Как работает мышление жертвы и как от него избавиться

Прежде чем начать, сделаю оговорку: эта статья не про людей, которые стали жертвами насилия, попали аварию, были жертвами мошенников и т.д. В общем не про тех, кого действительно можно назвать жертвой.

«Ну что я могу поделать?», «Они сами мне не звонят», «Так сложились обстоятельства», «Он меня довел», «Если бы не работа/дети/муж/кризис...». Знакомые фразы? В них есть одна общая черта - ответственность за происходящее где-то снаружи, а вы просто страдаете. И страдаете искренне. Но почему-то в этом страдании есть что-то липкое, знакомое, почти уютное.

Вы замечаете, что с вами постоянно случаются одни и те же истории. Вечно попадаются токсичные начальники, холодные партнеры, подруги-предательницы. Вы жалуетесь, объясняете, доказываете, что мир несправедлив. И вроде бы хотите что-то изменить, но каждый раз упираетесь в стену: «Я не могу, потому что...».

Внутри живет убеждение, что от меня ничего не зависит. Моя жизнь - это то, что со мной делают другие. А я просто реагирую, страдаю, терплю. Иногда кажется, что если перестать жаловаться, то вообще ничего не останется. С кем тогда я буду? Кто я без своих проблем?

Мышление жертвы - это про позицию, в которой быть жертвой выгодно. Выгодно неосознанно, конечно. Какие бонусы дает эта роль?

Во-первых, снимает ответственность. Если от меня ничего не зависит, то и спрашивать нечего. Я не виновата, что не сложилось. Это обстоятельства, люди, судьба. Можно ничего не менять, не рисковать, не пробовать новое - вдруг не получится? А так я хотя бы знаю, что буду страдать, но это знакомое страдание.

Во-вторых, жертва всегда получает сочувствие. Ее жалеют, поддерживают, о ней заботятся. Быть жертвой - значит получать внимание и любовь, пусть и через жалость. А если перестать страдать - вдруг меня перестанут замечать?

В-третьих, позиция жертвы дает право не действовать. Можно бесконечно ждать, что кто-то придет и спасет. Идеальный партнер, добрый начальник, волшебная таблетка. Главное - не шевелиться самой.

В-четвёртых, власть. Да-да, позиция жертвы на самом деле сильная. Она полна манипуляций и скрытого влияния. Если человека завиноватить, то можно им управлять. «Это ты мне не звонишь, тебя нет рядом, а мне так одиноко» - и вот другой уже кинулся оправдываться и заглаживать вину.

Но цена этой позиции - собственная жизнь, которая проходит мимо. Пока вы ждете спасителя, пока жалуетесь на несправедливость, пока обижаетесь на судьбу, время уходит. И однажды вы понимаете, что так и не стали автором своей жизни.

Вы приходите с работы и жалуетесь мужу на начальника-самодура. В сотый раз. Муж предлагает: «Увольняйся, найди другое». Вы тут же находите десять причин, почему это невозможно. Потому что страшно. Потому что не уверены в себе. Потому что вдруг там будет хуже? И остаетесь. И продолжаете жаловаться. А начальник остается самодуром, а вы - жертвой.

Или вы годами терпите партнера, который вас обесценивает. Подруги говорят: «Уходи». А вы: «Куда я пойду? Мне некуда, у меня денег нет, я никому не нужна». Вы не ищете работу, не копите, не строите планы. Вы просто страдаете и ждете, что он изменится. Или что кто-то придет и спасет.

Или вы обвиняете родителей во всех своих проблемах. Да, они могли дать меньше, чем нужно. Но вам сейчас тридцать, а вы все еще ждете, что они изменятся и наконец-то вас полюбят правильно. Вы отдали им ключи от своей жизни и удивляетесь, почему не можете войти.

Выход из позиции жертвы начинается с одного простого, но очень страшного шага: признать, что только вы отвечаете за свою жизнь. Да, в детстве могло быть больно. Да, обстоятельства бывают тяжелыми, а люди уродами и предателями. Но сейчас, сегодня, вы - взрослый человек, у которого есть выбор.

Выбор в том, чтобы начать спрашивать себя: «А что я могу сделать прямо сейчас, чтобы стало лучше?». Маленький шаг, решение, крошечное действие, чтобы не ждать спасителя, а стать им для себя.

Если вы узнали себя в этом описании, если устали от бесконечного круга страданий и обвинений - приходите на консультацию. Мы разберем, какие вторичные выгоды держат вас в позиции жертвы. И начнем потихоньку возвращать вам авторство вашей жизни. Вы не обязаны быть жертвой обстоятельств. Вы можете быть тем, кто их создает.

Автор: Мария Андреевна Якушина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru