Созависимый не прошел сепарацию — а, значит, психологически ещё не родился. И если он не прошел сепарацию с родителями, то далее он будет проходить ее с заместителями родителей — партнерами по отношениям и браку, то отталкивая, то отдаляясь, то закрываясь, то прилипая и навязываясь. И конечный этап — нахождение другого партнера, нового, уже подходящего по развитию. А, может, сепарация так не получится с одним — тогда со следующими, потом еще со следующими.
Но есть много людей, которые так и не прошли сепарацию за всю жизнь и психологически не родились. Не ощутили себя автономно живущими и не смогли построить поэтому настоящие, близкие отношения с людьми.
У созависимого не сформировано собственное мышление, собственный ум. Он живёт чужим умом, чужим выбором, ценностями, желаниями, целями, чужими жизнями. Чужими сценариями и установками. А своего ещё не имеет, своего всего этого не сформировал.
Поэтому у него нет своих опор, он дезориентирован в жизни, не умеет делать выбор, принимать решения и, когда остается один, чувствует тревогу, страх и панику. Ведь собой управлять не учится. И все время сбегает от своего взросления, самостоятельности в слияние с другими людьми и в их жизнь, где он растворяется и живёт чужим. И всё больше не осознает и не чувствует себя.
Прохождение сепарации — это формирование своего собственного ума и мышления. Зависимый живёт чужим умом, чужими сценариями, установками, взглядами на жизнь, привычками, которым его научили другие. Но нужным привычкам для себя он не учится.
А взросление — это как раз формирование своего собственного ума, своих новых сценариев жизни, новых установок, привычек и взглядов, которые взрослый человек выстраивает на знании себя и своих ценностей. И начинает жить с собой в гармонии, формируя свой собственный ум.
У созависимого не сформированы и свои собственные чувства. Их нет. В нём чужие чувства, эмоции и реакции. Поэтому ему и кажется, что они независимо от него и проявляются. Так и есть. Потому что в созависимом чувства и эмоции настроены против него самого и его автономности. Стоят запреты на свою жизнь, проявление своего «я», своих чувств, эмоций, ценностей, деятельности. Пока человек взрослеет и зависим, то он живёт чужими чувствами, эмоциями, реакциями. Родители и близкие обучают ребёнка жить их чувствами, эмоциями и взглядами на жизнь. Родители в ребёнке формируют нужные им состояния, а не то, что ребёнку нужно. И формируют нужное им, удобное поведение в ребёнке.
Например, в вас родители формируют страхи, чувство вины, стыд, зависимость, боязнь остаться одному, отверженность и одиночество — почему? Зачем? Чтобы вы подчинялись и боялись ослушаться. Чтобы вы делали то, что вам говорят, и не смели противодействовать, жить по-своему: «Ты что, обнаглела, своей жизнью решила жить? В тебя столько вложили! Столько на тебя времени потратили?». Подразумевается, что вы теперь должны всю жизнь другим. Но при этом вы не осознаете, что они-то, другие люди, живут полностью своей жизнью и делают только то, что им нужно. А вот вы — нет. Вам категорически даже думать об этом нельзя, тогда вы — эгоист и вы «обнаглели».
В вас создают эти эмоции и чувства, которые выгодны им. А вам для полноценной жизни и уверенности в себе нужны совсем другие чувства, эмоции и состояния. Но в вас их не формируют, потому что вы тогда были бы независимы, самостоятельны, с внутренними опорами и говорили бы «нет» тому, что вам не нужно. И имели бы свои гармоничные чувства, спокойствие, равновесие, счастье, гармонию, силу и наполненность. И здоровую самооценку.
Тогда вас нельзя было бы использовать и подчинять. Вами нельзя было бы манипулировать. С вами бы пришлось договариваться и только взаимодействовать, а это значит, многое делать для вас, чтобы что-то от вас получить. А так можно брать с вас всё, что нужно, и ничего не отдавать взамен. Мало того, ещё и обвинять, что вы «неблагодарные», что не помните, «сколько для вас всего сделали». И вспоминают всего лишь какой-то один момент из жизни, когда вам чуть времени уделили или что-то подарили.
А сформировав в вас зависимые чувства и эмоции: тревожность, чувство вины, стыд, страх, беспомощность — вами легко управлять. С этими чувствами и эмоциями жить самостоятельно невозможно.
Поэтому взросление — это самостоятельное формирование своих новых чувств, которые дадут опору и уверенность в себе, силы жить и любить свою жизнь. Поэтому, когда созависимый остается один, то он и чувствует внутри себя пустоту. А рядом с другими чувства появляются, он опять соединяется с их чувствами и живёт с ними в слиянии. И взросление — это как раз умение формировать свои автономные чувства, эмоции и реакции вместо того, чтобы жить чужими чувствами.
Когда человек формирует свой собственный ум и свои собственные чувства, ценности, мировоззрение, свой автономный опыт, то это и будет прохождением сепарации и психологическим рождением личности. Называется второе рождение.
У человека появляются опоры, знание себя, понимание, как и что делать со своей жизнью и как полноценно её проживать. Психологическая свобода у человека появляется, когда он научился управлять своим мышлением и чувствами. Тогда он обладает навыками саморегуляции и может создавать себе любые состояния и регулировать их рядом с людьми. И тогда больше нет зависимости от других.
В своем внутреннем мире надо наводить порядок. Порядок в своих мыслях, чувствах и душе. Есть порядок — и человек чувствует себя прекрасно. Если во внутреннем мире хаос, конфликты, ссоры, то человек в этом и живёт.
Созависимые все время пытаются поднять свою самооценку в чужих глазах, а в своих собственных она у них постоянно падает, потому что они своей жизнью не живут, теряют себя и создают маску о себе, о которой сами же знают и переживают как собственную ложь и несостоятельность наедине с собой.
Созависимый живёт чужим мышлением, умом (в него другие люди напихали то, что им нужно): чужими взглядами на жизнь, чужими чувствами и эмоциями. Чужой оценкой и чужими образами себя (другие люди это все в нем создали, как им нужно, а не он сам). Чужими жизненными сценариями. Также чужими запретами и ограничениями. Чужими травмами и чужой жизнью.Также созависимый живёт чужими нормами, правилами жизни, в навязанных чужих ролях.
И вот, чтобы выйти из созависимости, ему нужно все это начинать формировать свое. Свой ум, свои чувства, свои ценности, свои сценарии жизни, свои опоры, свою отдельность и автономность. Свои привычки, свою новую реальность и свою жизнь. Иначе он так и остается созависимым.
Многие люди думают, что они вышли из созависимости, но они просто переходят из одной созависимости в следующую, созданную другими людьми.
Как это все исправить, изучаем на курсе «Как выйти из созависимости».
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/