Вы написали сообщение и десять раз перечитали, прежде чем отправить. Выбрали в магазине не то, что действительно нравится, а то, что «не стыдно будет надеть». Промолчали в споре, хотя были правы. Согласились помочь, хотя сил уже не было.
А потом долго думали: «А правильно ли я сделал? А что они теперь обо мне подумают? А вдруг я выглядел глупо?».
Страх чужого мнения часто путают со скромностью или воспитанностью, но это другое. Это не «я уважаю других», это «я боюсь других», боюсь, что обо мне плохо подумают. Боюсь, что отвергнут. Боюсь, что перестанут любить.
Почему чужое мнение стало таким важным
В детстве мы учились считывать реакцию взрослых. От того, улыбнётся мама или нахмурится, зависело наше спокойствие. Если родители были непредсказуемы или требовали идеального поведения, мы быстро усваивали, что «моё благополучие зависит от того, что обо мне думают». И понесли это убеждение во взрослую жизнь.
Теперь внутри живёт наблюдатель, который следит за каждым вашим шагом и комментирует: «А это точно нормально? А вдруг они подумают, что ты странный? А если сейчас это скажешь, с тобой перестанут общаться».
Этот голос пытается вас защитить. Но на самом деле он держит вас в клетке.
Парадокс в том, что другим на вас всё равно
Звучит жёстко, но это правда. Большую часть времени люди думают о себе. О том, как они выглядят, что сказали, как их оценивают. У них в голове крутится та же самая плёнка, что и у вас. Просто вы об этом не знаете.
То, что вы сказали «глупость» на совещании, коллега забудет через час. У него свои задачи, свои страхи, своя жизнь. А вы будете прокручивать эту фразу три дня и мучительно краснеть.
Вы отдаёте другим людям власть, которую они у вас не просили. Вы делаете их судьями, хотя они не напрашивались на эту роль.
Что можно попробовать сделать
Отделите факты от предположений
После общения с людьми мы часто додумываем то, чего не было. «Она странно посмотрела, значит, я ей не нравлюсь». «Он ответил сухо, наверное, обиделся».
Попробуйте каждый раз ловить себя на этом и спрашивать: «А откуда я это знаю? Я спросил(а) у него? Или это моя фантазия?»
В девяти случаях из десяти окажется, что вы придумали чужую реакцию сами. Достроили её из своих страхов.
Проведите эксперимент с «плохим поведением»
Выберите один день и позвольте себе немного нарушить правила. Скажите то, что думаете, но очень мягко. Откажитесь от маленькой просьбы. Выйдите из дома в том, что нравится вам, а не в том, что «прилично».
И наблюдайте. Люди перестали с вами общаться? Вас уволили? Мир рухнул? Скорее всего, ничего не произошло. А если и произошло, вы увидите, что последствия не такие страшные, как рисовал ваш страх.
Перестаньте угадывать
Мы тратим огромное количество энергии на попытки угадать, чего хотят другие, но угадать невозможно, потому что другие сами часто не знают, чего хотят.
Вместо того чтобы гадать, можно спросить: «Тебе удобно так?», «Ты обиделся?», «Ты хочешь, чтобы я сделал иначе?». Прямой вопрос снимает тонну тревоги. Даже если ответ будет неудобным, вы хотя бы будете знать правду, а не мучиться в догадках.
Соберите свою «группу поддержки»
Невозможно совсем не зависеть от чужого мнения. Мы социальные существа. Но можно выбирать, чьё мнение для нас важно.
Составьте список из 2-3 человек, которым вы доверяете, кто желает вам добра, кто принимает вас разным. И договоритесь: их мнение вы будете учитывать. Остальные могут думать что угодно - это их право, которое никак не влияет на вашу ценность.
Вернитесь в своё тело
Когда мы боимся оценки, мы уходим в голову. Начинаем анализировать, прокручивать, придумывать. В этот момент полезно вернуться в тело.
Почувствуйте ступни на полу. Ощутите вес тела. Сделайте медленный выдох. Тревога живёт в мыслях о будущем. Тело всегда в настоящем. Возвращаясь в тело, вы возвращаете себя в точку, где прямо сейчас ничего страшного не происходит.
Напомните себе, что вы уже взрослый
Внутри нас всё ещё живёт маленький ребёнок, который боится, что мама рассердится. Но сейчас вы взрослый человек. Вы сами можете себя обеспечить. Вы сами можете себя защитить. Вы сами можете уйти оттуда, где вам плохо.
Взрослому не нужно одобрение всех подряд. Взрослый выбирает, с кем ему быть и чьё мнение учитывать. Вы уже выросли. Пора сказать своему внутреннему ребёнку: «Я справлюсь, даже если кому-то не понравлюсь».
Когда самому не справиться
Страх чужого мнения становится настолько сильным, что парализует. Вы не можете работать, потому что боитесь оценки, не можете знакомиться, потому что боитесь отказа, не можете жить, потому что постоянно оглядываетесь на других..
Вы никогда не сможете нравиться всем - это факт. Всегда найдётся человек, которому не нравится ваш голос, ваша одежда, ваше мнение, ваша манера смеяться. И это нормально.
Проблема не в том, что вы кому-то не нравитесь. Проблема в том, что вы тратите жизнь на попытки этого избежать.
Люди, которым вы действительно важны, будут с вами, даже если вы ошибётесь, скажете не то, оденетесь не так. А те, кто отвернутся из-за одной неловкой фразы, - не ваши люди. И хорошо, что они отсеются раньше, чем вы потратите на них годы.
С опорой на науку и с уважением к вашему пути,
Ваш психолог Юлия Блохина
Автор: Юлия Блохина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru