Как говорила в предыдущей части – сначала нужно почувствовать опору, стабилизироваться. Что это значит? Это значит осознать себя здесь и сейчас в моменте: как тело и как внутреннее чувство «я в себе, я на месте, это я». Помирить тело и душу. Научиться слышать именно себя. «Ловить» вовремя свои желания. Про выбирать себя – это не значит плевать на других, это значит думать в первую очередь о том, что «забивать» на себя нельзя!
Пример про туалет. Представим, что вы очень хотите в туалет. А далее куча вопросов: «Почему так сильно? Вы терпите? Как долго? Это привычка? Вы выпили кофе и знали, что через 1,5 часа захотите в туалет, но вам придется куда-то идти и вы про это знали, но всё равно выпили кофе? Это экстренно схватило, а туалета нет поблизости? Или вы уже довольно долго терпите и пропустили момент «не плохо было бы сходить в туалет»? И как долго сможете ещё терпеть и главное почему?» В ответах на этот вопрос отношение к импульсам своего тела и потребностям. Сначала разбираемся с ними. Особенно не терпим когда больно! Когда я ещё была в браке, то была одна ситуация – я ходила на маникюр и при сушке гель-лака в лампе мне очень жгло ногтевую платину, но я терпела. Мастер заметила и спросила почему я морщусь. Я сказала, что мне жжет, а она сказала – вытаскивай и спросила – и как долго и почему я не сказала. Я ответила, что могу потерпеть. Она спросила зачем, а я не нашла что на это ответить… Я просто привыкла терпеть и молчать. Казалось бы, нас этому учили: не злиться, не кричать, терпеть и молчать. Но крышечка уже подпрыгивает. Неизбежно будет взрыв. Кому больно и кто молчит? Ты. Кто может это изменить? Только ты.
Тоже самое у меня было когда меня агитировали за бег. Я понимаю, что подыхаю при беге, ну, не моё это!. Мне шагать-то тяжеловато в активном темпе без особой подготовки. Когда мы ходили на прогулки по парку с горками, то это забирало у меня ресурс, выматывало, а ещё я видела раздражение человека рядом, что я не соответствую его темпу. Да-да, это про бывшего мужа-бегуна. Зато теперь у него рядом тот, кто соответствует. Но я терпела, насиловала себя, чтобы соответствовать. По желанию бывшего мужа купили домой беговую дорожку, хотя я просила степпер, чтобы шагать. И я на ней не ходила, не то что не бегала. Это было не моё желание. Это был не мой путь. И слава богу, что пути разошлись, а иначе я бы сдохла, пытаясь соответствовать. А ещё у меня долго был триггер на бегающих людей и практически рвотный рефлекс, хотя головой я понимала, что люди тут ни причем и проблема во мне. А тело орало: «Алярма! Спасайся кто может!»
Сейчас я хожу в спорт-зал, потому что есть потребность ходить! Я искала именно степпер, который имитирует подъем по лестнице. По факту это и есть лестница-степпер (климбер). Этот тренажер один в зале и на него довольно большая очередь, но я своё беру. Вот это значит слушать СВОЁ тело.
Когда я начала заниматься с психологами, то там было удивительно показательное упражнение «Шкалы». Возьмем для примера один из органов чувств – вкус. Нужно было взять чистый лист и нарисовать шкалу от -10 до +10 с 0 в серединке. На -10 написать самую отвратительную еду, которую никогда в жизни не съешь, а на +10 самую вкусную-превкусную, которую сможешь есть даже если ничего больше не останется. И заполнить всю шкалу, где 0 – это нейтральное «есть или нет не имеет значения». И какого было моё удивление, когда я поняла, что по факту могу съесть практически всё! Есть то, что мне не нравилось в детстве, например, морковная запеканка в садике, но и её я могла бы съесть… И знаете почему? Потому, что терпила! Потому что я забыла, как это хотеть для себя. Меня это так обескуражило, что я начала защищаться сразу, что это хорошо быть не требовательной, не привередой… А потом поняла, что тут вообще не про привереду. Да, я дитя 90-х, которая помнит дефицит и умеет готовить «кашу из топора», но! Те времена давно прошли! Можно не экономить на себе, на своих желаниях.
И паззл в голове сложился почему у меня в последний год брака отбилось напрочь желание готовить. Я не знала, как угодить всем, но в первую очередь себе! Мне ничего не надо было. Хоть что ешь – не важно! Я могла покупать готовую еду, могла готовить так, чтобы хватало на один раз, потому что готовить впрок бесполезно – всё равно никто не будет есть вчерашнее… Я проваливалась всё ниже и ниже в своей самооценке до «плохой хозяйки», потому что мне было фиолетово на всё. В первую очередь на себя. Раньше я готовила вкусные пирожки, манники, нормальную домашнюю еду, а потом я превратилась в ту, что должна всем угодить. Я потерялась в этом. В том, чтобы хотеть. И с кем хотеть. И кого хотеть. Привычка. Я же умею и могу готовить вкусно! Но не хочу! Потому что надоело быть обязанной. Потому что потерялась. И опять слышала упреки и раздражение по этому поводу. Но не понимала, что со всем этим делать. Как выбираться из этой ямы «что воля, что неволя – всё равно»…
И таких непоняток становилось больше и больше по всем фронтам. Они как тараканы лезли из всех щелей. Я начала превращаться в призрака. Отлетала в «мир иной». Знаете какой? Фантастические книжки про ведьм, драконов и попаданок. Слава богу не антисоциальные штуки, типа алкоголя или запрещенных веществ. У бывшего мужа был бег, у меня книги как отдушина. Он проводил всё своё свободное время в беговом клубе, а я – с книгами. Я читала запоем: покупала книгу и пока не прочитаю – не усну. Уход от реальности – не решение проблем. Лёгкий дофамин. Я чувствовала себя как Дункан Маклауд – жажда вобрать в себя чужие жизни… Была и серьезная литература, и образовательная, но это стало моей зависимостью. Моим вкусом жизни. Мне были нужны эмоции! Раз их нет в жизни – возьмем чужие! И я их жадно брала. Но они уходили как в прорву. Почему? Потому, что они были не мои, чтобы меня наполнить.
После развода было не до чтения. Нервная система была в лохмотья. Но знаете что интересно? Из-за того, что чувства заморозились, потому что было больно что-то чувствовать и даже думать было больно, то функционировало тело на удивление хорошо. Оно спало и даже высыпалось. Оно ело очень мало и не хотело жрать как бывало обычно. Оно будто бы даже обрадовалось, что оно «везёт» весь процесс жизнедеятельности. За месяц когда я в таком состоянии жила я похудела где-то на 7 кг. Но очнулся мозг и всё испортил :)
Началась работа с психологами в клубе «Точка опоры». Практики, которые были в трансформационных играх помогли ответить на вопросы «где я и кто я?» Начать слышать себя. У меня отлично работает воображение и у меня никогда не было проблем представить что-то или проинтерпретировать. Но я помню как плакала, потому что не могла представить простые вещи, которые были связаны с осознанием себя. Я не могла вспомнить что такое мечтать. Всё из-за того, что это был процесс возврата в тело своей души – своего внутреннего ребенка, своих желаний. Маленькими шагами мы соединяли тело и душу. Я помню этот прекрасный образный совет от Марии и Любови «нельзя требовать от человека, который сломал ногу идти в гору в поход. Нужно восстановиться. Нужно подлечиться. Нужно наполниться энергией. Нужно набраться сил. Нужно остановиться и заняться планированием похода. Он будет. Точно будет, но не сейчас. Сейчас нужно время». И я бесилась, потому что не хотела ждать, я хотела выбраться из этого болезненного состояния. Я не понимала, что процесс сборки и восстановления уже идет, он медленный. Но как хотелось! Хотелось? Ура! Захотелось!!! С ними захотелось!!! Жить захотелось и в поход захотелось!!! Всё начало складываться в паззлы счастья. А про них в следующей главе.
Всегда ваша просто Маша
Предыдущая часть тут