Только и слышно вокруг: «это он виноват», «это она всё испортила», «если бы не они, всё было бы иначе». Люди годами живут в этом состоянии — ищут, кто сломал их отношения, кто испортил жизнь, кто не дал быть счастливыми.
И это происходит во многих отношениях. Сначала люди тянутся друг к другу, сближаются, хотят быть рядом, а потом очень быстро это сближение превращается в борьбу. И ведь не за любовь, а за позицию, за влияние, за право быть главным.
Так и включается этот сценарий: кто виноват, кто прав, кто кого довёл, кто первый начал, кто больше вложился.
А теперь смотрите, что происходит в этот момент.
Когда человек говорит «он разрушил мои отношения» или «она испортила мне жизнь», он думает, что обвиняет, а на самом деле — признаёт зависимость. Человек прямо говорит: моё состояние определяется другим человеком, моё счастье находится вне меня и от меня не зависит в моей же жизни вообще ничего.
Вы сами делаете другого главным, сами поднимаете человека до уровня, где он начинает определять ваше состояние, а потом его обвиняете, что он занял пьедестал на который вы же его и возвели.
Это как невидимый договор: ты отвечаешь за моё счастье, а я завишу от твоего поведения. А психика плохо переносит зависимость. Очень плохо. И дальше включается защитная реакция: если я завишу — нужно вернуть контроль. Вот тут и начинается борьба.
Сначала схема такая:
1️⃣ «Ты очень важен для меня» → зависимость
2️⃣ «Я боюсь тебя потерять» → тревога
3️⃣ «Мне нужно вернуть власть» → контроль и борьба
И отсюда появляются:
— давление
— проверки
— ревность
— попытка доминировать
— споры «кто главный»
— желание не уступать
То есть человек одновременно: боится потерять и пытается управлять
Это типичная реакция психики на уязвимость. Чем сильнее зависимость → тем сильнее попытка контролировать.
Любовь вообще не про это. Любовь не пытается управлять, не борется за пьедестал и не доказывает превосходство. Там, где начинается соревнование за власть, близость заканчивается.
Но большинство людей живут иначе. Они входят в отношения как на территорию, которую нужно удержать. Нужно быть сильнее, убедительнее, жёстче. Нужно не проиграть. И дальше всё превращается в постоянное напряжение.
Один давит — другой сопротивляется. Один контролирует — другой скрывается. Один доказывает — другой закрывается. И оба называют это отношениями.
Когда отношения превращаются в соревнование, проигрывают оба. Даже тот, кто «победил». Потому что победа через давление разрушает доверие, уважение и саму любовь.
И это работает не только в отношениях мужчины и женщины. Посмотрите на семью, бизнес, любую систему — везде один и тот же механизм. Там, где люди борются за превосходство, исчезает развитие. Там, где люди усиливают друг друга, появляется рост.
Общество складывается из таких моделей поведения. Сначала человек воюет дома, потом на работе, потом везде, где есть взаимодействие.
И всё начинается с простой привычки — искать виноватых.
Пока вы ищете, кто испортил вам жизнь, вы отдаёте этому человеку власть над собой. Пока вы пытаетесь доказать, кто сильнее, вы показываете страх потерять значимость. Пока отношения строятся как борьба за позицию, любовь в них невозможна, ей просто нет места для проявления.
И здесь важно понять главное:
там, где начинается соревнование, заканчивается любовь;
там, где нужно доминировать, нет доверия;
там, где есть давление, нет уважения.
Здоровая и счастливая связь строится на том, усиливают люди друг друга или подавляют.
Если рядом с человеком вы становитесь спокойнее, устойчивее, увереннее — связь живая.
Если рядом постоянное напряжение, борьба и контроль — это не союз, а противостояние.
Любовь усиливает. Борьба разрушает. И выбор между ними всегда делает сам человек.
Новый раздел на Дзен - Осознанная реальность | Премиум
Телеграм с практиками, курсами, раскладами Таро и ответами на ваши вопросы - здесь.