Мы часто слышим фразы вроде:
«Ой, ты такая тревожная».
Многие из нас росли с такими словами. Я слышала их от своей мамы. И позже ловила себя на том, что похожим образом говорю это своей дочке:
«Ты вечно тревожишься из за пустяков»,
«Ну что ты такая нервная?»,
«Чего ты вечно спешишь?»,
«Зачем ты переживаешь по мелочам?»
С такой же частотой можно услышать и фразу: «Раньше дети не были такими тревожными. Во всём виноваты гаджеты».
На самом же деле причины детской тревожности гораздо сложнее. Если бы всё сводилось только к гаджетам, достаточно было бы убрать экран, и ребёнок стал бы спокойным. Но в реальности тревожность формируется под влиянием целого комплекса факторов, среды, ритма жизни, ожиданий взрослых и того, как устроены отношения ребёнка с близкими.
В этой статье я подробно разберу, что я имею в виду по пунктам 👇
1. Много жизни в голове, мало жизни в теле 🤯🥴
У современных детей становится всё меньше пространства для свободного опыта и спонтанной игры.
Тревога по своей природе живёт в мыслях!
Это состояние формируется из накопленного напряжения, контроля, ожиданий, давления, сравнений и оценок. По сути, тревога является взрослым состоянием, которое всё чаще оказывается внутри детского опыта.
Когда у ребёнка появляется тревожность, это часто означает, что в его жизни становится слишком много жизни в голове и слишком мало жизни в теле. Становится меньше свободного движения, меньше спонтанной игры, меньше контакта с ощущениями тела и с окружающим миром.
Если взять детский сад как пример, сегодня всё меньше пространства для свободного рисования, свободных поделок и свободной игры на прогулке. Детскую активность всё чаще организуют через то, как надо и как должно быть. При этом задача взрослого не в том, чтобы задавать форму поведения ребёнка, а в создании безопасной среды, внутри которой ребёнок может исследовать, проявляться и вступать в контакт с другими. Взрослый остаётся рядом, направляет и отражает происходящее. Именно так ребёнок учится и накапливает собственный опыт.
Например, на прогулке взрослый задаёт понятные правила среды. Можно собирать палки, шишки, камушки, но нельзя кидать их в других детей. Если правило нарушается, взрослый спокойно останавливает ребёнка, убирает предмет и напоминает правило. Это и есть создание безопасных границ, которые не подавляют игру, а делают её возможной.
То же относится и к творчеству. Ребёнку можно предложить тему, например, сделать подарок маме на 8 марта, и дать материалы, но не предлагать шаблон и не делать работу за него. Важен не красивый результат для отчёта взрослым, а сам процесс. Когда взрослые делают поделку за ребёнка, ребёнок теряет возможность прожить собственный опыт, свой ритм и свой способ выражения. Можно помогать ребенку, но не делать за него и не стремиться к выдуманному взрослыми идеалу. Именно через это формируется контакт с телом, с собой и с ощущением «я могу».
Свободного движения и телесного опыта становится всё меньше. А ведь именно через движение и игру ребёнок естественным образом разряжает напряжение и проживает эмоции. Когда телесного опыта недостаточно, напряжение остаётся в голове и постепенно превращается в тревогу.
2. Перегруз и слишком раннее обучение 📚👩🏫
Да, у современных детей стало больше учебного давления в более раннем возрасте.
И здесь есть очень важная ловушка для родителей.
Если ребёнок рано начинает «мочь», в 2 года что-то понимает, в 3 схватывает, в 4 читает, в 5 уже что-то пишет, нам кажется:
«О, он может, значит, давай ещё».
И начинается:
ещё кружки,
ещё занятия,
давай читать на русском,
давай на английском,
давай подготовку к школе,
давай больше, быстрее, эффективнее.
Но то, что ребёнок может, не значит, что его нервная система готова нести такую нагрузку.
Очень часто это потом отражается в 8, 9, 10 лет в перегрузе, тревожных состояниях, аутоагрессии, напряжение в теле, страхе ошибаться, самокритике.
Это не потому, что родители плохие.
Это потому, что мы живём в культуре результата.
Но детская психика часто считывает это не как «во мне видят способности», а как «мне нельзя останавливаться, мне нужно соответствовать, я должен быть удобным и успешным». Я должен всегда чего-то достигать. Возникает тревога от перегруза.
3. Есть слова про эмоции, но нет навыков, как с ними быть 😡😭
Сейчас много говорят про эмоции.
Вот это злость.
Это грусть.
Это страх.
Это тревога.
Информация есть.
А навыков нет.
Особенно навыков в семье.
Ребёнок не учится управлять эмоциями на улице. Он учится этому в отношениях с родителями.
Если мама злится и кричит на меня, я учусь так обходиться со своей злостью.
Если папа злится и кричит на маму, я вижу, что злость это агрессия и что-то страшное, надо её подавлять.
При доступности такого поведения для взрослого , ребёнка за злость ругают.
И тогда он начинает не понимать, как с этим быть, куда это девать, можно ли вообще чувствовать. А злость это очень важный инструмент для достижения целей, для отстаивания своих границ, умения говорить : Нет, так со мной нельзя. Но как в такой системе ребенку ориентироваться и учиться здоровому способу взаимодействия со злостью?
В итоге формируется контроль вместо саморегуляции.
А контроль не учит проживать чувства.
Он учит подавлять их.
А подавленные чувства никуда не деваются, они уходят в тревогу, напряжения и чем это потом снять? Тут и возникают зависимости, которые потом общество называет « такая вот генетика»
4. Культура родительства из любви, но с перебором 🧑🧑🧒
Очень часто из любви( а на самом деле из собственной тревоги) родители вмешиваются, чинят, решают за ребёнка, дают советы, торопят, говорят быстрее, давят словами надо и должен.
Ребёнку не остаётся пространства формировать свой опыт.
А это очень важно.
Ребёнку нужен опыт пробовать, ошибаться, справляться, проживать фрустрацию и выдерживать паузы.
Когда всё время кто то решает за него, у него не формируется внутренняя опора.
А без неё тревога только усиливается 🤷♀️
5. Соцсети как фактор, но не главная причина 📱
Да, больше соцсетей и экранов, меньше живого контакта.
Да, это влияет. Но опять же, всё что у ребенка в руках- дала ему среда!
Очень часто телефон дают ещё в год или полтора, чтобы отвлечь от истерики, не слышать плач, потому что взрослым самим сложно выдерживать чувства ребёнка.
А потом в 5, 6, 7 лет за это же ругают.
«Сколько можно в телефоне сидеть?»
Но соцсети это не корень проблемы.
Это один из факторов среды, который затыкает ребенка, потому что опять же нет понимания у родителей как быть родителем, который держит среду.
Держит, а не контролирует☝️ Это разные вещи.
6. Жизнь по расписанию без пространства для жизни 📆
Режим и предсказуемость в базовом уходе являются важной опорой для детской психики.
Стабильное время сна, еды, прогулки и гигиенических процедур создаёт у ребёнка ощущение безопасности и предсказуемости мира.
Проблема возникает не в самом расписании, а в том, когда расписанием заполняется всё пространство жизни ребёнка. Когда не только сон и еда происходят по режиму, но и каждая активность жёстко задаётся взрослым. Сейчас лепим. Сейчас рисуем. Сейчас поём. Сейчас идём туда. Сейчас делаем вот это. В таком ритме у ребёнка практически не остаётся пространства для собственного выбора.
Ребёнку важно иметь в своём дне время свободной игры, внутри которого он может выбирать, чем заниматься. Например, взрослый может обозначить, что сейчас время свободной игры, выложить на ковёр конструктор, машинки, книги или другие материалы. Но что именно ребёнок выберет и как он будет проживать это время, должно оставаться его выбором.
То же касается прогулок. Важно, чтобы прогулка происходила регулярно и в предсказуемое время. Но то, как именно ребёнок проживает эту прогулку, может быть разным. Сегодня он хочет кататься на самокате. Завтра ему важнее рисовать мелками. В другой день он может просто собирать камушки или наблюдать за происходящим.
Таким образом, здоровая структура это не жёсткий контроль каждой минуты жизни ребёнка, а сочетание предсказуемых рамок и пространства для самостоятельного выбора. Именно такое сочетание снижает уровень тревожности.
7. Тревога часто возникает, когда ребёнку приходится решать задачи не по возрасту. Такой «маленький взрослый» или «развит не по годам» ребёнок.
Ещё одна частая причина тревоги это ситуации, когда ребёнку приходится сталкиваться с задачами, которые не по возрасту его психике.
Это может выглядеть по разному, когда от ребёнка ждут взрослой ответственности, когда он должен понимать, быть мудрым, не расстраивать взрослых, держаться, справляться сам. Родители ведут с ним серьезные разговоры о политике, соседях, экономике, своих проблемах.
Для детской психики это перегруз.
Ребёнок ещё не может выдерживать то, что выдерживает взрослый.
Но от него этого ожидают. Дети не психологи, не друзья, не опора для взрослого!
8. Тревога усиливается, когда рядом нет взрослой опоры 🏡
Тревожное состояние часто усиливается, когда рядом с ребёнком много хаоса, неопределённости, эмоциональной нестабильности взрослых и непредсказуемости.
Для детской психики очень важны предсказуемость и устойчивость взрослого рядом.
Не идеальность, а ощущение.
«Рядом есть взрослый, который справляется.
Если мне трудно, мне помогут.
Я не один в этом».
Это не значит делать всё за ребёнка.
Это значит быть опорой.
Например, ребёнок боится идти на новое занятие.
Можно сказать:
«Ну давай, что ты боишься, иди сам, ты уже большой».
А можно быть рядом так:
«Я вижу, тебе страшно. Новое правда может пугать. Я рядом. Если станет совсем тяжело, я помогу тебе справиться».
Во втором случае ребёнок не остаётся один со своими чувствами от нового опыта!! А в жизни ребенка каждый шаг- это новый опыт. И это не значит, что шаги делать не надо или пусть их сделают за меня. Нет, это значит я могу делать шаги сам и знаю что рядом взрослый, который не осудит, не застыдит, не будет высмеивать.
Тогда у ребенка появляется ощущение опоры, и тревога преобразуется в опыт и осознание «Я могу!»
9. Постоянный шум и отсутствие тишины в семейной жизни 🫨🗣️
В структуре современной семейной жизни очень мало тишины. Постоянно работают телевизоры, фоном включены видео, музыка или радио. Часто дом наполнен непрерывными разговорами, комментариями, вопросами и пояснениями. Пространство дома всё реже становится местом для отдыха нервной системы.
При этом для психики ребёнка, да и взрослого, дом важен как пространство восстановления.
Это место, где можно выдохнуть, замедлиться и побыть в контакте с собой от суеты внешнего мира. Каждому члену семьи важно иметь своё пространство, в котором можно находиться без внешней стимуляции и давления.
Важно понимать, что в большинстве случаев именно взрослым сложно выдерживать тишину. Не ребёнку постоянно нужна активность и поток стимулов, а взрослому трудно быть рядом в тишине. Мало кто из взрослых умеет просто находиться рядом с другим человеком без разговоров, советов, пояснений и постоянного фона из звуков. Это тоже форма внутренней тревоги, которую мы не всегда осознаём.
Когда пространство дома постоянно заполнено шумом и бесконечным общением, нервная система не получает возможности по настоящему отдыхать. Возникает хроническое перенапряжение. Повышается уровень внутреннего возбуждения и тревожности. Это состояние может не осознаваться, но оно накапливается и проявляется в раздражительности, усталости, плаксивости и трудностях с саморегуляцией у детей.
Создание в семье моментов тишины это не про изоляцию и не про запрет на звук. Это про осознанное выделение пространства для восстановления. Например, время без включённых экранов, спокойные совместные занятия, возможность побыть в тишине каждому члену семьи. Такие паузы являются важной гигиеной нервной системы и снижают общий уровень тревоги в семье.
Так что не ребёнок тревожный- среда бесконечно задаёт темп, но очень редко действительно поддерживает и передает опыт как жить с самим собой!
Что действительно важно делать, если вы видите тревогу у ребёнка?
Очень важно понимать, что тревожное состояние - это не болезнь ребёнка, а накопившееся состояние от влияния среды.
Поэтому ключевая работа не лечить ребёнка, а менять среду и отношения с ним.
Вот основные шаги.
1. Замедлять ритм
Снижать общее ускорение жизни ребёнка, меньше спешки, меньше постоянных слов давай быстрее, меньше перегруза занятиями, больше пауз, больше телесной жизни, больше свободной игры.
2. Возвращать ребёнка в тело
Тревога живёт в голове. Регуляция живёт в теле.
Движение, игра, прогулки, телесные ощущения и контакт с реальностью это не развлечение, а базовая потребность нервной системы ребёнка.
3. Снижать давление ожиданий
Меньше фокуса на результате.
Больше фокуса на процессе и состоянии ребёнка.
Не «ты должен справиться», а «давай посмотрим, что тебе сейчас поможет и как ты себя сейчас чувствуешь ».
4. Быть устойчивым взрослым рядом
Не идеальным, а живым и достаточно устойчивым. О чем здесь речь?
Важно учиться эмоциональному интеллекту самому. Понимать свои чувства, мысли и действия и какие есть у меня у взрослого установки. Понимать, какие навыки саморегуляции вы передаёте ребёнку. Обращать внимание на то, как вы обходите со своей злостью, страхами и горем.
Ребёнку важно чувствовать:
«Со мной рядом взрослый, который выдерживает мои чувства.» Выдерживать это не значит на мать орут, а она стоит и выдерживает. Нет. Выдерживать это называть : «Я вижу ты злишься и расстроен. Я понимаю это очень неприятно. Но я не разрешаю на меня кричать и меня обзывать»
Или если ребенок маленький не смеяться когда он ударил вас и не бить в ответ, а остановить руку и сказать - вижу ты злишься, бить нельзя.
То есть чувства можно все, действия же не все допустимы!
Тогда ребенок учится:
Я могу быть слабым, меня не бросят.
Я могу бояться, меня не будут стыдить.
Я могу злиться, и я от этого не плохой.
Это возможно только рядом с тем взрослым, у которого есть навыки саморегуляции. Если единственный навык саморегуляции это бокал вина перед сном и обвинение себя или других, тревога и страх у ребёнка будут расти.
Важно работать с собой.
Нервная система ребёнка регулируется через взрослого.
Если взрослый всё время в тревоге, спешке и напряжении, ребёнок это считывает телом.
Поэтому забота о своём состоянии это не эгоизм, а вклад в психическое здоровье вас и вашего ребёнка.
Важный вывод:
Тревожный ребёнок это не проблемный ребёнок. Это чувствительная нервная система, живущая в перегруженной среде.
Меняя среду, ритм жизни и качество контакта с ребёнком, я и другие специалисты, которые работают с семьями, видим, как тревога снижается без лечения самого ребёнка.
Не потому, что ребёнка починили, а потому, что его нервной системе стало легче жить.
И отдельная пометка для любителей оставить комментарий такого плана: «Вечно вы всё на родителей сваливаете! Всё они у вас виноваты»
Хочется сказать, пока вы выясняете кто прав, кто виноват, вы оставляете себя и детей без поддержки в достаточно простых ситуациях, в которых вы страдаете годами, и в которых страдают дети. Вина- это призыв к тому, чтобы увидеть, что ситуация требует вашего участия и пересмотра ваших действий . Только и всего.
#дети#родители#отношения #тревога#гаджеты#детскийпсихолог#педагог#родительство#образование#воспитание#мыродители#ямама#япапа#моясемья#вина#помощьродителям#лучшеедетям#тревожноерасстройство#оценки#требования#должен#материнство#чувчтва#эмоции#страх#эмоциональныйинтеллект