Сегодня я хочу написать про любовь. И про потребности... и про то, что за червоточина может сидеть внутри человека, про которого можно сказать, что у него тревожно-избегающий тип привязанности.
Такой внутренний конфликт возникает из-за нестабильности в прошлом. Чтобы выжить, адаптироваться и понять этот мир приходится постоянно быть на "качелях". И даже больше, выдержать нужный баланс и не упасть. Годами! О чем это говорит? О том, что человеку все время приходится все контролировать: контролировать свои мысли и чувства и сверять их с чувствами и мыслями других. Это говорит о том, что окружающий мир еще маленького ребенка постоянно давит своей неоднозначностью, и тогда приходиться сверять внутренним взором, как лучше себя в этом мире вести. Чтобы никого не обидеть, и чтобы не "обгрести" самому. Когда ожидания ближних настолько высокие, что дотянуться и соответствовать практически никогда не дает положительного результата, а если его нет, - то у других возникают сомнения. А значит и у самого ребенка возникают сомнения в себе.
Нестабильность во взаимоотношениях и эмоциональном состоянии родителей, когда идет постоянная волна одобрения, тепла, любви, сочувствия к ребенку, внезапно и резко меняющегося на критику, отчуждение, непринятие, недовольства могут впоследствии повлиять на уровень доверия к окружающему миру и самому себе.
Страх близости говорит об отсутствии доверия, а отсутствие доверия об опасности. Опасность познакомиться с человеком, потому что он обязательно подумает что-то плохое. И вообще: я не достоин/ не достойна находиться рядом с ним. Или наоборот, хочется любить, но кругом одни ненормальные, меркантильные и т.д. Баланс на "качелях" держать тяжело, поэтому лучше делать вид, что их нет. Так привычнее и проще. Но вот только счастья это не приносит. Как же тогда сделать, чтобы страх близости ушел, чтобы можно было снять внутреннее напряжение в отношениях?
Доверие! Вот с чего стоит начать, когда вы понимаете, что много лет находитесь в ловушке избегания, вытеснения, сильной тревожности. И в первую очередь к доверию к самому себе. К своему телу, к своим эмоциям, своим мыслям. Доверие к тому что весь "Вы" от начала и до конца - это уникальное неповторимое творение. Такого как вы больше нет. Доверие к себе - это залог границ. Избегание тоже часто говорит о границах, но они словно становятся врагами тому, кто их создал. А здесь есть здоровые границы. сказать "нет" - это прислушаться к себе и не испытывать за это чувство вины.
Тело! Преодоление Тревожно- избегающего типа привязанности - это о понимании своего тела, о доверии к нему. Что ему нравится, что нет. Чтобы оно хотело чувствовать в объятиях, в одиночестве, в конфликте. в решении острых вопросов и внутренней реализации? И начать себе это дарить. Потихоньку, аккуратно. И когда вы будете чувствовать, что уже не ощущаете в отношении себя этого напряжения, опасности, тогда можно попросить ближнего попросить сделать что-нибудь для вас. В чем вы будете уже уверены. В чем точно не будет опасности.
Мысли и эмоции! Тревожные мысли так часто наполнены страхом! Поэтому они нераздельно ходят вокруг до около, влияя друг на друга. Страх часто возникает из-за внутренних сомнений. Идти на свидание или нет, устраиваться на работу или не стоит? А правильно ли я сделал/ла? Правильно ли поступила? И конечно же неправильно. А раз неправильно, значит... чувство саморазрушающей вины. Это кажется, что вся схема такая простая. Однако она держит психику в такой крепкой связке, что ее разорвать и создать другую не так просто. Конечно, здесь нужна кропотливая работа с психологом. Но факт остается фактом - можно создать позитивную связку мыслей, эмоций и убеждений, которые помогут вам жить полноценную жизнь. И это прекрасно! И вы можете уже сами начать прямо сейчас! Побудьте с самим собой... где никто не сможет нарушить ваш покой. Вспомните и запишите все-все ситуации (какие вспомните), когда вы прислушались к себе! К своему внутреннему голосу, к своим мыслям. Когда вы прислушались и все получилось? А теперь начните читать вслух! Что вы чувствовали, когда читали это? Благодарность? Обесценивание? Если обесценивание или внутреннее недовольство, желание себя крепко отругать от души? Тогда обратите внимание на свой голос. Как он звучал, когда вы читали эти строки? А попробуйте теперь изменить голос. Сделать его более нежным или более громким и уверенным? Меняйте голос, привыкайте к своим мыслям, пока не возникнет чувство безопасности, которое вы так ищете. И когда оно возникнет, укрепляйтесь в нем. А потом попробуйте себя похвалить, сказать что-то из этого списка своему ближнему. Пускай это будет небольшим ежедневным ритуалом. Но оно будет уже потихоньку внедрять вас в безопасное пространство других людей.
Наверное, на этом пока остановлюсь, но если Вам интересно, я с удовольствием напишу вторую часть. Потому что это лишь малая толика:)
Когда говорят о избегающем типе привязанности
Автор: Дудко Надежда Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru