из византийской прозы древнего писателя Аристенета. Любовный эпистолярий.
Хрисида – Мирринде:
«Мы, милая, знаем о любовной страсти друг друга. Ты жаждешь моего мужа, а я безумно люблю твоего раба. Что делать? Как каждой из нас найти удобный выход, чтобы удовлетворить своё желание? Знай, что я молила Афродиту дать мне совет, как быть, и богиня тайно вдохнула в меня мысль, которую я доверяю тебе, Мирринда, чтобы ты её следующим образом выполнила. Сделай вид, что очень рассердилась на своего раба, владыку моей любви, и с побоями прогони из дому, но ради богов, бей осторожно, соразмеряя свои удары с силой моей страсти. Красавец Евктит, разумеется, побежит ко мне, приятельнице своей хозяйки; тут я сейчас же пошлю к тебе мужа, якобы для того, чтобы он молил госпожу за раба, прямо-таки вытолкаю его с этим поручением. Таким образом, каждая из нас получит своего любимого и сумеет, ведомая Эротом, спокойно и без помех воспользоваться выпавшим счастьем. Но как можно дольше растяни свои любовные радости, чтобы мне тоже подольше насладиться. Прощай и перестань оплакивать раннюю смерть своего мужа: судьба посылает тебе в возлюбленные моего раба».
Тут интересно, что и раб может быть «владыкой». А припомним Северянина. И там: «До восхода рабыней проспала госпожа…» А в остальном хитрость невелика: побить да из дому вытолкать. Но главное ведь – результат. В результате обе византийские дамочки насладились. Если только красавец Евктит побежал куда задумано, а не к подружкам своим.
1929
Софья Абрамовна прибирает в комнате. В квартиру входит муж. Женщина кричит: «Муж пришёл». Мужчина хватается за сердце:
– Софа! Ну ты немножко думай, когда что-то орёшь, я чуть в окно не выбросился».
1930
В бар заходит накачанный мужик и спрашивает бармена:
– Вышибалы нужны?
– Нужны. Но я не знаю, так сказать, вашей квалификации.
– Мужик осматривается, подходит к ближайшему столику, берёт за шиворот мужчину в очках и выбрасывает его в окно.
– Ну как? – спрашивает потенциальный вышибала.
– Отлично, – отвечает бармен. Но это был наш управляющий, без него мы не может решить вопрос о вашем трудоустройстве, подождите, его сейчас поднимут.
1931
США. Времена расовой дискриминации. Чернокожий юноша сел на переднее место в автобусе. Ему объяснили, что первые четыре ряда в автобусе только для белых. Юноша не внял. Его вывели из автобуса и побили. За юношу заступились чернокожие мужчины. Они все выскочили из автобуса и завязалась потасовка между белыми и черными. Драка могла принять серьёзные формы, но нашёлся миротворец. Он стал кричать: «Остановитесь, братья! Какие белые?! Какие чёрные?! Давайте так – мы все зелёные! Все зелёные братья и дети матери-природы! Мы ничего не будем делись. Сейчас дружно и не спеша зайдём в автобус. Тёмно-зелёные сядут на задние кресла, светло-зелёные сядет на передние кресла…»
1932
Диалог.
– Дорогая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. Сейчас уже самое ужасное позади. Короче говоря, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Хорошо, что рядом была Наташа, она помогла погрузить меня в «скорую». Врачи меня уже осмотрели, сделали рентген и переливание крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но череп практически цел. Сломаны некоторые рёбра, есть одна глубокая рана и, возможно, придётся ампутировать правую руку…
Глухой голос: «Кто такая Наташа?»
1933
Девушка раздевается перед зеркалом у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала себя внимательно осматривать. Повернулась к зеркалу правым боком, потом левым, огладила бёдра, приподняла грудь, опустила… Поворачивается к окну и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней усатый дядька. От неожиданности девушка немеет, застывает на месте и неотрывно смотрит на дядьку. Проходит десять секунд… двадцать… полминуты. Молчание прерывает усатый дядька:
– Ну что уставилась? Штукатура живого не видела?!
1934
Одесса советских времён.
Маленькая парикмахерская на одно кресло. Угол Дерибасовской и Решильевской.
Заходят члены комиссии по соц.быту из Райисполкома. Главный обращается к парикмахеру:
– Безобразие! Всё надо менять Моисей Абрамович! Вы в грязном халате, горячей воды нет, волосы не убираются.
Парикмахер отвечает: «Я обеими руками «за»! Да – безобразие Да – надо всё менять. Но почему вы начали именно с нашей парикмахерской?!
1935
ДИАЛОГИ
За обедом.
– Доченька! Ты случаем не влюбилась? Ты кладёшь пятую ложку сахара!
– Мама! Ну я же люблю сладкий чай.
– Но ты же в суп кладёшь!
. . .
Американка решительно входит в оружейный магазин.
– Мне нужен револьвер!
– Какой?
– Безотказный!
– Вы, надеюсь, берёте для защиты?
– Для защиты я возьму адвоката.
Монастырь.
– Матушка-настоятельница! Одну из монахинь подвергли насилию.
– Каким образом?!
– И вовсе не образом, а чем-то похожим на небольшую свечу.
. . .
– Скажите, а как вам удалось дожить до 100 лет?
– Раз в год я устраивал себе жёсткий алкогольный экстрим.
– И сколько вы выпивали в этот день?
– В этот день я не пил!
. . .
Знакомство.
– Как тебя звать, красотка?
– Инна.
– А полное имя?
– Иннокентий.
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ
Впрочем, я подумал, что там сегодня будет её младшая сестра