Когда ссора становится стеной или что предшествует разрыву

Ссора отгремела. Слова сказаны, вы сидите в разных углах комнаты или в разных комнатах, и между вами космос. Каждый ждет, что подойдет другой. Каждый обижен, и каждый боится сделать первый шаг. Потому что первый шаг - это будто признать свою вину. А виноватым быть не хочется никому.

После ссоры наступает самое тяжелое - пауза. Иногда эта пауза длится час. Иногда - день. Иногда - неделю. И чем дольше вы молчите, тем труднее заговорить. Потому что молчание обрастает новыми обидами, новыми домыслами. Вы уже не помните, из-за чего началась ссора, но помните, как вам было больно. И стена между вами растет.

Самое страшное, что в этой паузе вы перестаете быть парой. Вы становитесь двумя одинокими людьми, которые случайно оказались на одной территории. И каждый ждёт, что другой сдастся первым.

Но давайте честно, ссора редко начинается с пустого места. Ей всегда предшествует что-то, что копилось днями, неделями, месяцами. Иногда годами.

Часто это какие-то бытовые мелочи или почти незаметные вещи. Он не спросил, как прошел ваш день, когда вам очень нужно было выговориться. Она не заметила, что вы устали и хотите просто помолчать рядом, а не расспросов. Вы хотели поддержки, а получили равнодушие. И эта дурацкая чашка, которая так и стоит на столе, а не в посудомойке.

Перед ссорой часто бывает период немого накопления. Вы молчите, но внутри уже идет война. Вы прокручиваете в голове диалоги, доказываете свою правоту, злитесь. А партнер даже не знает, что происходит. Для него вы просто стали раздражительной, холодной, далекой. Он не понимает, в чем дело, и тоже начинает злиться в ответ. Просто так, на атмосферу.

Еще одна важная вещь - усталость. И физическая, и эмоциональная. Когда вы оба вымотаны работой, бытом, детьми, кредитами, у вас просто нет ресурса на бережность. Вы говорите резче, срываетесь быстрее, замечаете только плохое. Потому что батарейка на нуле, а доброта требует энергии.

И конечно, невысказанные ожидания. Вы ждете, что он догадается сам. Что она прочитает ваши мысли. Что партнер будет делать именно то, что вам нужно, без подсказок. А он не догадывается. И вы обижаетесь. Хотя он просто не умеет читать мысли - как и любой другой человек на планете.

Вы приходите с работы вымотанная. Мечтаете, чтобы он обнял и спросил, как дела. А он с порога: «Что на ужин?». Для него это обычный вопрос, для вас - подтверждение, что вы нужны только как функция. Вы огрызаетесь. Он не понимает, в чем дело, и огрызается в ответ. И пошло-поехало. А на самом деле вы хотели не ужин готовить, а просто побыть в его руках.

Или он приходит уставший после тяжелого дня. Мечтает просто полежать в тишине. А вы начинаете рассказывать про проблемы на работе, требовать участия, советов. Для вас это способ быть ближе. Для него - вторжение в его личное пространство. Он закрывается. Вы обижаетесь. И снова ссора, в которой никто не виноват. Просто вы хотели разного в этот момент.

А бывает, что ссора - это единственный способ достучаться. Когда диалога давно нет, когда все разговоры только про быт, когда чувства заморожены, то даже негативная эмоция становится спасением. Или наоборот, ссора - единственное место, когда можно не прятать чувства, а всё остальное время вы терпите, потому что хорошая.

А ещё в парах ссоры могут заменять секс, потому что ссора - это тоже разрядка.

В общем ссора - это всегда симптом. Симптом того, что где-то скопилось напряжение, которое вовремя не слили. Что где-то не договорили, не дослушали, не додали тепла, недоцеловали. Сама по себе ссора - не проблема. Проблема - то, что к ней привело.

Если вы замечаете, что ссоры стали частыми, если после них остается не облегчение, а опустошение, если стена между вами растет с каждым конфликтом - это повод остановиться и посмотреть на систему в целом.

Помните, что мир в паре начинается с умения замечать друг друга в повседневности - задолго до ссоры.

Автор: Мария Андреевна Якушина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru