Эмоциональная зависимость — это состояние, при котором успокоить свои бури, почувствовать себя целым, живым и ресурсным возможно только с участием другого человека. Он становится как бы внешним средством для внутренней саморегуляции. Люди обычно описывают это так: "Всё понимаю, но ничего не могу с собой поделать: тянет".
Одного понимания здесь недостаточно. Потребуется внимание к телу (где и как я это чувствую?) и к истинным чувствам (что я при этом переживаю?), словом, к той внутренней части, которая до сих пор ждёт внимания и утешения.
Если влечение неодолимо и вытягивает из нас силы, значит, в этих отношениях есть что-то очень важное. Часто это не любовь или поддержка, а удовлетворение глубинных, иногда искажённых потребностей, которые мы сами в себе не признаём.
Наша психика всегда стремится к целостности. Даже если мы делаем что-то, на первый взгляд, себе во вред, мы при этом пытаемся реализовать какую-то важную позитивную потребность.
Например:
• Потребность чувствовать себя живым
Бывает так, что из-за прошлого опыта и травм наша чувствительность притупляется. Что-то когда-то недопрожили или вовсе заблокировали, чтобы не иметь с этим дела. И теперь, чтобы просто что-то почувствовать, нужен сильный стимул. Как если бы одному было достаточно лёгкой щекотки, а другому, чтобы ощутить своё тело, нужно получить по хребту лопатой. Боль, драма, качели "бросил/полюбил" могут быть способом не встречаться с внутренней пустотой.
• Потребность быть нужным
Когда внутреннего ощущения собственной ценности не хватает, мы ищем подтверждения вовне. И тогда минимальное внимание другого интерпретируется как знак: "Я ему/ей нужен(а)!" Когда мы эмоционально голодны, то радуемся и крошкам с чужого стола.
• Потребность в контроле
Здесь может возникать ощущение всемогущества: "Если я буду идеальным(ой), терпеливым(ой), любящим(ей), я смогу его/её изменить!" Мы бесконечно подстраиваемся в поисках принятия. Нам кажется, что мы жертвуем собой, а в действительности надеемся, что это даст нам возможность управлять ситуацией и чувствами другого.
• Потребность в принятии
Нам трудно оторваться от объекта зависимости, потому что невозможно уложить в голове тот факт, что нас могут не любить. Это разрушительно для самооценки, поэтому заставляет нас игнорировать очевидные проявления невнимания и даже явный абьюз.
То, что нас в действительности "тянет", — часто вовсе не реальный "незаменимый" человек и не "огромная любовь", а наша проекция. Мы "надеваем" на другого образ, составленный из наших неосознанных частей — качеств и способностей, которые есть в нас, но мы отщепляем их, отказываемся переживать как свои. Особенно это касается "теневых" сторон. Мы как бы "отдаём" эту отщеплённую часть другому, делая его носителем нашей утраченной целостности. Расстаться с человеком в таком случае может означать расстаться с частью себя. Мозг сопротивляется — поэтому эмоциональная зависимость так болезненно переживается.
Как это в себе разглядеть? Попробуйте ответить на вопросы:
1. Как и когда я "проваливаюсь" в эти всепоглощающие эмоции? Что именно запускает панику, тоску, навязчивые мысли?
2. Какую картинку я проецирую на этого человека? Каким я его вижу? (Спасителем? Тем, кто меня понимает? Источником силы? Тем, кто видит меня... какой/каким?)
3. С каким знакомым, привычным чувством это связано? На что это похоже из моего детства или прошлого опыта?
Здесь вы можете обнаружить, например, что мама обесценивала ваши чувства — и теперь вы "залипаете" на тех, кто делает то же самое, и бесконечно пытаетесь доказать, что ваши чувства имеют значение. Или что родитель был холоден и недоступен — и теперь молчание партнёра вызывает у вас ужас брошенности, и вы готовы на что угодно, лишь бы этого избежать. Или что вас ценили, только когда вы были удобным(ой) — и теперь вы автоматически подстраиваетесь, чтобы заслужить расположение, даже в ущерб себе.
И тогда можно задать самый важный вопрос:
Если бы вы не проецировали на реального человека здесь и сейчас чувства и ожидания от той фигуры из прошлого… как бы тогда выглядели эти отношения? Что бы вы в них ДЕЙСТВИТЕЛЬНО видели? И захотели бы вы в них оставаться вообще?
Возможно, вы увидели бы просто другого, неидеального человека со своими слабостями. Или не только поняли бы, но и почувствовали, что рядом — не то, что вам нужно. И тогда, может быть, обнаружили бы пространство для более спокойных и здоровых чувств и проявлений.
(с) Елена Бережная
Автор: Бережная Елена
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru