Почему ожидание «бабочек в животе» мешает строить крепкую связь — и как ценности помогают выбирать партнёра каждый день
Представьте такую картину. Пара сидит у меня в кабинете. Вместе десять лет, двое детей, общая ипотека. И женщина говорит, глядя куда-то в сторону окна:
— Я просто больше его не чувствую. Наверное, я его разлюбила.
Он молчит. Смотрит в пол. Потом тихо добавляет:
— Я тоже уже давно ничего особенного не чувствую.
И знаете, что тут самое интересное? Они оба заботились друг о друге всю неделю до этой встречи. Он приготовил ужин, пока она задерживалась на работе. Она купила ему таблетки, тк помнит о его проблемах со здоровьем. Они вместе смеялись над тупыми видосиками.
Но «бабочек» не было. А значит что? Всё? Конец?
Вот с этого момента мне и хочется начать разговор.
Откуда вообще взялась эта хрень про «бабочек»?
Мы все выросли на одних и тех же историях. Принцессы, принцы, Золушка, Ромео и Джульетта, романтические комедии с финальной сценой под дождём и прочая ваниль. Во всех этих историях есть один общий сюжет: встреча — искра — любовь навсегда. (Но что было дальше? :))
Искра — это классно, это самое главное. Ты либо чувствуешь, либо нет. И если не чувствуешь — значит, «не твоё».
Эта идея въелась в нас так глубоко, что мы применяем её как диагностический инструмент.
Сердце бьётся быстрее — любовь.
Не бьётся — не любовь.
Всё просто и элементарно.
Только вот есть один нюанс.
Биологически «бабочки» — это тревога.
Серьёзно. Когда вы видите человека, который вам нравится, и чувствуете этот характерный трепет в животе — это адреналин и кортизол. Ваше тело реагирует на что-то новое, непредсказуемое, и даже немного пугающее. Это та же реакция, что возникает перед экзаменом или прыжком с парашютом.
Это не плохо. Это даже приятно. Но называть это любовью — примерно то же самое, что называть похмелье праздником. Да, одно связано с другим. Но это не одно и то же от слова вообще.
Что происходит с «бабочками» со временем (они мрут)
Влюблённость — это особое состояние мозга. Учёные, которые сканировали мозг влюблённых людей, обнаружили активность, похожую на состояние при приёме кокаина. Не метафора — буквально схожие паттерны, такие вот дела, господа.
Это состояние длится.
Обычно от нескольких месяцев до двух-трёх лет. Потом химия меняется. Мозг привыкает к партнёру, адреналин перестаёт так зашкаливать, и вот вы просыпаетесь рядом с человеком, которого знаете наизусть — и никаких бабочек.
И здесь происходит развилка.
Одни люди думают:
«Всё. Я разлюбил(а). Нужно искать того, с кем снова будет это дзинь-чувство».
И идут искать. Находят. Снова несколько месяцев эйфории — и снова тишина. Этот цикл может повторяться бесконечно вечно.
Есть и те, кто остаются. Но остаются из страха, привычки или ради детей — не понимая, что делать дальше без этого огня.
И очень мало кто знает третий путь.
Третий путь: любовь как то, что ты делаешь
В ACT-терапии есть важная идея: наши действия важнее наших чувств. Не потому что чувства не важны. А потому что чувства непостоянны и неконкретны, а действия — вот они то в нашей власти.
Вы не можете приказать себе влюбиться. Но вы можете выбрать, как относиться к человеку рядом.
Возьмём простой пример. Вы любите своего ребёнка. Но бывают моменты — ночь, крик, третья неделя без нормального сна — когда вы не чувствуете любовь. Вы чувствуете раздражение, усталость, желание оказаться где угодно, только не здесь и уже выбираете детдом... шучу.
Нет, вы встаёте. Идёте. Успокаиваете.
Это и есть любовь. Не эмоция в этот момент — а действие, которое вы совершаете вопреки эмоции. Потому что этот человек важен для вас.
С партнёром работает точно так же.
История про Марину и Сергея
Вот пример, в котором я заменил информацию в целях сохранения конфиденциальности. Марина пришла ко мне одна. Они с Сергеем были вместе восемь лет. Она говорила, что «что-то потеряла» — тот самый интерес, тепло, желание быть рядом.
Я спросил её:
«Что для вас важно в жизни? Не в отношениях — в жизни вообще?»
Она задумалась. Потом начала говорить: честность. Надёжность. Ощущение, что ты можешь рассчитывать на человека. Семья. Рост — когда вы вместе чему-то учитесь, куда-то движетесь.
«И Сергей — он такой?» — спросил я.
Долгая пауза...прям очень.
«Да», — сказала она наконец. — «Наверное, именно такой. Но я не чувствую...»
«А вы ведёте себя с ним так, как будто он вам важен?»
Она снова замолчала. И потом очень тихо:
«Нет. Уже давно нет».
Вот в чём суть, которую я вижу снова и снова: мы ждём чувств, чтобы начать действовать. Но чаще всего — всё наоборот. Сначала действие, потом чувство.
Почему ценности — это ваш компас, а не правила
Ценности — это не список требований к партнёру и не моральный кодекс. Это ответ на вопрос: что для меня по-настоящему важно?
Честность? Приключения? Спокойствие? Глубина разговоров? Физическая близость? Совместное творчество? Верность? У каждого будет что-то свое.
Когда вы знаете свои ценности, выбор партнёра перестаёт быть лотереей и этим диким рандомом СУДЬБЫ.... «Понравилось — не понравилось». Вы начинаете задавать другие вопросы.
Не «чувствую ли я что-то прямо сейчас?» — а «живём ли мы похожими ценностями?»
Не «скучно ли мне с ним?» — а «уважает ли он то, что мне важно?»
Не «такой ли он, каким я его себе представляла?» — а «движемся ли мы в одном направлении?»
Это меняет всё в корне. Потому что бабочки не спрашивают про ценности. Они просто случаются, мрут и киснут, ну или не случаются вовсе. А ценности — это то, на чём можно построить что-то настоящее и реальное.
Три пары — три разные истории
Пара первая. Познакомились в приложении для знакомств. Первые встречи — искры, смех, ночные разговоры. Через полгода поняли, что совершенно по-разному смотрят на деньги, на детей, на то, как проводить время. Расстались. «Но было же так хорошо поначалу!» — говорила она. Да. Было. Но хорошее начало — не гарантия хорошего пути.
Пара вторая. Вместе двадцать лет. Никаких особых страстей — спокойно, стабильно, иногда скучновато. Но они оба ценят одно и то же: дом, верность, совместное время. Они не говорят про любовь громкими словами. Они просто каждый день делают маленькие вещи друг для друга. И это держит их и объединяет.
Пара третья. Начали с сильного влечения — и остались вместе, потому что научились обращаться с любовью как с процессом. Они прошли через кризисы, через периоды, когда «ничего не чувствовали». Но выбирали оставаться. Выбирали разговаривать. Выбирали замечать друг друга. Выбирали действовать. Сейчас у них — то, что я называю зрелой любовью. Это не менее живо, чем влюблённость. Просто по-другому.
Как выглядит любовь-действие на практике
Это не абстракция. Вот конкретные вещи, которые я вижу в парах, где любовь — это глагол, а не существительное:
Они замечают друг друга. Не глобально — а в мелочах. «Ты сегодня выглядишь уставшим. Что случилось?» Внимание — это форма любви.
Они выбирают честность, даже когда неудобно. Не молчат, когда что-то не так. Не копят обиды годами. Говорят — пусть неловко, пусть со страхом реакции, а возможно с реальной реакцией, но все же...
Они уважают то, что важно партнёру. Даже если сами этого не разделяют. Он любит рыбалку, она — нет. Но она не высмеивает и не гнобит. Он знает, что её встречи с подругами — это не прихоть, а потребность. И не обижается.
Они возвращаются после ссор. Не делают вид, что ничего не было. Но и не топчутся в обиде вечно. Возвращаются — и восстанавливают контакт.
Они говорят «я выбираю тебя» — не словами, а поступками.
Каждый день.
Что делать прямо сейчас
Если вы читаете это и думаете про свои отношения — вот несколько вопросов, которые стоит себе задать честно.
Первый вопрос: Что для меня важно в жизни — по-настоящему важно? Запишите. Не то, что «должно быть важно». То, что реально важно вам.
Второй вопрос: Разделяет ли мой партнёр хотя бы часть этих ценностей? Не все — но ключевые?
Третий вопрос: Когда я последний раз действовал(а) как человек, которому партнёр важен — не потому что было настроение, а просто потому что он/она важен(а)?
Четвёртый вопрос: Жду ли я чувств, чтобы начать действовать? Или готов(а) действовать — и посмотреть, что случится с чувствами потом?
Ответы могут быть неудобными. Но они честные. А честность — это уже действие любви.
В завершение
Хочу сформулировать самое важное, что я понял за время работы с моими клиентами:
Самые крепкие пары — не те, кто всё время чувствует любовь. Это те, кто выбирает любить, даже когда не чувствует.
Бабочки — прекрасны. Наслаждайтесь ими, когда они есть. Но не стройте на них фундамент.
Фундамент — это совпадение в том, что важно. Уважение. Готовность быть рядом — не потому что легко, а потому что этот человек стоит ваших усилий.
Любовь — это не то, что вы находите. Это то, что вы создаёте. Каждый день. Маленькими выборами и действиями.
И это — гораздо интереснее, чем любой сериал.
Если эта статья откликнулась — возможно, самое время поговорить с партнёром о том, что по-настоящему важно для каждого из вас. Не о проблемах. Просто о ценностях. Это может стать началом чего-то нового — даже в давних отношениях.
👉🏻Если вам или вашим близким нужна психологическая помощь, то вы всегда можете записаться ко мне на консультацию.