Кто с наибольшей вероятностью – и весьма стремительно – попадает в деструктивные отношения? У кого такое попадание может упорно повторяться на протяжении жизни? То есть человек остаётся верен избранному однажды сценарию и плавно перетекает из одних токсичных отношений в другие. Кто из целой толпы людей обязательно выберет в спутники жизни либо зависимого от чего-то, либо жестокого, контролирующего партнёра? Или и первое, и второе в одном, так сказать, флаконе.
Сегодня я хочу открыть в своём блоге новую, очень большую и крайне полезную тему, связанную с жертвами абьюза. Хотя, строго говоря, предыдущий материл данную тему уже затрагивал (ссылка на него ждёт вас внизу).
В данной ветке статей мы в большей степени будем говорить именно о жертвах: о том, как формируется роль жертвы; почему иные с данной ролью сливаются – и почему закрепляются в этой роли порой на долгие годы. По итогу, я надеюсь, вы будете знать всё о том, как выявить в себе признаки жертвенной идентичности; как из этого выбираться и брать под контроль свою жизнь; как перестать выбирать партнёров определённого толка. И именно эти знания (а также планомерная работа над собой, конечно же) избавят вас от необходимости годами штудировать информацию о нарциссах, психопатах и иже с ними. Эта нужда просто отпадает, потому что в конечном итоге пострадавшим не столь важно изучить всё, что можно о деструктивных отношениях – гораздо важнее провести психокоррекцию виктимности.
Да, именно поэтому я и считаю данную информацию крайне полезной. Чаще по косточкам разбирают абьюзеров всех мастей. Хотя на самом деле вы можете изучить тему токсичных отношений вдоль и поперёк. Вы можете стать в этой теме самым настоящим экспертом, можете даже начать читать по этой теме лекции. И, тем не менее, всё равно возьмёте да и угодите в точно такие же отношения – просто потому что вы не сделали главного: не проработали собственную уязвимость перед определённым типом людей.
Кстати, многие в данном случае принимают решение просто не вступать отныне ни в какие близкие отношения – из страха нарваться на очередного жестокого партнёра. Однако зачем же исключать из своей жизни такую важную её сферу – если с этим можно поработать.
В целом, озаботившись вопросами роли, позиции, статуса жертвы – мы ступаем на почву такой науки как виктимология. И в данном случае понятие «жертва» несколько отличается от общепринятого. В первую очередь оно относится к тем, у кого точно есть виктимные черты, кто уязвим для попадания в определённые отношения – и у кого здесь прослеживается некоторая закономерность, повторяемость.
Важно понимать и следующее: не каждый, кто попал в деструктивные отношения, становится именно жертвой. В определённых случаях человек, подвергшийся жестокому обращению в отношениях, несомненно является пострадавшим, но жертвой при этом не становится. Почему? Потому что не формирует установки и поведение жертвы. Так что, если вы побывали в деструктивных отношениях, однако же, читая статьи про установки, поведение и импульсы жертвы – абсолютно не узнаёте в описании себя (только давайте честно), это может означать, что вы действительно не виктимны. Тогда ваш случай относится к категории исключений из правила. В порядке исключения невиктимные люди могут на какое-то время задержаться в деструктивных отношениях. Чего только в жизни не бывает.
Не менее важно и то, что никто из нас жертвой не рождается. Это всегда приобретённая в силу какого-то сложного опыта история. Соответственно, есть те, кто более уязвим к тому, чтобы в итоге стать жертвой, например, жестокого партнёра. То есть у них есть некоторые черты – и при попадании в определённую ситуацию эти самые черты как бы актуализируются, что и делает их жертвами. И это называется реализованная виктимность.
У кого же такие черты встречаются? У выходцев из созависимых семейных систем, у взрослых детей зависимых родителей; у тех, с кем жестоко обращались в детстве; у тех, кого часто подавляли. Очень важным фактором для формирования виктимности является подавленный гнев и выработанная покорность. Однако жертвы бывают разными - и типы жертв мы обязательно разберём.
Однако, раз уж виктимность – свойство приобретённое, то, как и всё приобретённое, оно может быть скорректировано.
И теперь я перехожу к сути. Строго говоря, в какой-то степени нас всех можно считать потенциально виктимными, поскольку любой из нас может оказаться не в то время и не в том месте. Здесь, кстати, актуально будет передать привет людям в белых пальто, которые убеждены: уж с ними-то никогда ничего такого не случится в силу их абсолютного благоразумия и осторожности. Нет, случиться может с любым – никто не застрахован.
Также виктимность бывает разных уровней. Но вот сегодняшний материал о повышенной виктимности, которая выражается в таком типе жертвы как жертва, ищущая утешения.
И красной чертой здесь будет проходить очень низкая самооценка. Это самая главная характеристика данного типа жертвы. Да и в целом: низкая самооценка является основным фактором уязвимости в плане попадания в токсичные отношения – и длительного застревания в таковых.
Однако почему же всё-таки жертва, ищущая утешения, склонна годами оставаться в отношениях с жестоким партнёром? Сейчас я вас, наверное, удивлю, но довольно часто подобные жертвы испытывают к своему партнёру – ни много ни мало – самую искреннюю благодарность. И случается такое в двух случаях. Жертва имеет либо некий мнимый недостаток, либо какую-то реальную проблему, к примеру, со здоровьем. Как вариант, это избыточный вес, с которым она ничего не может поделать всю свою жизнь – и в качестве следствия развивает по этой причине массу комплексов.
Но что здесь самое важное? Что так крепко держит её возле человека, который унижает, контролирует, причиняет боль?
А то, что жестокий партнёр демонстрирует привязанность, несмотря на предполагаемые недостатки своей жертвы. И жертва это высоко ценит.
Поэтому, когда близкие и не очень люди в разговоре с ней выражают искреннее непонимание относительно того, зачем нужно терпеть подобное обращение, ведь это же ненормально – она не менее искренне может начать убеждать их в том, какой это прекрасный, благородный человек. И как же много он для неё делает.
Притом такие отношения никогда не выходят за пределы треугольника Карпмана. Жестокий партнёр то и дело перемещается из роли Преследующего в роль Спасателя. А потому он либо откровенно унижает, либо снисходительно обесценивает свою жертву примерно вот такими формулировками: «Тебе так повезло со мной! Это только я тебя такую терплю, никто другой не стал бы!».
Подобные фразы понижают и без того низкую самооценку жертвы – и укрепляют её веру в то, что она не заслуживает ничего лучше, чем эти отношения.
Но бывают ведь и другие ситуации.
Что если до встречи с абьюзером жертва вполне себе хорошо жила и отнюдь не считала себя человеком, который в чём-то значительно хуже других? Не беда! Как известно, патологическая личность умеет разрушить самооценку до основания, найти в человеке массу недостатков – и сфокусировать на них самое пристальное внимание.
Ну а затем эти мнимые недостатки регулярно приправляются той же манипуляцией под названием «Никто кроме меня».
· «Да кому ты такая нужна?!/Да всем, кроме меня, на тебя наплевать!»
· «Никто, кроме меня, не позаботится о тебе!»
· «Никто тебя не понимает – только я!»
· «А ты помнишь, где я тебя «подобрал»?!» ну и т. д.
Здесь – и я прямо отмечу этот момент – человека именно виктимизируют, делают жертвой. То есть постепенно навязывают установки жертвы, взращивают ощущение дефективности, чувство беспомощности и т.д.
Однако в этом есть и другая сторона медали. Эта сторона неприятная, она часто вызывает сопротивление, но осознать её необходимо.
А именно: даже с учётом того, что разрушение личности происходит очень постепенно, с применением изощрённых манипуляций – всё равно велика вероятность, что абсолютно невиктимный человек не задержится в этих отношениях надолго. И самое первое, на чём он споткнётся – это чрезмерная идеализация. Я не так давно писала о двух реакциях на идеализацию: и в данном случае идеализация вызовет отторжение. А поскольку имеется достаточный уровень доверия себе и собственным ощущениям, а также нет явных дефицитов, в которые эта самая идеализация попадает – то нет смысла и продолжать.
Но угодить в эти отношения на некоторое время – да, человек без виктимных черт, конечно же, может. Повторюсь, никто не застрахован. Но даже в самом постепенном, незаметном воздействии всё равно присутствуют элементы, которые личность без виктимных черт распознает и завершит этот нездоровый процесс. Она распознает их хотя бы на уровне тела, так как начнёт ощущать постоянный дискомфорт – и не станет эти сигналы игнорировать, поскольку у неё отсутствует исходный внутренний запрет на чувства и телесные ощущения.
И, как вы, наверное, уже поняли, виктимность напрямую связана с ранней травматизацией. Даже в тех случаях, когда «моя семья была нормальной» – с чем никто, в общем-то, не спорит. Однако какие-то определённые негативные убеждения в силу тех или иных причин всё же сформировались. (Про убеждения, на которых «держится» виктимность, в дальнейших материалах будет говориться очень много).
А потому ситуация, которую я описала сегодня – в случае, если человек в подобных отношениях застревает – по сути, будет являться ничем иным как повторной виктимизацией.
Да, со временем выходить из токсичных отношений действительно всё тяжелее, поскольку контролирующий партнёр опутывает жертву прочной паутиной. К примеру, делая её финансово зависимой. Но начальные звоночки есть всегда. И при низком уровне виктимности или при её отсутствии они считываются. Хотя опять же, считать-то могут многие – тут вопрос ещё в том, чтобы воспринять это всё всерьёз.
Известно ли вам, какие травмы сильнее всего влияют на формирование виктимности? Травмы привязанности в детском возрасте. Поэтому нередко страх одиночества у жертв бывает настолько сильным, травма покинутости настолько влиятельна – что они готовы пропустить какие угодно звоночки, лишь бы не оставаться одним.
И – забегая вперёд – человек, не имеющий виктимных черт, всегда оставляет ключи от собственной жизни у себя. То есть он никогда и никому не передаёт ответственность за свою жизнь. Если же виктимные черты есть – соответственно, есть и травматизация, и негативные установки о себе, и низкая самооценка. Человек, который ещё в детстве пережил травматический опыт, может уже длительное время переживать некую фоновую тревогу, общую жизненную усталость, такое как бы истощение. А в этом случае очень сложно на начальном этапе отношений превозмочь искушение отдать часть ответственности за свою жизнь партнеру, который к тому же активно на этом настаивает. Очень хочется поделиться с кем-то этим "грузом".
И в завершение сегодняшнего материала я сделаю два важных дополнения.
Во-первых, все последующие статьи на тему выхода из роли/позиции/статуса жертвы будет объединять одна формула. А именно: жертва не виновата. Виноват всегда тот, кто причиняет вред её психическому или физическому здоровью. Если человек, как минимум не контролирует импульсы гнева – это его ответственность, и он сам с этим должен разбираться, не обвиняя никого в том, что его вынудили и т.д.
Однако жертва, как и любой взрослый человек – несёт ответственность за собственную жизнь, особенно если в этой жизни что-то упорно повторяется. А также жертва несёт ответственность за обеспечение собственной безопасности и безопасности своих детей.
В общем-то, самое начало выхода из роли жертвы – это как раз необходимость осознать, где именно вы эту ответственность кому-то передаёте и начать потихоньку забирать её обратно. И это легко сказать, но сложно сделать. Непросто бывает хотя бы даже осознать и признать сам факт передачи ответственности – может возникать сопротивление, просыпаются знакомые психологические защиты.
И, во-вторых, если вы не так давно завершили деструктивные отношения, и в данный момент переживаете очень непростой период – повремените с материалами по виктимизации. Есть разные стадии завершения отношений. На стадии шока, острой боли самая главная задача – найти в себе силы, чтобы просто это пережить. А вот уже после, когда боль станет менее интенсивной, можно браться за ответы на вопросы: «Почему это произошло?» и «Как не наступить на те же грабли в дальнейшем?».
А я на этом завершаю. Надеюсь, было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
