Получать от супруга на 8 Марта сковородки и полотенца вместо духов — классика жанра, от которой у нас, миллионов женщин, сводит скулы. Но если разговоры и обиды не работают, мужская глухота к вашим желаниям лечится только одним способом. Рассказываю, как один гениальный подарок мужу на 23 февраля способен навсегда отбить его тягу к подобным сюрпризам.
Лена целых тридцать лет стоически терпела эти самые «полезные» презенты от мужа. А потом устроила ему такой праздник, после которого он на пушечный выстрел не подходит к отделу бытовой техники. Спойлер: ни одного скандала или истерики не было.
Тяжелое наследие девяностых
Лена и её муж расписались в самом начале девяностых. Времена были суровые, выживали как могли, тут уж точно было не до буржуазной роскоши. Именно тогда её супруг привык дарить на 8 Марта исключительно суровый быт. Классический набор тех лет: парочка кухонных вафельных полотенец, тюбик крема «Силиконовый» для рук и дежурные три поникших тюльпана, замотанные в хрустящую прозрачную слюду.
Лена, как истинная советская женщина, привыкшая всё понимать и прощать, никогда не жаловалась и лишнего не просила. Зато сама на 23 февраля всегда выворачивалась наизнанку. Она умудрялась по связям доставать дефицитные книги, откладывала деньги на дорогие наборы инструментов, искала вещи строго по его интересам.
Прошли годы. Дефицит давно канул в Лету, полки магазинов ломятся от изобилия, с деньгами в семье тоже давно полный порядок. Но у мужа наступила тотальная подарочная стагнация. Он просто перестал напрягаться и продолжал из года в год, на автопилоте, нести в дом унылые полотенчики, миксеры и кремы для рук.
Иллюзия духов и Тостер раздора
Однажды терпение Лены лопнуло, и она решила сломать эту порочную систему. Где-то в середине февраля она подошла к мужу, посмотрела ему прямо в глаза и прямым текстом, без всяких женских намеков, попросила подарить ей флакон конкретных, её любимых духов. Назвала марку, объем и даже магазин. Муж, не отрываясь от вечернего выпуска новостей, дежурно кивнул: «Да-да, Ленусь, конечно, всё понял».
Лена выдохнула и замерла в предвкушении. Наконец-то, спустя тридцать лет брака, она получит то, что хочет именно она, а не то, что «полезно для кухни»!
Наступает праздничное утро. Муж с гордым, сияющим видом вносит в спальню внушительную коробку. Лена с замиранием сердца срывает подарочную бумагу, а там... Тостер. Огромный, навороченный тостер.
Весь цинизм ситуации заключался в том, что муж просто обожал горячие хрустящие тосты по утрам. А Лена вообще не ела хлеб — она уже пару лет сидела на строгой диете.
Она в шоке поднимает на него глаза:
— Сереж, мы же обсуждали духи?
Муж искренне хлопает глазами:
— Ой, слушай, а я забыл совершенно! Забегался! Ну Лен, посмотри, ну классная же вещь! Для дома! Тебе же всегда так нравится, когда у нас техника на кухне современная и хорошая!
Лена не стала устраивать истерику. Она сделала глубокий вдох, проглотила ком обиды, вежливо улыбнулась и молча убрала тостер в шкаф.
В ожидании февраля
Прошел почти год. На носу замаячило 23 февраля. Муж, у которого эмпатия и чувство самосохранения отсутствовали как класс, радостно подошел к жене делать заказ:
— Ленусь, там в охотничьем магазине такой крутой японский спиннинг появился, просто мечта! Подаришь мне на праздник?
Лена посмотрела на него ласково, мило улыбнулась и пропела:
— Конечно, дорогой. Ты же у меня так много работаешь, ты заслужил хороший подарок.
И вот настает то самое утро 23 февраля. Лена торжественно выходит к мужу вручать подарки.
Сначала она протягивает ему праздничный «букетик» — три вонючие сушеные воблы, аккуратно завернутые в газету и перевязанные бечевкой. Это была изящная, тонкая ответочка за те самые три вялых тюльпана в прозрачном целлофане.
Затем наступает черед главного сюрприза. Лена выносит длинный, узкий предмет, роскошно упакованный в плотный картон и оберточную бумагу. По форме, весу и габаритам — ну просто вылитый дорогой спиннинг в фирменном чехле!
Муж с горящими от предвкушения и жадности глазами срывает бумагу, открывает картон... а там лежит швабра. Обычная, добротная, крепкая хозяйственная швабра с телескопической ручкой.
Муж стоит посреди гостиной. В одной руке у него букет из воблы, в другой — телескопическая швабра. Челюсть медленно, но верно стремится к плинтусу.
Лена невинно хлопает ресницами и, глядя на него кристально честными глазами, с интонацией заботливой жены выдает его же прошлогодний текст:
— Милый, смотри, букетик и вкусняшка! А швабра — это же вещь для НАШЕГО дома! Ты же сам говорил, как любишь дарить подарки для хозяйства. Ты же тоже здесь живешь, тоже ходишь по этому полу. Полезнейшая вещь, правда? С праздником тебя, мой защитник нашего семейного уюта!
Муж багровеет, приходит в себя от возмущения и искренне, от всей души вопит:
— Лен, ты издеваешься надо мной?! Какая швабра?! Я же вообще никогда уборку не делаю!
И тут Лена, выдержав театральную паузу, с абсолютно спокойной, ледяной и вежливой улыбкой ставит финальную точку:
— Ну так и я тосты не ем, но ты же тостер подарил…
Я всегда говорила, что слова до некоторых мужчин доходят катастрофически долго. Вы можете годами объяснять, почему вам обидно получать на женский праздник кастрюли и сковородки. Но как только они получают свой собственный бумеранг, упакованный в подарочную бумагу, осознание приходит за считанные секунды. Они блестяще понимают язык действий, когда их бьют их же собственным оружием.
А какие самые нелепые «хозяйственные» подарки умудрялись вручать вам? И как вы на них реагировали? Хватило бы у вас выдержки и хладнокровия провернуть такую же блестящую операцию, как Лена? Расскажите свои истории в комментариях, давайте посмеемся вместе!
Благодарю за лайк и подписку на мой канал! Рассказываю об удивительных поворотах человеческих судеб.