Вы когда-нибудь чувствовали, что жизнь загнала вас в угол? Ощущение, будто другие люди заняли всю территорию, а вы сжались, стали маленькими и незаметными?
Знакомое чувство бессилия, когда кажется, что у вас нет права голоса, нет уверенности, чтобы заявить о себе.
Если другие заняли всю территорию, значит, вы сами с нее ушли.
В каждом из нас с рождения есть сила жизни — та самая энергия, с которой младенец требует еды, внимания.
В этой проявленности есть здоровая активность, желания быть.
Это не нападение, это право на свое место.
Нападение происходит, когда эта энергия не находит выхода, оказывается запертой внутри.
Постепенно внутри закипает гнев и злость. Загнанное в угол животное начинает скалить зубы и отбиваться от отчаяния.
Так рождается обида. Она частенько маскируется под праведный гнев, хотя это признак бессилия.
Мы начинаем коллекционировать моменты, когда нас не оценили, не поняли, оскорбили.
Мир делится на хороших – страдающих и плохих – обидчиков.
Воспоминания об обидах копятся, как что-то драгоценное.
Оно приобретает ценность, так как превращается в алиби и гарантирует оправдатильный приговор: Это не я, это другие виноваты во всем. Оправдание бездействия и топливом для вынашивания мести.
Пассивная агрессия.
Человек утвердился в роли безвинной жертвы и требует от окружающих компенсаций.
Человек может опаздывать, «забывать» о договоренностях, требовать для себя особых условий. «Мне все должны, потому что мне плохо. Мир задолжал мне счастливую жизнь».
Стыд - безжалостный прокурор.
Однако самая жестокая битва разворачивается не снаружи, а внутри человека.
Стыд пострашнее обиды.
Если вина говорит: "Я сделал плохо" и фокусирует внимание на другом человеке (мне жаль, что тебе больно), то стыд кричит: "Я — плохой". Здесь внимание приковано только к себе, к своему несовершенству.
Стыд — это нападение на самого себя.
Это идентификация с внутренним агрессором (строгим родителем, обидчиком), человек начинает себя терзать.
Механизм этот родом из детства, из веры в собственное всемогущество. Ребенок не может принять случайность или беспомощность. Если мама грустна или раздражена, отталкивает ребенка, то возникает переживание, что это все из-за меня. Не у мамы проблемы, а я плохой, меня наказали, значит есть за что.
Человек вырастает, а паттерн остается: если случилось что-то плохое — значит, это я сам виноват.
Особенно изощренно стыд работает со временем. Мы живем в настоящем, смотрим в будущее, но судим себя... прошлым.
Всезнание задним числом.
Мы делаем выбор, не зная, чем он обернется (ведь будущее не предсказать), а потом, когда результат оказывается неудачным, мы начинаем себя бичевать: "Надо было знать! Надо было поступить иначе!". Но это самообман. В тот момент, когда вы принимали решение, у вас не было этой информации.
Самобичевание — это не ответственность, а ее имитация. Это попытка изменить прошлое, а это невозможно. При этом настоящее становится невыносимой пыткой.
Нужен анализ ситуации, извлечение опыта: Да, я так поступил. В тот момент это был мой лучший выбор, исходя из того что я мог и знал. В следующий раз я поступлю иначе".
Стыд зациклен на наказании, а не на исправлении и не на понимании.
Застревание в обидах и самонападении — это способ сохранить иллюзию контроля. «Если себя ругать, наказывать, то все наладится. Я после наказания получу конфету, прощение, все будет хорошо. Надо немного пострадать и тогда жизнь наладится!»
Такая наивная детская иллюзия.
Как вернуть себе жизнь? Расстаться с иллюзиями и ожиданиями.
Признать, что вы уже не ребенок, вы сами несете ответственность за свое настоящее и будущее. Другого прошлого уже не будет!
Наши родители — не боги. Они не всесильны, они не дали нам идеальную любовь, не дали нам идеальное наследство, не дали идеальное будущее.
У нас есть только мы сами, со своими страхами, обидами, возможностями и желаниями.
Единственное, что у нас есть — это свобода выбирать, как жить дальше.
Свобода жить свою жизнь.
Даже если рядом с нами происходит что-то , что нам не нравится, если кому-то рядом плохо.
Мы можем любить, заботиться (сварить суп, сходить в аптеку, скачать фильм), но не тонуть в чужом несчастье и не требовать от окружающих, чтобы тонули в наших бедах или обидах.
Перестаньте нападать на себя задним числом.
В той точке, где вы принимали решение, вы сделали всё, что могли. Посмотрите вперед, а не назад.
Ваша страсть к жизни никуда не делась — она просто ждет, когда вы перестанете тратить силы на самобичевание и начнете просто жить.
Автор: Костенич Людмила Станиславовна
Психолог, Аналитическая психотерапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru