Позитивный настрой - не просто «хорошее настроение», а ценный ресурс, который ощутимо влияет на качество жизни и продуктивность.
Позитивные эмоции снижают уровень кортизола, повышают активность иммунной системы и даже обладают лёгким обезболивающим эффектом за счёт выработки эндорфинов.
- Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов...
- Хэ-э-э. Простите но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! — вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
- Она стала победителем конкурса красоты в номинации "Внешность на любителя".
- - Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
- Может, воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути?
- Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?
- Две блохи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?
- Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить контакты с женщиной. .. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
- - Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под дивана позову!
- Положительной стороной маленькой зарплаты является низкая вероятность погибнуть под снежной лавиной или быть съеденным акулой, упав с яхты.
- Есть у нас такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.
- Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного.
- Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
- - Мелочь, а приятно. Нашел в куртке тысячу рублей!
- Да, что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!
- Возмущенный покупатель говорит продавцу:
- Вы мне продали бракованный будильник!
- Не бракованный, а добрый.
- В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
- Объяснительная за опоздание на работу: "За Вас молился. Дата. Подпись.
- Рассерженный мужик в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.
- - Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
- Пьяная жена пришла домой в 5 утра. Ее встречает муж.
Жена:
- Что это за баба рядом с тобой!?
- Это же твоё отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки!
- - Мужчина, помогите вещи перевезти.
- Куда?
- К Вам! . .
- Кто-нибудь помнит хоть один фильм, где дьявола изгоняли из мужика?
Улыбайтесь - слабых это раздражает, сильных притягивает!
Читайте также
