Из рабочего процесса:
Сколько себя помню, всегда ощущала, что какая-то не такая, не успеваю, не догоняю. Мне и в школе, и в вузе тяжело было учиться. Сейчас на работе тоже непросто.
Я смотрю на людей вокруг и понимаю, насколько проще и легче они живут. Человеку достаточно раз прочитать инструктивное письмо, и он понял, что надо делать. Мне требуется раза три прочитать. С первого раза у меня не получалось никогда, и не потому, что я тупая, а потому что у меня синдром упущенной выгоды. Я не могу сконцентрироваться на чем-то одном, потому что опасаюсь пропустить что-то важное в другом: не заметить, недослышать, не обратить внимание на что-то важное. И обязательно что-то упускаю. Так все время на разрыв живу.
Сейчас у меня маленькая дочь, которая постоянно слышит:
А) какая у нее «медленная» мать
Б) как она похожа на мать
Дочь похожа на меня внешне, чем характером. Но я опасаюсь ,что слова близких – отца и бабушек испортят ей жизнь, как испорчена моя жизнь, ведь лекарства от синдрома упущенной выгоды не существует. Не хочу, чтобы моя дочь страдала, как ее от этого избавить?
Давайте сразу проясним термины. «Синдром упущенной выгоды» — это не медицинский диагноз, а скорее житейское, экономическое понятие. В психологии то, что вы описываете, больше похоже на хроническую тревогу и вызванную ею гиперстимуляцию внимания. Вы пишете ключевую фразу: «Я не могу сконцентрироваться на чем-то одном, потому что опасаюсь пропустить что-то важное в другом». Ваш мозг работает в аварийном режиме: он сканирует периметр, пытаясь заметить угрозу (информационную, социальную, профессиональную). При таком режиме невозможно сосредоточиться — это вопрос не отсутствия способностей, а вопроса выживания.
Почему так происходит? Часто корни такой сверхбдительности лежат в раннем опыте, когда мир не был безопасным или когда внимание значимых взрослых нужно было завоевывать, угадывать их настроение, «не пропустить» критику. Но сейчас, с вашего позволения, я сосредоточусь на том, что происходит здесь и сейчас, и на главном страхе вашего письма — повторении этой истории в жизни дочери.
Ваш главный страх: «Не хочу, чтобы моя дочь страдала». И здесь самое важное, что я могу вам сказать как семейный психолог: уже то, что вы задаетесь этим вопросом, разрывает круг повторения.
Дочь страдает не потому, что похожа на вас внешне, и даже не потому, что унаследовала какие-то черты нервной системы (темперамент). Дочь будет страдать ровно в той степени, в какой она будет слышать и впитывать оценку своей матери как «недостаточно хорошей».
Когда девочка слышит: «какая у нее медленная мать», она считывает не характеристику мамы, а матрицу отношения к миру. Она видит, что самого важного человека в её жизни можно оценивать, унижать, считать «неправильной». И главная опасность здесь не в том, что она унаследует вашу манеру читать инструкции, а в том, что она усвоит: мир делится на «быстрых и успешных» и «таких, как мама». И однажды, когда ей будет трудно в школе или в отношениях, она автоматически примерит на себя роль «медленной» и «недогоняющей», потому что эта роль уже описана словами близких.
Вы не можете изменить темперамент дочери. Возможно, она действительно будет более вдумчивой, склонной к размышлению, а не к быстрому реагированию. И это не дефект. Медлительность в обработке информации часто коррелирует с глубиной её анализа. Но пока в семье звучит оценка «медленная = плохая», этот потенциал так и останется клеймом.
Как же разорвать этот сценарий?
1. Отделите факты от интерпретаций. Да, вам нужно прочитать инструкцию три раза. Это факт. Интерпретация этого факта как «со мной что-то не так» — это оценочное суждение, которое вы впитали. Сейчас, ради дочери, вам нужно научиться давать этому другой смысл. Например: «Мне нужно больше времени, чтобы войти в контекст, зато я замечаю нюансы, которые другие пропускают». Это не самообман, это смена фокуса.
2. Станьте адвокатом для себя и для дочери. Вам придется стать буфером между словами близких и психикой ребенка. Когда при вас говорят: «Она в тебя такая же медленная», вы имеете право и даже обязаны ответить: «Она не медленная. Она внимательная. Ей нужно время, чтобы подумать, и я уважаю её темп». Вы не переубедите родственников, но вы дадите дочери опору. Она увидит, что мама её защищает, и что мама не стыдится быть собой.
3. Снимите с себя вину. Лекарства от синдрома упущенной выгоды действительно нет, потому что это не болезнь. Но есть лекарство от стыда и страха «быть не такой». И это лекарство — принятие. Когда вы перестанете жить в режиме «на разрыв», пытаясь успеть и проконтролировать всё на свете, ваша тревога снизится. И тогда, вполне вероятно, окажется, что концентрироваться станет легче.
Вы боитесь, что испортите дочери жизнь. Но посмотрите: вы уже пишете психологу, вы анализируете, вы ищете путь. Это не история «испорченной жизни». Это история борьбы. И ваша дочь будет учиться не у вашей «медлительности», а у вашей способности не сдаваться и защищать тех, кого любите. Дайте себе разрешение быть такой, какая вы есть. Это будет лучшим подарком для вашей девочки.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.