановиться. Если вы работаете без остановки, мозг включает режим энергосбережения — ту самую прокрастинацию, туман в голове, желание тупить в телефоне.
Поэтому правило простое: отдыхайте до того, как устали. Каждые 45-50 минут — 10 минут полного ничегонеделания (без экранов, без еды, без разговоров). Это кажется неэффективным, но именно так вы сохраняете ресурс на весь день.
Правило 5. Отслеживайте не результат, а состояние
Вместо того чтобы спрашивать себя «сколько я сегодня сделал», спрашивайте «как я себя чувствовал, когда делал это».
Если вы делали дела с чувством напряжения, злости, усталости — скорее всего, завтра вы сорветесь и не сделаете ничего. Если вы делали их с интересом, спокойствием, азартом — вы будете возвращаться к ним снова и снова.
Настоящая дисциплина — это когда не надо заставлять, потому что хочется самому.
Что в итоге?
Я замечаю, что в последнее время запрос на «дисциплину» все чаще приходит от людей, которые просто истощены. Они не ленивы. Они выгорели настолько, что даже встать с кровати — подвиг. И требовать от них «силы воли» — все равно что требовать от сломанной машины ехать быстрее.
Свою задачу как психолога вижу так — не учить клиентов «держать себя в ежовых рукавицах», а помочь им услышать себя, понять свои истинные потребности и выстроить жизнь так, чтобы не приходилось каждый день совершать подвиг.
Для тех, кто читает этот пост и узнает себя: ваше нежелание что-то делать — это не недостаток характера. Это сигнал. Сигнал о том, что что-то в вашей жизни идет не так. Возможно, вы выбрали не ту работу. Возможно, вы слишком много на себя взвалили. Возможно, вы просто забыли, что такое отдых.
Прежде чем требовать от себя дисциплины, спросите: «А зачем мне это? Что я получу на самом деле? И хочу ли я этого по-настоящему?»
Ответы могут вас удивить.
А с какими запросами о дисциплине чаще сталкиваетесь вы, коллеги? Видите ли этот тренд на «самопринуждение» в своей практике? Делитесь в комментариях — давайте обменяемся опытом.
Если узнали себя и хотите разобраться, почему вам так трудно себя организовать — приглашаю на консультацию. Иногда достаточно одной встречи, чтобы понять, куда утекает энергия и как перестать воевать с самим собой. Запись в личных сообщениях или по ссылке в профиле.
Автор: Шеремет Юлия Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru