Это не дефект характера, а древний механизм выживания, который вышел из строя.
Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что у коллеги машина круче, у подруги отпуск горячее, а у блогера из соц. сетей дети талантливее? Это липкое чувство, будто кто-то невидимый держит перед вами зеркало и показывает: «Смотри, у них лучше».
Мы привыкли считать сравнение себя с другими социальной болезнью, порождением века соц. сетей. Но правда сложнее. Я как психолог скажу вам: это не баг, а свойство нашей психики. Просто эта свойство живет в каменном веке, а мы пытаемся применять ее в условиях мегаполиса.
Древний сканер в мире победителей
Представьте нашего предка, который выходит из пещеры. Ему жизненно необходимо оценить: кто перед ним? Добыча или хищник? Друг или враг? Сможет ли он занять место у костра или его прогонят?
Теория социального сравнения, о которой много писал психолог Леон Фестингер еще в 1954 году, говорит: мы используем других людей как эталон, чтобы оценить самих себя . У нас просто нет встроенного термометра, который показывает уровень нашей «крутости». Мы смотрим на других и сверяем координаты .
Этот механизм задумывался природой как полезный:
- Оценка. «Насколько я силен по сравнению с соседом? Достаточно ли быстро я бегаю?».
- Усовершенствование. «Он умеет добывать огонь лучше, надо поучиться» .
- Иерархия. «Кто здесь главный, а кто будет на подхвате?».
Это работало тысячелетиями. Но сегодня мир перевернулся. Раньше человек сравнивал себя с 30-50 соплеменниками из своей деревни. Мы знали их лично, видели их слабости, болячки и проблемы. Сравнение было честным.
Ловушка хайлайтов
Сегодня благодаря соцсетям наша «деревня» разрослась до 8 миллиардов человек. И мы сравниваем себя не с соседом Васькой, у которого вечно крыша течет, а с отфотошопленной версией миллионера из Дубая.
Исследования подтверждают: примерно треть людей чувствуют резкое снижение настроения и тревогу после просмотра чужих фотографий в соцсетях . Почему? Потому что мы попали в ловушку.
Сравнивать свой «бэкстейдж» (творческий беспорядок дома, неоплаченные счета и послеродовую депрессию) с чужим «хайлайтом» (идеальный завтрак, улыбка на Мальдивах) - это как сравнивать свое сырое тесто с готовым пирогом из кондитерской.
В такие моменты активируется древняя цель сравнения - поддержание собственного Я и самооценки. Мы инстинктивно ищем тех, кто хуже нас, чтобы почувствовать себя лучше (психологи называют это «нисходящее сравнение») . Но соцсети постоянно тыкают нас носом в тех, кто «лучше». Это «восходящее сравнение» бьет по самооценке током.
Почему одни сравнивают, а другие нет?
Вы замечали: некоторые люди, глядя на чужой успех, заряжаются энергией и идут работать, а другие впадают в уныние и ложатся на диван? Дело не в силе воли. Дело в глубинных настройках психики.
Психологические исследования показывают, что люди с высокой мотивацией достижения используют восходящее сравнение как трамплин . Они думают: «Круто, он смог, значит, и я смогу». Это здоровый процесс усовершенствования.
Но если у человека есть тревожность или нестабильная самооценка, он считывает это иначе: «Он смог, а я - неудачник. Пропасть между нами слишком велика». Это путь к депрессии, апатии и чувству собственной ничтожности .
Психотерапевты часто видят корень проблемы в детстве. Помните эту мантру родителей: «Посмотри на Петю, он учится на пятерки, а ты?». Ребенок усваивает схему: любовь и принятие нужно заслужить, догнав Петю. Но Петя всегда найдется - быстрее, выше, сильнее. Так формируется замкнутый круг «вечно догоняющего» человека, который не верит, что он хорош просто так .
Сравнение как компас
Полностью отказаться от сравнения - это как перестать дышать. Да мы и не сможем. Социальное сравнение - это наш способ навигации в мире . Проблема не в самом механизме, а в том, куда мы его направляем.
Главный секрет, который я открыл за годы работы с людьми, звучит так: единственный человек, с которым у вас есть шанс выиграть в честной борьбе - это вы сами в прошлом.
Зигмунд Фрейд, кстати, говорил почти ту же мысль: «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя - это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть - это вы сейчас» .
В следующей статье мы поговорим о том, как слезть с этой иглы чужих успехов и превратить сравнение из оружия против себя в инструмент роста. А пока просто попробуйте один эксперимент. Когда в следующий раз поймаете себя на зависти к чужой фотографии, скажите: «Я сравниваю свой черновик с чужой чистовой рукописью». Это отрезвляет. 😉
Автор: Дорошев Сергей Александрович
Психолог, Гипнолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru