Любит – не любит

Манипуляция, о которой пойдет речь, обладает коварством невидимого газа: она не имеет ни цвета, ни запаха, но медленно разрушает все живое в радиусе поражения. Назовем этот феномен «эффектом автоответчика». Представьте, что человек звонит в службу поддержки с криком о помощи, а в ответ слышит лишь механическое, приторно-вежливое бормотание робота, зачитывающего список ненужных услуг. Абонент требует, умоляет, взывает к разуму, но натыкается на стену из заученных фраз. В этот момент наступает бешенство, смешанное с отчаянием, ибо невозможно вести дебаты с алгоритмом...

Рассмотрим весьма показательный случай, который, увы, случается сплошь и рядом. Клиентка, назовем ее, скажем, Елена, потратила три лучших года своей жизни на союз с мужчиной, который даже не удосужился представить ее своим родителям. На закономерный вопрос о перспективах этот джентльмен лишь пожимал плечами, ссылаясь на хроническую неготовность к брачным оковам. Финал этой драмы предсказуем до тошноты: они расстались, а спустя всего полгода «не готовый» герой не только нашел другую, но и скоропостижно на ней женился...

Наблюдать за семейными баталиями, где один супруг выступает в роли вечного прокурора, а другой — обвиняемого, занятие, надо признать, утомительное, но поучительное. Мы часто видим пары, где муж с усердием, достойным лучшего применения, разбирает жену по косточкам, находя изъяны буквально во всем: от манеры резать хлеб до интимных моментов. Причина этого, думается, кроется вовсе не в том, что женщина действительно всё делает не так, а в глубоком внутреннем разладе самого критикана, который пытается залатать дыры в самооценке за счет унижения ближнего...

Навязчивое требование социума непременно связать жизнь с мужчиной проистекает не из трогательной заботы о женском счастье, а из глубокого коллективного страха перед неконтролируемой свободой. Постсоветская реальность, травмированная распадом девяностых, превратила мужчину из партнера в единственный доступный инструмент физического выживания. Женщинам десятилетиями внушали, что без мужской фигуры в доме они обречены на социальное небытие и нищету. Этот архаичный ужас заставляет матерей толкать дочерей в любые, даже откровенно деструктивные союзы, лишь бы избежать пугающей стигмы одиночества...

Заблуждение, будто новый любовный союз способен, подобно волшебной губке, стереть с доски нашей биографии все предыдущие каракули и позволить начать «с чистого листа», является, пожалуй, самым стойким и одновременно самым вредным суеверием. Мы с наивностью, достойной лучшего применения, меняем декорации — квартиры, города, партнеров — искренне полагая, что смена адресата наших чувств автоматически отменяет историю болезни. Однако реальность, обладающая скверной привычкой разочаровывать романтиков, доказывает обратное...

Наблюдение за союзами, где женщина обладает витальностью, а мужчина — лишь инерцией, вызывает, надо признать, смешанное чувство недоумения и антропологического интереса. Нередко приходится слышать признания, подобные тем, что озвучила одна давняя знакомая: супруг не просто не способствует ее развитию, но и тянет к земле с упорством гравитации. Однако, когда задается закономерный вопрос о причинах сохранения столь обременительной связи, в ответ звучит, как правило, сентиментальное утверждение о жалости и неспособности партнера выжить в одиночку...

Феномен так называемых «недоотношений» сильно смахивает на добровольное заточение в музее несбывшихся надежд, где смотрителем, экскурсоводом и единственным посетителем выступает сама женщина. Это, надо полагать, форма изысканного психологического самоограничения, сродни тому, как в эпоху дефицита люди годами хранили в сервантах хрусталь «для особого случая», который так никогда и не наступал. Женщины, соглашающиеся на этот суррогат, фактически подписывают контракт на обслуживание чужого эго, надеясь, что их жертвенность однажды будет вознаграждена...

Слишком часто в погоне за пресловутой «гармонией» в отношениях мы часто натыкаемся на невидимую, но вполне осязаемую стену, возведенную не партнером, а нашими собственными демонами. Невысказанные обиды, подобно призракам, преследуют нас, отравляя близость в настоящем. Карл Юнг, чья проницательность не нуждается в рекламе, предупреждал еще сто с лишним лет назад: пока бессознательное не станет осознанным, оно будет управлять вашей жизнью, а вы, в порыве благородной наивности, назовете это судьбой...

Смею утверждать, что в современном браке не сыскать амплуа более жалкого и губительного, нежели роль «мамочки» при взрослом, дееспособном мужчине. Это явление, когда супруга, прикрываясь якобы заботой, начинает маниакально опекать и направлять своего благоверного, в клинической практике именуется «патологическим слиянием». Женщина, по сути, совершает добровольную аннигиляцию собственной личности, растворяясь в вязком «Мы», уместном разве что в общении с грудным младенцем. Когда вполне зрелая дама...

Смею предположить, что если бы существовал учебник по гарантированному уничтожению отношений, он стал бы бестселлером. Люди, и особенно женщины, с маниакальным упорством ищут не способы гармонизации, а скорее изощренные методы ведения партизанской войны в собственной спальне. Кажется, что для полного счастья не хватает лишь инструкций вроде «Искусство обижаться ради выгоды» или «Как правильно пилить партнера, чтобы он не сбежал сразу». Звучит как злая шутка, но реальность, увы, подтверждает: мы...

Можно утверждать, что в современном мире, помешанном на компромиссах и бесконечной «работе над отношениями», мы преступно забыли о понятии нетерпимости. Здоровой, гигиенической нетерпимости к тому, что разрушает личность. Существует целый ряд поведенческих паттернов, которые почему-то принято «прорабатывать», «понимать» или, что еще хуже, терпеть ради сохранения мифического семейного очага. Однако клиническая практика неумолимо свидетельствует: есть вещи, которые нельзя терпеть ни при каких обстоятельствах,...

«Без меня он погибнет» — пожалуй, самая пафосная реплика, звучащая в стенах кабинетов психологов. За этим вроде бы трагическим заявлением редко стоит реальная забота или страх утраты. Чаще всего мы имеем дело с банальным упоением властью. Это вовсе не про любовь. Это про сладкое, но тайное чувство контроля, когда человек искренне верит, что держит чужую судьбу в своих руках, словно хрустальную вазу, которую никто другой удержать просто не способен. Люди, избравшие для себя роль профессиональных спасателей,...