Друзья, всем здравствуйте.
Ещё одна подборка хорошего настроения. Как говорят в народе - «Шутка - минутка, а заряжает на час».
Заряжайтесь позитивом и делитесь с друзьями.
**********
- Долго думал, как научить родных тратить деньги с умом. Подарил книгу «Как правильно экономить деньги».
- И что, помогло?
- Конечно. Теперь я перестал курить, хожу на работу пешком и сбросил десять килограммов.
**********
В тёмном переулке женщину останавливает грабитель: - Снимай с себя всё! - Но я стесняюсь!.. - Нечего стесняться, я - врач!
**********
- Дорогой, ты у меня настоящий орёл! - Да, я такой! А как ты догадалась? - По ногтям на ногах...
**********
- Че морда такая набитая?
- Да один качок штангу уронил…
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу…
- Так в чем дело?
- А я засмеялся…
**********
**********
- Боязнь высоты называют акрофобией, закрытых пространств - клаустрофобией, скорости - тачофобией. А как называется страх потерять работу?
- Ипотека.
**********
Аптекарь с двадцатилетним стажем, находясь на отдыхе в одной из стран Ближнего Востока, случайно расшифровал шумерскую клинопись.
**********
Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!
**********
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
**********
**********
- Чего ты боишься больше всего на работе?
- Начальника, который врывается со словами: «У меня появилась классная идея!» Это значит, что у всех появится куча новых неоплачиваемых обязанностей.
**********
Психотерапевт пациенту: - У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. - А если моя мечта - не вставать по утрам?
**********
Решила по дому мужскую работу сделать сама... Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво... тяжело конечно, не спорю...
**********
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным — она передумает.
**********
**********
- Дорогой, ты меня не любишь?
- Когда-то я втюрился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- А сейчас насмотрелся.
**********
- Так муж надоел, - жалуется женщина врачу, - Ужас, как устала от него! - Вам нужно поехать к морю... - Нет, доктор, это не подойдёт - он прекрасно плавает.
**********
Уважаемый Роскомнадзор! Замедлите, пожалуйста, Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!
**********
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают — покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют…
**********
**********
- Коля, а как поживает Маша? У вас была такая любовь.
- Ушла любовь, завяли помидоры.
- Как так?
- Мы поженились.
**********
Больной обращается к врачу: - Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы сейчас там у себя записали? - Облитерирующий эндартериит... - Да вы и говорите, как пишете!
**********
- Что за сайт такой? - Это где Лена себе мужа нашла. - Хороший сайт! - Ты видела её мужа? - Нет, но я видела Лену...
**********
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.
Им будет приятно!
**********
**********
На сейчас это всё. Продолжение следует.
Друзья, спасибо, что дочитали до конца !
Читайте также
