В детстве мы напитываемся, наполняемся любовью родителей. И это становится нашим ресурсом на всю последующую жизнь.
Если наполнения не случилось, возникает ощущение внутренней пустоты, ненужности.
Случается, что родители, недовольные своей жизнью, переносят ответственность на ребенка. Он «берет ее», хотя в реальности ребенок еще не способен отвечать даже за свои действия.
Он очень старается «спасти родители».
Но, не получается.
И ребенок, в довесок к ответственности за других, приобретает еще и вину.
С ранних лет такой ребенок чувствует себя «взрослым», ему не хватает поддержки, надежной родительской фигуры.
Он всю жизнь пытается найти того, кто бы мог стать «заботливым родителем», порой даже не подозревая о том, что это можно сделать самостоятельно. Во взрослом возрасте.
Когда мы вырастаем, мы можем САМИ заботиться о себе. Этот навык, как и любой другой, создается постепенно.
Пример из практики.
От клиентки получено разрешение на публикацию, имя изменено.
Клиентка – молодая женщина, назову ее Лола.
Лола говорит, что чувствует себя лишней, ненужной, «хотя объективно нет причин так думать». Она из полной благополучной семьи, у нее есть любящий муж, друзья, работа, все «как надо».
К сожалению, не всегда семья, которая внешне кажется благополучной, является такой в реальности.
Чувство ненужности стало привычным для Лолы уже в раннем детстве.
К трем годам она уже «точно знала, что с ней что – то не так». Это убеждение сформировалось на основании отношения мамы к маленькой Лоле.
Мама Лолы - уставшая, разочарованная в жизни женщина. Она вышла замуж «совсем молоденькой», будучи беременной Лолой.
Всю жизнь мама провела не «с тем человеком», ходила на нелюбимую работу, была вынуждена заботиться о дочери, появления которой не хотела.
Мама считала, что во всех ее бедах виноват нежеланный ребенок. Она постоянно раздражалась на дочку - придираясь, критикуя, или игнорируя ее.
Женщина не осознавала, что ее злость адресована не дочери, а мужу. Девочка выступала в роли громоотвода. Выражать злость на ребенка проще, чем на взрослого человека.
Мама часто говорила, что не хочет жить с отцом Лолы, она мечтает о жизни с другим – любимым мужчиной. Тогда она чувствовала бы себя счастливой. Но, по мнению мамы, исполнению ее желаний мешала дочь.
Маленькая Лола всегда считала себя виноватой в том, что мама несчастна.
Важно различать два типа вины: реальную и невротическую.
Реальная вина возникает за совершенный проступок.
В невротическая вине нет конкретного действия, подтверждающего факт ответственности за случившееся.
Невротическая вина ощущается так же, как и реальная.
Переубедить человека в том, что его вина нереалистичная очень сложно.
Это долгий процесс.
Травматизация в детском возрасте сопровождается искажениями в мышлении — это и чтение мыслей, когда мы додумываем за других, и черно-белое мышление, и многие другие когнитивные ошибки.
Искажения в мышлении способствуют возникновению и удержанию невротической вины.
Лола до сих пор уверенна в том, что не только своим существованием, но, и желанием сохранить родительские отношения, удерживала маму в нежелательном браке, делая родительницу несчастной.
Так работает детское магическое мышление, создавая иллюзию того, что один человек может управлять другим с помощью мыслей и чувств. Как будто маленькая девочка может управлять поведением мамы.
Потребовалось время для того, чтобы Лола поняла абсурдность своих детских убеждений.
Не маленькая девочка удерживала маму в браке, это мама - по каким – то только ей известным причинам, выбрала в этом браке остаться.
Это выбор и ответственность мамы, а не ее маленькой дочери.
Получается, дочь ничего плохого не сделала, а значит, не должна чувствовать вину.
Страх маленькой Лолы потерять маму понятен, но, сейчас девочка выросла. Она – взрослая, и сама создает для себя безопасность.
Взрослая Лола может самостоятельно осуществить все свои детские желания.
Отделению от матери помогает благодарность.
Но, когда много невыраженных чувств – гнева, обиды, страхов, печали и разочарований, невозможно почувствовать и проявить благодарность.
Только после проживания всех подавленных чувств, Лола смогла почувствовать благодарность к маме.
Мама – действительно хорошая. Она дала своей дочери столько – сколько смогла. И этого – достаточно.
Жизнь - это дар, который Лола могла получить только от мамы. К тому же, кроме жизни, мама немало вложила в дочку.
Все остальное – то, чего не хватило, Лола может получить от других людей или от себя взрослой.
Родители отвечают за себя. И своих детей. А не наоборот!
Очень важно понять, что во взрослом возрасте мы становимся хозяевами своей жизни. А значит, можем реализовывать все детские желания, поддерживать и вдохновлять себя.
Взрослость позволяет нам самостоятельно давать себе все, что нам необходимо.
Автор: Милашина Ольга Георгиевна
Психолог, Кандидат психологических наук
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru