Что же, мои дорогие, снова у меня сегодня разговор только для этого канала.
Опять пишу только вам с жалобой на то, насколько сильно я устала.
И мне даже как-то стыдно, что-ли, в этом в очередной раз признаваться вам. Потому что...
- Ну, во-первых, я ведь уже рассказала вам об этом даже в видео.
- А во-вторых, ну, как будто бы это нехорошо.
Да и мне ли жаловаться!? Мне ли жаловаться?
- Я живу, можно сказать, достаточно комфортно. Но у меня все есть. Бытовые мои условия вполне хороши. Есть вода, есть еда. Работа пылесос, посудомойка, стиралка, сушилка. Даже умная колонка есть. Чего жаловаться-то?
- Я не нахожусь на какой-нибудь страшной химиотерапии, при которой ты не понимаешь вообще, где оказался это. Уже ад или это еще здесь, этот свет? Мне ли жаловаться?
... Интересно -
Посмотрели тут с мужем сериал "Зона комфора". Если вы не смотрели - посмотрите. Это очень интересный комедийный развлекательный сериал. И, собственно, фабула там в том, что главный герой, находится в норвежской тюрьме. В очень, казалось бы, комфортных условиях норвежской тюрьмы. То есть там есть все бытовые условия, можно заказать еду, ходить в спортзал, в сауну. Еще куча всяких удобств, но при этом - это тюрьма. И герой стремится из нее выйти, оказаться дома в России, в этой сумасшедшей жизни. А сидя в Норвежской тюрьме, онлайн решает проблемы семьи, своего бизнеса и всех близких. Что, конечно, получается с весьма переменным успехом, но он это делает.
И вот смотря эту веселую фильму я не могла отделаться от ощущения, что ведь нахожусь в точно такой же Норвежской тюрьме, только не месяц, не два, как герой сериала. А на самом деле уже одиннадцатый год. И так уж получается, что сидеть мне здесь пожизненно.
Вот... Сидеть мне здесь пожизненно и этого еще пол беты. Вся эта норвежская тюрьма... в целом я к этому привыкла.
Хотя есть достаточно серьезное исследование о том, что человек который находится подавляющее количество времени дома у себя, в закрытом пространстве - претерпевает изменения не только физические, но и психические, все какие только можно.
Так вот, даже не от этого я устала, потому что к этому я уже не привыкла.
Я просто вымотана от того, к чему невозможно привыкнуть.
А невозможно привыкнуть к этим постоянным ограничением и усилиям. Да, я говорила об этом, но, понимаете...
Как только я думаю о том, что, ну, вроде бы все идет хорошо, я в целом молодец, и достигаю каких-то результатов, и всякое такое... Что чожно выдохнуть.
Каждый раз - о, эта удивительная работа Пространства - мне "открывается" какую-то новая информация (при изучении, углублении, детализации и так далее). Я узнаю что-то новое, при котором мне снова нужно что-то менять, подкручивать. И это требует снова еще больше усилий, контроля над тем, что я делаю, еще больше ограничений... И еще меньше шансов что я могу как-то расслабиться и поплытьл по течению. Именно в плане какого-то самоконтроля , а не в эмоциональном смысле. В этой области у меня в целом нет больших проблем такого рода.
А вот именно в таком вот утилитарно-жизненном разрезе от меня нужно еще больше усилий каждый день.
- Еще больше контролировать то, что я делаю.
- Еще больше себя ограничивать в чем-то.
И как только я пытаюсь собраться с духом и, к примеру, вернуться к ежедневным физическим упражнениям, мне добавляется еще что-то, что в целом является сильным стрессом. Для того, чтобы осознать, понять, как это внедрить в мою жизнь и обиход. Ужиться с тем, что теперь мне надо будет еще и это контролировать. И я не знаю, закончится ли этот период.
Интересное дело, но, понимаете...
Сейчас вы мне наверняка броситесь писать "расслабься, отдохни", ну, типа того, что мне нужно немножко выпустишь вот эти вот вожжи. Мол "Ничего не изменится, ничего не рухнет".
Рухнет, ребят.
Потому что я знаю себя и мало чем отличаюсь от многих людей в этом. Стоит только расслабиться, позволить себе что-то, как тебя выбивает из колеи настолько, что ты не можешь в нее вернуться. Ну вот даже те же самые мои физические тренировки. На пару лет я смогла их наладить так, что тренировалась каждый день без выходных, делала хотя бы какой-то комплекс и не пропускала. Это было очень важно, дало мне большой скачок физический. Если так можно сказать. В моей ситуации вообще.
После смерти Арины разрешила себе не ежедневные тенировки... Как только я позволила себе расслабиться и делать это, все просто пошло по причинному месту.
Я знаю, что стоит мне только расслабиться и, скажем, позволить себе больше углеводов или, не дай бог, фруктов или, не дай бог, каких-то сахарных сладостей. Всего это как, понимаете, открыть ящик Пандоры, это как выпить алкоголику, который был зашит. Потому что бывших алкоголиков не бывает. И я просто-напросто сладости буду, есть, есть, есть, пока не помру. Если только брошу контроль.
Понимаете, я же знаю, для чего все это делаю. Головой прекрасно понимаю. Я знаю, что мне это нужно.
Но как же я устала. Я передать просто не могу.
Это невозможно. Это просто до слез усталости.
Да, вы знаете мою такую фишку. Я от усталости могу плакать просто - слезы сами по себе текут. Не потому, что мне там что-то грустно. А от переутомления.
Постоянный самоконтроль, постоянные усилия над собой каждый день без перерыва.
Усилия нужны мне не просто, чтобы утром проснуться и каким-то образом встать с кровати. И не только всегда заставить что-то делать (какое-что делаю на автомате, как для вас зубы почистить, скажем) Но даже вечером, когда очень сильно устала и невероятно хочу спать - я не могу встать с кухонного своего кресла, чтобы сделать свои вечерние дела-процедуры и пойти в комнату улечься. Потому что у меня нету ресурсов.
У меня совершенно нету сил если банально встать на ноги и поти спать. Если бы я владела телепортацией то конечно активно бы ею пользовалась для того чтобы переноситься в кроватку. Причем желательно пока переносилась бы у меня волшебным образом были бы сделаны все вечерние дела и приняты лекарства.
И вот эта ежевечерняя усталость настолько сильна, что просто неописуема.
Хотя вроде бы последние несколько часов перед сном ничего особо и не делаю. Я сижу на своем стуле, а меня все сильнее и тяжелее придавливает к этому стулу. И встать с него колоссальные силы требуются.
Да-да. Если вы смотрите на меня накрасивленную в украшениях, которая сидит низко за столом и снимает какую-то говорилку на видео - я это делаю не потому, что нашла такой замечательный ракурс против света, против окна. А потому что, да, это место, с которого мне тяжело встать. И при этом тревожность не дает мне ничего не делать.
Это тяжело. Я дичайше вымотана. Не могу передать, как.
Но в видео я этого рассказывать не смогу хотя бы, потому что не поместится. Я уже наговорила голосовое на 17 минут и буду теперь редактировать как-то текст, который из него вытащу.
Так что я очень устала и прошу не осуждать меня и не говорить мне:
"Отдохни!" и что-нибудь в этом роде. Просто погладьте по голове.
P.S. Вы лучшие.
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Желающие поблагодарить за пользу и немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715
А вот ссылка для Донатов мне, то есть официальную поддержку деятельности.