Она ищет в мужчине бога. Или хотя бы царя. Того, кто наконец-то увидит в ней принцессу, защитит от злого мира и скажет, что она — самое прекрасное существо на планете. Этот поиск, увы, часто заканчивается не сказкой, а кабинетом психотерапевта и упаковкой препаратов "для настроения".
Фигура отца для девочки — это фундамент её самоощущения как женщины. Если фундамента нет, здание личности кренится, и любая буря грозит его разрушить.
Речь не всегда идет о физическом отсутствии. Конечно, пустая графа в свидетельстве о рождении или ранний уход родителя из жизни — это очевидная травма. Но не менее разрушителен и «отсутствующий» отец, который вроде бы есть, но его нет. Он может лежать на диване с газетой, пропадать в гараже, изменять или пить.
Результат один: дочь получает крохи внимания, воспринимая любовь как дефицитный товар, который нужно выпрашивать или заслуживать.
Именно этот дефицит запускает сценарий, который можно назвать «поиском папы». Взрослая, казалось бы, женщина неосознанно сканирует каждого мужчину на предмет: «А ты удочеришь меня?». И, к сожалению, попадает в расставленные собственной психикой ловушки.
Первая ловушка — это неспособность к равноценному обмену. Отношения взрослых людей предполагают баланс «брать-давать». Но женщина с глубоким дефицитом отцовской любви напоминает черную дыру: сколько туда ни бросай, все будет мало. Она вступает в союз с протянутой рукой, ожидая, что партнер заполнит её пустоту. Но у мужчины тоже есть потребности. Он тоже хочет получать тепло, заботу и поддержку. А в ответ натыкается на требовательное ожидание.
Если такая женщина и отдает что-то, то делает это не бескорыстно, а в кредит. Каждая приготовленная котлета или выглаженная рубашка становится инвестицией, за которую она ждет дивидендов в виде любви и обожания. «Я тебе — всё, а ты мне — что?» — вот негласный девиз этого взаимодействия.
Следующий капкан захлопывается, когда выясняется жестокая правда: дыру в душе невозможно залатать другим человеком. Многие женщины живут в иллюзии, что стоит встретить «того самого», и боль утихнет. Но партнер — не пластырь и не заменитель отца. Он не может дать то, чего не дали в детстве, потому что его функция в жизни женщины совершенно иная. Он муж, любовник, друг, но не родитель. Попытка назначить его на эту должность обречена на провал.
Он неизбежно будет «не дотягивать», «не так смотреть», «недостаточно восхищаться». И это будет вызывать ярость и обиду, словно он намеренно лишает женщину жизненно необходимого витамина.
Из этого вытекает третья проблема — тотальное неумение заботиться о себе. Выросшая без отцовской защиты, девочка часто не умеет сама быть себе защитником. Она привыкла, что её благополучие зависит от внешнего объекта. Парадокс заключается в том, что она может быть невероятно заботливой по отношению к другим. Она будет лечить мужа, решать проблемы детей, помогать коллегам, но на себя у неё не останется ни сил, ни времени. Это служение — не альтруизм, а всё та же попытка купить заботу.
«Посмотри, какая я хорошая, как я стараюсь. Ну теперь-то ты позаботишься обо мне?». Но схема не работает. Мужчина принимает заботу как должное, а женщина остается истощенной и разочарованной.
Четвертая ловушка срабатывает, когда заканчивается период ухаживаний. Букеты подарены, комплименты сказаны, начинается быт. Мужчина расслабляется. Это нормально. Невозможно жить на пике романтического напряжения годами. Но для недолюбленной дочери это сигнал тревоги. «Он меня разлюбил! Я ему не нужна!».
Она начинает требовать внимания. Не просить, а именно требовать, с претензией в голосе. И в этот момент происходит страшная метаморфоза. Из «дочери» она превращается в «мамочку».
Контролирующую, пилящую, вечно недовольную. «Ты почему не позвонил? Ты где был? Почему не обратил внимания на новое платье?». Мужчина, естественно, реагирует на это сопротивлением или уходом в глухую оборону. Никто не хочет спать с мамой.
Пятая, финальная ловушка — это накопительный эффект разочарования. Пройдя через несколько неудачных романов, где каждый новый принц оказывался «не тем», женщина впадает в отчаяние. Она устает. У неё опускаются руки. Ей кажется, что все мужчины — сволочи, а нормальных не осталось. Она не видит, что сценарий пишет она сама, выбирая одних и тех же персонажей и проигрывая с ними одну и ту же пьесу.
Она снова и снова пытается выжать из партнера родительскую любовь, получает отказ, превращается в фурию, разрушает отношения и остается у разбитого корыта, убежденная в своей несчастной доле.
Есть ли выход из этого лабиринта? Безусловно. Но он не там, где его обычно ищут. Выход не в поиске «идеального папы» в лице мужа. Выход — во взрослении. Женщине, которой не хватило отца, предстоит сложная работа: стать самой себе и мамой, и папой. Научиться восхищаться собой без внешнего подтверждения. Защищать свои границы самостоятельно. Заботиться о себе не по остаточному принципу.