Что самое парадоксальное в человеческих отношениях? Мы мечтаем о близости, а когда получаем её, начинаем паниковать. И это очень частая история.
"А вдруг он меня бросит?", "А что, если она встретит кого-то лучше?", "А если я недостаточно хорош?" И все в таком же ключе...
Когда партнёр становится "наркотиком"
Помните, как в детстве, когда мама уходила в магазин, весь мир казался небезопасным?
Примерно то же самое происходит в отношениях у тревожных людей.
Партнёр становится единственным источником спокойствия, а его отсутствие — катастрофой.
Тревога в отношениях напрямую связана со склонностью к зависимости. Когда мы начинаем "питаться" вниманием, одобрением и присутствием другого человека, наш организм буквально разучивается самостоятельно вырабатывать серотонин — тот самый гормон счастья, который должен защищать нас от тревоги.
Представьте: вы постоянно принимаете обезболивающее от головной боли. Рано или поздно организм перестанет справляться с болью самостоятельно. То же самое происходит с эмоциональной регуляцией в отношениях.
Когда любовь душит
"Чем больше в жизни оснований для тревоги, тем меньше остается места другим чувствам, даже любви", — и это жестокая правда.
Тревожный человек в отношениях похож на утопающего, который хватается за спасательный круг так сильно, что может потопить и себя, и спасателя.
Вместо того чтобы наслаждаться близостью, мы начинаем её контролировать:
- Проверяем телефон партнёра
- Анализируем каждое слово и интонацию
- Ищем подвохи там, где их нет
- Требуем постоянных доказательств любви
Всё это не от вредного характера, а от того, что психика не умеет справляться с неопределённостью. А отношения — это часто большая неопределённость, согласитесь.
Эмоциональная глухота как защита
Интересная штука: чем больше мы тревожимся в отношениях, тем хуже начинаем распознавать свои собственные чувства. Это как защитный механизм — если я не буду чувствовать, мне не будет больно. Значит, всё ок.
Но получается замкнутый круг.
Не умея разобраться в своих эмоциях, мы не можем понять, что происходит с партнёром.
Не понимая партнёра, мы додумываем за него самые страшные сценарии.
Додумав ужасы, паникуем ещё больше.
Знакомо чувство, когда любимый человек говорит: "Ты сам не знаешь, чего хочешь"? Вот оно.
Откуда растут ноги
Тревога в отношениях почти всегда родом из детства.
Если мама не научила нас называть, понимать и переживать свои чувства, мы остаёмся эмоциональными младенцами на всю жизнь. Ну или ходим к психологам, чтобы этому научиться.
Представьте ребёнка, который плачет и плачет, а мама говорит:
"Не плачь, всё нормально!"
Ну да, ну да.. маленький ребенок, конечно же поймет "...всё нормально"
Вместо того чтобы помочь понять детскую эмоцию и прожить её, мама учит её подавлять. Этот ребёнок, став взрослым, будет искать партнёра, который станет той самой "мамой" — будет успокаивать, объяснять чувства, брать ответственность за его эмоциональное состояние. И это только один из вариантов развития событий.
Когда прошлое захватывает настоящее
Одна женщина панически боялась, когда муж готовил мясо. Абсурдно звучит? Но бывает и не такое. Эта женщина начинала придумывать ссоры на ровном месте, чтобы он не готовил ужин.
Казалось бы, что тут страшного? А выяснилось, что в детстве (в 5-7 лет) на семейный праздник при ней зарезали барашка. Запах сырого мяса мгновенно возвращал её в то травматичное состояние.
И в работе с ней выяснилось: она боялась даже не мяса/запаха/крови, а собственной беспомощности. Тот давний ужас перед насилием проецировался на отношения — вдруг муж тоже окажется способен на жестокость?
Тревога в отношениях часто такая же иррациональная. Партнёр надел ту же рубашку, что и бывший? Тревога. Не ответил на сообщение за час? Катастрофа. Посмотрел на другую женщину? Конец света. За каждой такой реакцией скрывается своя история.
Как выжить в отношениях тревожному человеку
Первое и главное — признать проблему. Не в партнёре дело, а в вас. Это не стыдно, это просто факт, с которым можно работать. И это можно сделать только после признания самому себе.
Ищите корни своих реакций:
Если вас бесит, что партнёр "неправильно" моет посуду, может дело не в посуде? Может, вы боитесь хаоса в жизни? Или чувствуете, что вас не уважают? Докопайтесь до сути.
Учитесь чувствовать тревогу телом:
Где она живёт? В груди сжимается, в животе крутит, в горле застревает? Какая она — горячая или холодная, острая или тупая? Дайте ей образ: похожа на сжатую пружину, на колючий шар, на ледяную глыбу?
Доводите страхи до абсурда:
Боитесь, что партнёр вас бросит? Хорошо, а что тогда? Умрёте от горя? Вряд ли. Будете страдать? Да, месяца три-четыре. А дальше? Может, найдёте кого-то лучше подходящего? Может, наконец займётесь собой? Когда додумываете катастрофу до конца, она теряет свою власть.
Развивайте толерантность к неопределённости:
Отношения — это всегда риск. Всегда. И никто не может дать 100% гарантии, что всё будет хорошо. Но именно в этой неопределённости и живёт настоящая близость.
Противотревожная жизнь
Цель работы с тревогой в отношениях — не стать роботом без эмоций, а научиться серфить на волнах своих чувств, не тонуть в них. Выработать набор автоматических реакций, которые сработают и помогут в критический момент.
Кто-то уходит в ванную и делает дыхательную гимнастику под шум воды. Кто-то идёт "убивать" тревогу в спортзале. Кто-то пишет в дневнике диалог со своим страхом. Кто-то просто обнимает кота и считает до ста.
Суть не в конкретной технике, а в том, чтобы она стала второй натурой. Это как автоматически пристёгиваться в машине или мыть руки перед едой.
Когда тревога превращается в панические атаки
Иногда тревога в отношениях достигает такого накала, что превращается в панические атаки. Сердце колотится, не хватает воздуха, кажется, что вы сходите с ума или умираете.
Запомните главное: от панических атак не умирают и не сходят с ума. Точка. Максимум что грозит — почувствовать себя очень плохо на 10-15 минут.
Паническая атака в отношениях — это крик о помощи от перегруженной психики: "Я больше не могу нести эту ответственность за всё! Помогите!"
Попробуйте не бороться с приступом, а наблюдать за ним с любопытством. "Интересно, как быстро пульс сейчас стучит? А дыхание какое поверхностное стало? Любопытно, что будет дальше?" Звучит дико, но работает.
Парадокс принятия
Самое удивительное открытие: чем больше мы боремся с тревогой, тем сильнее она становится. А чем спокойнее к ней относимся, тем быстрее она отступает.
Попробуйте в следующий раз, когда накроет волна тревоги из-за отношений, сказать себе: "Привет, тревога. Я знаю, ты хочешь меня защитить. Спасибо. Но сейчас я справлюсь сам."
В итоге
Тревога в отношениях — это не приговор, а сигнал к работе над собой.
Да, придётся научиться быть взрослым в эмоциональном плане.
Да, придётся брать ответственность за своё состояние на себя, а не перекладывать на партнёра или на то, что меркурий ретроградный.
Но зато вы получите шанс на настоящую близость. Не ту, где один спасает, а другой тонет, а ту, где два самодостаточных человека выбирают быть вместе. И это гораздо прекраснее любой зависимости.
Когда пора просить о помощи
Бывает, что самостоятельно справиться с тревогой в отношениях просто не получается. Техники не работают, партнёр на грани нервного срыва от ваших постоянных "проверок", а вы чувствуете себя белкой в колесе собственных страхов.
Это нормально. Иногда нам всем нужен проводник в лабиринте собственной психики.
Если вы узнали себя в этой статье, если тревога в отношениях отравляет вам жизнь и мешает быть счастливыми — я готов помочь разобраться. В моей практике много случаев, когда люди учились строить здоровые отношения, не разрушая их своими страхами.
На консультации мы сможем:
- Найти истинные причины вашей тревожности в отношениях
- Разработать персональный "противотревожный" набор инструментов
- Научиться распознавать и проживать свои эмоции
- Понять, где заканчиваетесь вы и начинается партнёр
Помните: просить о помощи — это не слабость, а смелость. Смелость признать, что вы достойны здоровых, счастливых отношений.
Записаться на консультацию можно тут👈🏻
Давайте вместе превратим ваши отношения из источника тревоги в источник поддержки и радости.