Автор: Карина Казакова, педагог-психолог Регионального центра «Семья»
В прошлый раз был рассказ о том, почему так важно, чтобы ребенок понимал свои чувства. Но самый частый вопрос, который мне задают родители: «Как этому научить? Нужны ли специальные игры, пособия, тренинги?»
Отвечаю сразу: никакие развивающие программы не сработают так, как работает простая, повседневная жизнь. Эмоциональный интеллект (EQ) не формируется за партой. Он рождается в живой «ткани» отношений: в утренних капризах, в спорах из-за игрушек, в усталости после садика и в нашей, родительской, реакции на всё это.
Шаг 1. Назвать, чтобы успокоить (Вместо «Не плачь!»)
Первый и самый важный шаг звучит до смешного просто: назовите эмоцию.
Когда ребенок падает и плачет, или злится из-за того, что ему не дали конфету, наш автоматизм — сказать: «Не плачь, ничего страшного не случилось», «Прекрати истерику», «Успокойся».
Ребенок имеет право на любые чувства. Наша задача — не заткнуть эмоцию, а помочь ребенку встретиться с ней.
Вместо обесценивания попробуйте сказать:
— «Я вижу, ты очень злишься».
— «Тебе сейчас обидно, потому что игрушку отдали другому».
— «Похоже, ты устал и поэтому плачешь».
Нейропсихология подтверждает: когда мы обозначаем чувство словом, мы подключаем кору головного мозга (мышление). Активность лимбической системы (эмоционального центра) снижается. Ребенок не перестает чувствовать, но он перестает «тонуть» в чувстве. Ему становится легче успокоиться.
Формула реакции родителя:
- Назвать чувство
- Объяснить причину (если она очевидна)
- Предложить допустимый способ выражения
Пример:
«Ты злишься, потому что не получилось построить башню. Давай попробуем еще раз или сильно сожмем подушку».
Шаг 2. Границы: Эмоции разрешены, поведение — нет
Здесь многие родители попадают в ловушку. Им кажется, что если они разрешают ребенку злиться, то разрешают ему и драться, и кусаться, и бить посуду.
Это не так. Ребенку жизненно необходимы границы. Мир без границ пугает и взрослого, а для психики ребенка он просто опасен. Важно помнить: мы принимаем чувство, но не всегда принимаем способ его выражения.
Поэтому наше послание должно быть четким, как формула:
«Ты можешь злиться. Но драться нельзя. Если ты злишься, ты можешь потопать ногами, порвать бумагу или сказать мне словами, как сильно ты рассержен».
Мы даем ребенку две важные опоры:
- Принятие: «То, что со мной происходит — нормально, я не плохой».
- Ориентир: «Я знаю, как обходиться с этим миром, чтобы никому не навредить (и себе в том числе)».
Шаг 3. Личный пример: смотри не на слова, а на нас
Дети — это «зеркала». Они считывают не наши нотации, а нашу реальность. Мы можем сто раз повторить: «Важно говорить о чувствах», но, если мы сами молчим, когда нам плохо, или срываемся в крик, ребенок усвоит именно эту модель.
Эмоциональный интеллект прививается, в первую очередь, через личный пример.
Ребенок должен видеть, что взрослый тоже живой человек. Это невероятно ценный опыт, когда мама может сказать:
«Я сейчас очень раздражена. Не потому, что ты плохой, а потому что я устала. Мне нужно 10 минут тишины».
Когда мы транслируем свои состояния, мы даем ребенку разрешение на его собственные сложные переживания. Мы показываем, что чувства не разрушают отношения, а могут быть частью диалога. Именно поэтому эмоциональное развитие начинается не с обучения ребенка, а с готовности взрослого быть рядом с его чувствами.
Шаг 4. Не торопите: дайте место буре
Самый сложный пункт. В мире скоростей и тайм-менеджмента нам нужно, чтобы ребенок был удобным. Быстро успокоился, быстро одел колготки, быстро перестал ныть.
Но путь к эмоциональному интеллекту лежит не через «быстро», а через «осознанно».
- Иногда ребенку нужно проплакаться.
- Иногда нужно покричать от бессилия.
- Иногда нужно побыть в злости под нашим крылом.
Важно помнить: мы принимаем чувство, но не всегда принимаем способ его выражения.
Задача взрослого — быть «контейнером»* для чувств ребенка. Это значит, что мы не пугаемся его слез, не выгоняем его с этими слезами в другую комнату, а остаемся рядом. Мы держим ситуацию своей уверенностью: «Я с тобой. Ты справишься. Мы справимся».
*Это значит — выдерживать эмоции ребенка, не пугаясь их, не обесценивая и не требуя немедленно «успокоиться».
Устойчивость через чувства
Многие родители боятся: «Если я буду столько внимания уделять чувствам, ребенок вырастет слишком чувствительным, "тепличным", неготовым к суровому миру».
Это главное заблуждение. Развивая эмоциональный интеллект, мы не делаем детей слабыми. Мы даем им в руки компас.
Ребенок, который понимает, что с ним происходит, умеет назвать свою боль, знает, что чувства — это не стыдно, вырастает в удивительно устойчивого взрослого. Он не ломается от трудностей, потому что умеет себя поддержать. Он может договариваться с другими, потому что понимает их мотивы.
Эмоциональный интеллект — это не про тишину и послушание. Это про контакт. Про связь между вами и ребенком. Про то, что даже в шторм у него есть надежная гавань.