Ночью я вяжу крылья..
Мои ночи, как правило, без сна. В последние дни, возможно, из-за болезни и страшной слабости, меня атакуют кошмары. И поэтому даже засыпать под таблетками — не хочется.. Когда есть силы, стою — шью, как заканчиваются — ложусь и беру в руки крючок. На большое вязание сейчас нет желания, а вот всё, что нужно Ангелам, вяжется с удовольствием. Береты, шапочки, гетры и крылья.. Это моё лечение. Или бегство от действительности.
Мне хочется закрыть глаза, моргнуть, и чтоб вся неприятная бумажная волокита была закончена. Суды, юристы, военкоматы, запросы, как хочется, чтоб этого всего не было. Но, как мне недавно сказали: ”За тебя твой путь никто не пройдёт..” Это правда, и я это знаю.. Моя тропинка из камушков витиеватая, моя ноша нелёгкая.. Всё время пытаюсь понять, для чего именно так. Так сложно, так болюче. Мысленно, а иногда и вслух, разговариваю с Димой. Хожу по квартире, делаю дела и задаю ему вопросы. Бывает, ругаю и ворчу: “Тяжелый мешочек ты дал мне Сына..” Хотя понимаю, что он и не подозревал, что бюрократия настигнет в военных делах, там, где он совсем не ждал, там, где, как казалось, всё предусмотрел..
Я приехала домой и расслабилась, растеклась как желе по дому, по кровати. Почему-то в больнице стараюсь держаться, как стойкий оловянный солдатик. Даже когда в больничных коридорах все болели, кашляли, я не поддалась вирусу и бодро прошла реабилитационный марафон. А в родных стенах то теряю сознание, то температурю, то кашляю, словно вернулась с рудников. Моё давление скачет, как синицы за окном, пульс словно забыл, каким нужно быть, то вниз, то вверх. В такие моменты мне противно от самой себя, столько времени пропадает зря в лежании, в бессилии. Сердце строит планы, глаза смотрят на улицу, хочется бежать и всё переделать, но в голове шумит, и тело, как сноп сена из детских воспоминаний, колышется и не двигается.. Единственное, что даётся, это хлопотание на кухне. Наверное, это семейное. Бабушка в нелегкие моменты одевала свой любимый фартук в полоску и шла кашеварить, как она говорила. Мама звонила внукам и звала в гости. “Мне надо подвигаться, приезжайте,” — шептала она в трубку, объясняя своё приглашение. Ведь на столе обязательно ребят ждали вкусности.. Вот и я сегодня выползла на кухню, и захотела испечь блины. Вернее, попытаться повторить большую стопку блинчиков. Такую, как раньше пёк Митюнюшка. Давно-давно, когда жили на старой квартире, когда все мальчишки были маленькими. Тогда моя обязанность была только сделать тесто, подготовить плацдарм для работы и следить, чтоб блины не исчезали с тарелки. Потому что три пары глаз и рук пытались распробовать, все ли ингредиенты вложены, вкусно ли получается. Дима садился на стул рядом с плитой и, как заправский пекарь, орудовал сразу на трёх сковородках. Я сегодня справилась только с одной. Пекла и вспоминала. Параллельно: писала текст, меряла давление, пила кофе и витаминные напитки, чтоб активироваться к жизни. Всё почти удалось. Димин рекорд по высоте не выполнила. Хотя бесследно не исчез ни один блинчик. Молока не хватило и сил. И пока пекла, унесла в копилку ещё одну семейность, не ровные, не круглые блины, именно такие пекли все.. Каждый будто капля, брызги в луже. Льёшь и ждёшь, что получится.. Как же хочется, чтоб в жизни ожидания выполнялись..
P.S. Прошу прощения, что пропала и не отвечаю. Самое тяжёлое и трудное сейчас — говорить и писать. Я словно улитка, спряталась в домике и кричу в темноту ракушки..
Спасибо огромное за добрые слова, поддержку и понимание❤️