Любезный моему сердцу читатель! Признаюсь, что я совсем не умею рисовать, мало того: смотрю на картины больших мастеров, а сказать, что ими наслаждаюсь, или что-то понимаю, не могу. Но это непонятое очень меня волнует. С тех пор как я прочёл рассказ моего французского тёзки – Андре Моруа. В рассказе коронная фраза: «А вы видели, как течёт река?» Короче говоря, всё что связано с работой живописцев, я запоминаю. Из последнего:
Жил-был художник один. С раннего утра брался он за работу – писал картину. Работалось по-разному. Иногда дело спорилось: краски сами ложились на холст и радовали яркостью и чётким мазком. Художник смеялся, ликовал, восторгался, бил в ладоши, крича: «Ай да Пупкин! Ай да сукин сын!» Но вот радужный период в работе заканчивался и наступал мрачный. Кисть застывала в руке, а сам художник, подолгу стоя у картины, словно в ступоре. Яркие краски ему казались блёклыми, а ровные линии – кривыми. Очнувшись, художник, ломал с рыданиями кисти, бил кулаками о стены, с криками отчаянья бегал по мастерской и, наконец, падал без сил на пол. А на утро снова принимался за работу. Так проходили дни. Наконец, работа была завершена. Нанеся последний штрих, художник, полюбовавшись картиной, отнёс её на помойку. Потому что считал: всё главное вовсе не в картине, всё главное состоялось в криках отчаянья и восторга, в горе и ликовании. В том приращении, которое получила во время напряжённой работы душа…
Очень странная история, такая нетипичная для нашего сугубо практичного времени. Ещё в кругу художников мне по секрету рассказали, как на самом деле был написал чёрный квадрат. Малевич просто не мог вовремя остановиться и то и дело пытался улучшить написанное. И даже, когда всё было черным-черно живописец напряжённо вглядывался – где бы ещё мазнуть.
Ага! Вот я и вспомнил, о чём я хотел вам рассказать. О том, как Василий Иванович поступал в Академию Художеств. Не поступил. А когда Петька спросил, мол, как же такое произошло, Василий Иванович ответил: «Да почти всё сдал, Петька! Рисунок сдал… графику сдал… а вот… обнажённую натуру… ЗА-ВА-ЛИЛ!»
1923
Молодая красивая женщина спрашивая известного живописца: «А сколько будет стоить мой портрет в вашем исполнении»
– Мадам! Для вас – бесплатно!
–Нет, спасибо, для меня это очень дорого.
1924
Девушка приятной наружности на собеседовании по поводу работы секретаршей.
– Ну расскажите, что вы умеете.
– Могу быстро набирать двумя руками два не связанных друг с другом текста, одновременно исправляя ошибки.
– Так, ну ещё что?
– Владею несколькими языками, перевожу на русский с английского, с немецкого, французского. Могу перевести с итальянского на испанский. С немецкого на английский.
– А ещё что?
– Быстро накрываю на стол в случае презентаций. На двенадцать, шестнадцать или на двадцать четыре персоны.
– Так, хорошо. А ешё?
– Знакома с классической камасутрой. В совершенстве освоила тайский массаж и оральный секс.
– Что вы плетёте?!
– Плету макраме, вышиваю крестиком, вяжу на спицах….
1925
Беседуют бабушка с внучкой.
– Запомни, деточка, в жизни любой женщины должна быть одна очень большая и очень чистая любовь.
– Бабушка! А у тебя была такая одна большая и чистая любовь?
– Да!.. Моряки!
1926
Армянин выходит во двор покормить кур. Разбрасывает корм и видит, как в дальнем конце двора петух топчет курицу. Петух тоже заметил хозяина, соскочил с курицы и бежит за кормом.
Армянин: «Вах-вах- вах, не дай бог мне так проголодаться».
1927
Молодой человек в аптеке у прилавка, напротив него аптекарь – пожилой мужчина приятной наружности.
Молодой человек:
–Мне нужен презерватив.
Аптекарь спрашивает:
–Всего один? Подумайте, молодой человек.
–Вы знаете, я иду на день рождения к своей девушке, нам обычно одного хватает… Впрочем, я вот что подумал там же сегодня будет и её младшая сестра, она очень симпатичная, надо, пожалуй, взять два… Или даже – три. Там же будет их мать, женщина в возрасте, но ещё ничего. Давайте три.
Пришёл вечером молодой человек, как и задумано было в гости. Но почем-то сразу как-то скукожился, покраснел. Весь вечер сидел покрасневшим, на вопросы отвечал односложно и быстро ушёл.
Девушка ему поздно вечером позвонила:
– Что с тобой случилось? Ты был каким-то странным.
–Почему ты не сказала мне, что твой отец работает аптекарем?
1928
ДИАЛОГИ
– Паршивка! Как ты могла лечь в постель с моим мужем?!
– Я просто хотела проверить, кто лучше – мой муж или твой?
– Дура! Могла просто у меня спросить!
– Софья Семёновна! Вы видели, какие прекрасные волосы у Якова Львовича?!
– Так он их яйцами натирает.
– Надо же! Какой акробат!
. . .
Роддом. Беседуют санитарки.
– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась этой ночью?
– Нет, это их отец на первом этаже, в коридоре.
. . .
Хозяин квартиры кричит на квартиранта:
– Что вы себе позволяете?! Вламываетесь в ванную без стука?
– Простите, я думал, тут ваша жена.
. . .
К директору балетной школы подходит высокий мужчина:
– Я – массажист. За десять тысяч долларов я готов делать массаж всем вашим балеринам.
– Хорошо, если эта сумма при вас, вы можете приступить немедленно.
УЛЫБКА СВЫШЕ НАМ ДАНА//ЗАМЕНА СЧАСТИЮ ОНА
Орёл степной, казак лихой с такой не орлиной фамилией