Как перестать выбирать тех, кого нужно спасать?

Посвящаю эту статью тем, кто привык сильно вкладываться в отношения. Кто "тащит" на себе других, даже не замечая этого. Но кто осознает, что вокруг собираются люди, которые как будто сами не справляются — безответственные, "жертвенные", вечно нуждающиеся в помощи.

Вроде быть хорошим, добрым, спасающим — похвально. Но почему-то это изматывает. И совсем не чувствуется благодарности.

Если узнаёте себя — подсвечу вам место, куда стоит посмотреть в терапии.

Как бы ни хотелось верить, что мы помогаем другим по доброте душевной, психика так не работает. Без личной выгоды она не будет просто так отдавать ресурсы. Значит, в модели спасательства есть важные для вас преимущества. Какие?

Давайте разбираться на примерах:

Вы пытаетесь "дорастить" партнёра — научить осознанности, подтолкнуть к заработкам, наставить на путь истинный. А он сопротивляется, страдает, не может. Но вы не сдаётесь.

Вы очень хотите, чтобы у мамы всё наладилось. Чтобы она была счастлива, научилась заботиться о себе. Но она звонит и каждый раз заводит одну и ту же "песню" — как всё плохо, как она больна и никто ей не помогает.

Коллега, друг или клиент снова просит о помощи. Вам не нравится тратить своё время на чужие проблемы, но как отказать? У него же тяжёлый период, помочь некому, нужно войти в положение.

У всех этих историй есть общее. И я предлагаю его обнаружить, задав себе один вопрос: с чем мне придётся столкнуться внутри себя, если я откажу, отстану, уйду? Не что произойдёт событийно, а какие чувства поднимутся?

В случае с партнёром — возможно, одиночество. В случае с мамой — горе. С подругой — стыд и вина.

И во всех случаях наступят такие последствия, с которыми придётся справляться. А очень не хочется.

Понимаю. Но реальность такова: границы не выстроить без дискомфорта. И "рыбку съесть и косточкой не подавиться" — не получится.

Если есть желание двигаться в сторону автономности, эмоциональной свободы, жизни, которая отражает ваши смыслы, а не обслуживает чужую инфантильность, — придётся это право "выгрызать".

Что значит "выгрызать"? Присваивать свою агрессивность и разрушать образ "белого и пушистого". Не только через отказ, уход, границы. Но и через принятие неприятных последствий и сложных чувств. И здесь здоровая агрессивность - это внутренний голос, который говорит:
«Да, будет непросто. Но я справлюсь. Я выдержу. Я знаю, ради чего это всё».

Сейчас предложу ещё одно ценное упражнение для тех, кто выходит из созависимых отношений: представьте в воображении, что вы закончили эти отношения. И назовите всё, что потеряете в результате. Возможно, потеряете иллюзию, что вы "хорошая", чувство нужности. Потеряете привычную роль, надежду, что однажды этот человек изменится.

Признайте эти потери. И согласитесь на них.

Горюют не слабые люди. Горевание — это очень сильный шаг. Который невозможно сделать без здоровой агрессивности.

А пока — вопрос к вам:
С каким чувством вам пришлось бы столкнуться, если бы вы перестали спасать того, кого привыкли?

Автор: Борисова Анастасия Сергеевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru