Мы уже видели, как запрет «Не Живи!» делает человека тенью, а «Не будь собой!» заставляет носить чужую личину. А также запрет «Не взрослей!», который замораживает личность в детском состоянии. Теперь мы переходим к четвертому, не менее коварному запрету: «Не будь ребёнком!».
В этой части нашей серии мы детально разберём, как этот запрет заставляет нас изображать взрослость, и какие ложные установки он порождает.
Этот запрет внешне очень напоминает запрет «не живи», потому что маленький ребёнок – это чистое проявление живой энергии, самой жизни. Однако, у этих запретов есть значительное различие, которое критически важно для терапии:
- Запрет «не живи» запрещает жизнь в целом, в любом возрасте, в любом виде. Интроектов, растущих из этого запрета, взрослый получает очень много на любые сферы. Этот запрет создаёт ощущение, что в этой жизни любые действия всегда приводят к провалу, создаётся ощущение непрекращающейся западни.
- Запрет «не будь ребёнком» уже чуть мягче. Он говорит человеку:
«Ладно, живи, но сделай вид, что ты уже взрослый. Просто тут у нас детей не любят».
Человек с запретом «не живи» будет неприятен родителю в любом случае, хоть ребёнком, хоть взрослым. Человек с запретом «не будь ребёнком» будет неприятен родителю только если в какой-то момент всё же проявит детское поведение. Это тоже очень сложная ситуация, но уже гораздо легче в ней дышится.
Интроекты, связанные с запретом «Не Будь Ребёнком»
Интроект — это чужое убеждение или установка, которую мы усвоили в детстве, чаще всего от родителей, и приняли как собственную безусловную истину, хотя она может быть иррациональной или вредной. По сути, это голос другого человека, который звучит у нас в голове, диктуя, что нам “можно” и что “нельзя”.
Запрет «Не будь ребёнком» транслируется через одобрение любой формы взрослости и серьёзности у ребёнка, при одновременном осуждении его естественных потребностей.
- «Вот ты какой большой, мамин помощник! Во всём маме помогаешь, да?»
- «Я же устаю! Нет у меня никакого желания выслушивать твои глупости/истерики/ненормальный хохот! Пожалей маму, создай тишину!»
- «Большие мальчики/девочки не плачут! Ты же большой!»
- «Давай, вырастай поскорее, будешь мамке помогать, а то нет мужиков в семье больше!»
- «Ты знаешь, для чего я столько работаю? Чтобы ты выросла успешной, чтобы у тебя всё было. Так что эти глупости из головы выбрось!»
- «Да ну, в такие куклы только малышки играют. Ты разве малышка? Нет? Ну конечно нет!»
В комплекте с этим запретом часто идёт одобрение любых форм проявления взрослости и серьезности у ребенка. Если он не по годам хозяйственный и деловой – это замечательно! Если он не по годам серьёзный и мудрый – это просто отлично! Матери с отцом никаких проблем не доставляет, потому что старше сверстников по интеллекту – просто прекрасно!
При этом ребенок отказывается от игр, в которых как раз и происходит основное развитие и социализация. Ребенок отказывается от «детских и глупых» желаний, заменяет их желаниями подобающими взрослому – теряет связь с собой настоящим.
У такого ребенка нет времени на развитие и рост. Он должен тут же, сразу, стать взрослым. А поскольку без развития и исследований себя это невозможно, взрослость только изображается.
С этим запретом у человека два варианта развития, которые на самом деле являются двумя сторонами одной медали:
1. Стать супер-ответственным (жизнь по чужим правилам)
Стать тем взрослым, на которого, как и в детстве, вешают абсолютно все дела и задачи. Но в душе при этом так навсегда и остаться «хорошим ребёнком», то есть жить по представлениям родителей, а не по собственным.
На освободившееся место родителя часто беспардонно влезают посторонние люди – начальники, клиенты, более уверенные в себе коллеги. Достаточно надавить на кнопку «кто тут хороший мальчик/девочка?» – и человек вынужден делать то, чего от него ждут.
Из-за этого — глухая злость и даже скрытая депрессия, ощущение «живу чужой жизнью», ощущение, что все вокруг только и делают, что пользуются.
Убеждения этого типа:
- «Ну как же я поеду в отпуск, когда у меня тут подчинённые, и дети, и старая мама, и муж как ребёнок?»
- «Я знаю, да, что они все обнаглели. Но если и я не буду этого делать – так вообще всё встанет!»
- «Просто такая взрослая жизнь, это нормально. У реально взрослых людей нет времени на себя. Откуда оно возьмётся-то, когда дети, старые родители, ремонты, кредиты, работа? Просто надо забыть про время на себя, не думать о чепухе».
- «Я должна быть сильной, я не могу показывать, что мне страшно. Потому что те, за кого я отвечаю, должны знать, что они в безопасности. Если я покажу слабость, я их нарушаю. Кто защитит их кроме меня?»
2. Срыв в бунт (имитация свободы)
Разбить запрет и уйти в разгул, как только власть родителя хоть немного ослабнет. Насколько ребёнок был серьёзным и беспроблемным в детстве, настолько импульсивным и проблемным взрослым он станет, когда начнёт отвечать за себя сам.
Он будет пытаться добрать той детской свободы через всяческие сложные, дорогие, опасные и вредные взрослые развлечения, но всегда будет ощущать, что что-то внутри никак не встанет на место.
А всё потому, что в душе он так и остался ребёнком, которому ничего нельзя. Он ведь не вырос, он просто бунтует. А бунтует человек, когда ощущает, что его загнали в угол.
Убеждения этого типа:
- «Фу, скучная работа, скучные взрослые дела, скучная взрослая жизнь! А можно я уже пойду домой, играть в свои компьютерные игры и гладить кошку?»
- «Мне всё время кажется, что я так и не вырос. Вокруг все взрослые как будто, а я как они. Но на самом деле нет. Я только притворяюсь».
- «Блин, я бы на самом деле ничего не делал. Я бы целыми днями смотрел сериалы и ел чипсы, если по честному. Эта вся работа, эта квартира, машина – это всё мне не надо!»
- «Мне можно всё. Жизнь коротка. Что будет завтра – мы узнаем, если доживём до завтра!»
Заключение
Запрет «Не будь ребёнком!» в своей основе — это запрет на право быть в развитии, иметь свои этапы и исследовать свою природу. Изображая взрослость, человек теряет связь с собой настоящим, и его жизнь остаётся либо в роли вечного слуги, либо в роли вечного бунтующего подростка. Ни то, ни другое не является жизнью.
Ваш путь: Отказаться от идеи, что вы должны быть “взрослым” по чужому шаблону, и начать позволять себе естественный рост через исследование своих настоящих, а не навязанных, желаний.
Вас ждет описание еще девяти запретов, будет познавательно. Следите за блогом...
Подборка статей Детско-родительские сценарии. ТА:
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
Подписывайтесь на блог
Загляните в мои группы ВК и МАХ
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию: МАХ, Телеграм 8-918-253-73-83
