Из рабочего процесса:
У меня проблема в отношениях с дочерью: она меня не слышит, уверена, что я к ней несправедлива, ущемляю ее интересы, не считаюсь с ее мнением – если охарактеризовать кратко, то я плохая мать. Мне слышать и осознавать это очень горько и обидно.
Я выросла в семье, где было два старших брата – вот они были людьми, а мелкая девчонка для родителей, так «принеси-подай». Я могла не получить подарка на день рождения или новый год. Если я спрашивала, а где мой подарок, то легко могла услышать, что семья и так много вкладывает в меня – кормит, поит, одевает, о каких еще подарках может идти речь?
Я, часто засыпая в слезах, думала, вот я в своей семье никогда не буду так обращаться с детьми. Поэтому сразу после девятого класса рванула в другой город, училась в колледже, работала, поступила в вуз. Познакомилась с мужем. С ним у нас единое понимание отношения к детям: дети - это святое. Семья существует для детей.
Когда родилась дочь, я была на седьмом небе от счастья. Думаю, что воспитывать так, как я хотела, мальчика было бы проблематично и может быть, даже неправильно. Сейчас, спустя годы, и долгие раздумья я понимаю, что хотела воспитать дочь так, как хотела бы, чтобы воспитывали меня. Хотела дать ей то, что хотела бы в своем детстве получить сама. Но получила непринятие, непонимание и даже, можно сказать, отторжение. Я фантазировала, как буду дружить со своей девочкой, секретничать, совместно делать покупки, стану для нее самым близким и значимым человеком.
Но получилось нечто противоположное: дочь не считается с моим мнением. Я говорила, что нужно учить бухгалтерию, а не дизайн, тогда кусок хлеба у нее точно будет – не послушала, запрещала встречаться с одноклассником – он с ней два месяца повстречался – бросил, а как одевается..? Уму не постижимо. Мне иногда кажется, что она все делает именно на зло мне, если я сказала, это платье тебе идет, она из принципа его не наденет. И так во всем. Ей еще учиться два года, значит, во всем этом будет так жить. Очень тяжело, а главное – непонятно, как это получилось.
Вы воспитывались в семье, где Вашими интересами пренебрегали. Сейчас сложно анализировать, почему и как именно тогда было. Однако, в Ваших ощущениях и воспоминаниях это так, и этот след тянется для Вас в настоящее и накладывает отпечаток на все, что Вы делаете и как воспринимаете происходящее.
Скорее всего, Вы правы, когда говорите, что воспитывали и баловали свою внутреннюю девочку, а не дочь, когда она у Вас появилась. Это означает, что конкретного человека – Вашу дочь, Вы за реализацией своих потребностей Вы не видели. Вы удовлетворяли свои потребности, компенсировали для себя то, чего ощущали себя лишенной в детстве. Штука в том, что, если посмотреть на ситуацию глазами Вашей девочки, то получится один в один Ваша картинка: моих потребностей в семье не знали, интересы мои не соблюдались.
Более того, из Ваших примеров недопонимания следует, что у Вас есть свое видение профессиональной и личной жизни дочери, Вы его оцениваете как единственно верное и правильное. Бухгалтер и дизайнер – очень разные профессии, профессионалы в этих областях – люди с разным мировоззрением и набором профессиональных качеств. Подходит ли дочери профессия дизайнера, покажет время.
Кстати, дочь похожа на Вас гораздо больше, чем это кажется на первый взгляд. Вы, осознав, что не хотите больше жить по правилам родительской семьи, уехали и стали жить по-своему, устанавливая свои правила. Дочь, решив схожим образом, сделала по-своему (выбор профессии), не покидая родительского дома.
Для нормализации отношений, по крайней мере на тот период, который Вам еще предстоит прожить вместе, стоит сделать шаг назад и выказать доверие к мнению дочери по значимым для нее вопросам. Профессию она уже выбрала, не осуждайте ее, хотя бы до тех пор, пока не станет понятен результат такого профессионального выбора. Выразите интерес к тому, что дочь делает, что изучает, какую практику проходит, что ей нравится в том, что она делает, что не нравится. Просто заинтересованно ее послушайте. Это может дать эффект само по себе. Вы сможете увидеть за ролевой моделью «дочь» живого человека со своими потребностями, нуждами и интересами – ведь это именно то, чего не хватало Вам в детстве, и чего оказалась лишена Ваша девочка.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.