Многим взрослым жизненно необходимо простить своих родителей. Не внешних, а внутренних. Марк Сандомирский
В терапевтических кабинетах и на страницах популярной психологии мы постоянно слышим призыв: «Нужно простить родителей». Для многих эта фраза звучит либо как невозможная моральная обязанность (особенно если детство было травматичным), либо как формальность, которую можно отбыть, написав письмо или сходив на расстановку.
Однако ключевая фраза в исходном утверждении - это уточнение: «Не внешних, а внутренних». Именно в этой оговорке кроется суть психологической зрелости. С точки зрения психологии, прощение здесь - это не действие коммунизации с живыми людьми, а акт сепарации от образов, встроенных в нашу психику.
1. Интроекты: Родители, которые поселились внутри.
Согласно психоаналитической традиции (начиная с З. Фрейда и М. Кляйн), в раннем детстве мы не просто запоминаем поведение родителей - мы интроецируем их. Мы буквально «глотаем» их фигуры целиком, делая их частью собственной личности. Это механизм выживания: ребенок не может выжить без взрослого, поэтому психика «поселяет» взрослого внутри, чтобы всегда чувствовать его присутствие.
К 30–40 годам (может и раньше) эти внутренние фигуры превращаются во «внутренних критиков», «контролеров» или, наоборот, «обиженных детей». Внешние родители могут быть давно «ушедшими», жить в другом городе или уже сто раз извиниться за прошлое. Но внутренние родители остаются неизменными. Это те голоса в голове, которые стыдят нас за несовершенство, запрещают радоваться или заставляют нас чувствовать себя виноватыми, когда мы ставим свои интересы выше чужих.
Пока мы не простим этих внутренних персонажей, мы будем вести с ними бесконечную войну.
2. Прощение как способ перестать быть жертвой.
Часто непрощение внутреннего родителя маскируется под справедливый гнев. Человек говорит: «Я злюсь на отца за то, что он пил». Психологически это означает, что внутри этого взрослого человека до сих пор живет маленький ребенок, который каждый вечер ждет отца с работы. Пока длится эта злость, человек остается в дисфункциональной связке: агрессор (внешний) - жертва (внутренняя).
Простить внутреннего родителя - значит признать:
- Того родителя, который был нужен, у меня в детстве не было.
- Тот родитель, который у меня был, не мог дать мне любви иначе (в силу своей травмы, незрелости или обстоятельств).
- Сегодня я - не тот беспомощный ребенок. Я взрослый, и у меня есть ресурсы, чтобы дать себе то, чего я недополучил.
Прощение в этом контексте - это способ делегитимизации старой власти. Вы как бы говорите своему внутреннему критикующему родителю: «Спасибо, ты выполнил свою функцию, но сейчас я сам отвечаю за свою жизнь».
3. Психосоматика и сценарий: Цена непрощения.
С точки зрения психосоматики (Франц Александер), хронические негативные эмоции по отношению к родительским фигурам, загнанные внутрь, являются мощным фактором стресса. Мы не можем изменить прошлое, но наше тело живет в настоящем. Постоянное прокручивание обид держит нервную систему в режиме «бей или беги». Это прямой путь к истощению надпочечников, аутоиммунным нарушениям и депрессии.
Кроме того, работает теория сценария (Эрик Берн, транзактный анализ). Если мы не простили внутренних родителей, мы подсознательно строим жизнь так, чтобы доказать им свою правоту. Например:
- Девушка, обиженная на холодную мать, может бессознательно выбирать холодных партнеров, чтобы снова и снова пытаться «заслужить» любовь (на этот раз - партнера), переигрывая сценарий.
- Мужчина, не простивший авторитарного отца, может всю жизнь бояться собственного успеха, потому что в его внутренней картине мира успех - это вызов отцу, за которым последует наказание.
Прощение внутреннего родителя прекращает этот сценарий. Вы перестаете играть в пьесе, написанной в вашем детстве.
4. Как отличить «внешнее» прощение от «внутреннего»?
Многие совершают ошибку, пытаясь наладить отношения с реальными родителями, не проведя работу с внутренними.
- Внешнее прощение без внутреннего часто выглядит как терпимость, подавление злости или попытка «понять и простить» через силу. Это ведет к неврозу.
- Внутреннее прощение - это процесс индивидуации по Юнгу. Это отделение своего истинного Я от родительских комплексов.
Важный психологический маркер того, что прощение состоялось: вы перестаете ждать, что родители изменятся. Вы больше не надеетесь, что однажды мама позвонит и скажет те самые нужные слова. Вы принимаете факт: их ресурс любви был ограничен. И вы берете ответственность за насыщение своего «внутреннего ребенка» на себя
Я считаю, что простить внутренних родителей - это не значит сказать: «Вы были хорошими». Это значит сказать: «Я больше не держу вас в заложниках моего прошлого. Я отпускаю вас из своего настоящего».
Я уверен в том, что пока внутри нас сидит обиженный ребенок, предъявляющий счет фигурам из прошлого, мы не можем полностью присвоить себе свою жизнь, свои таланты и свою энергию. Прощение в психологическом смысле - это финальная стадия сепарации. Это момент, когда родители перестают быть Богами (плохими или хорошими) и становятся просто людьми, а человек, наконец, становится автором собственной судьбы
Автор: Роман Павлов
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru