Продолжая тему выгорания в браке, следует обратить внимание на роли, которые мы на себя навешиваем и от которых никак не можем избавиться.
Бывает, просыпаясь утром мы уже чувствуем тяжесть. Не в мышцах. Где-то внутри. Тяжесть от того, что сегодня снова нужно быть не собой. Сегодня нужно быть функцией. Живой, дышащей, говорящей, которая обслуживает систему под названием «семья». И эта система работает идеально. За исключением одной маленькой детали: она перекручивает вас в фарш.
Вы не просто устали. Вы — в ловушке собственного успеха. Сцена ролей превратилась в тюрьму, которую сами же и создали.
«ДОБЫТЧИК». ИЛИ КАК ТВОЯ ЦЕННОСТЬ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЦЕННИК.
Когда-то это звучало гордо. «Я — добытчик/опора/обеспечиваю семью». А теперь это звучит как приговор. Твоя зарплата, твоя должность, твой статус — это уже не сколько твои достижения, сколько показатели жизнеобеспечения системы. Ты не заметил, как перестал быть человеком, а превратился в винтик финансового механизма. Обрати внимание как ты не можешь устать, заболеть, захотеть чего-то другого. Если ты, как элемент механизма остановишься — остановится всё. И хуже всего то, что ты сам поверил, что твоя любовь измеряется в денежном эквиваленте. А самое печальное, это зарождающееся где-то внутри убеждение: если ты принесешь меньше — ты станешь меньше стоить как мужчина, да и как человек. Ты выгораешь не от работы. Ты выгораешь от того, что твоя личность растворилась в кошельке, к которому у всех есть доступ, кроме тебя самого.
«ХОЗЯЙКА». ИЛИ КАК ТВОЙ ДОМ ПРЕВРАТИЛСЯ В КОНВЕЙЕР БЕСКОНЕЧНОГО ПРОИЗВОДСТВА.
Ты строила крепость. А получила обслуживаемый объект. Твоя забота, твое внимание, твоя нежность превратились в регулярные работы: накормить, постирать, убрать, купить, напомнить, организовать. Ты больше не женщина. Ты — горничная/служанка/фрейлина. Ты выгораешь не потому, что много делаешь. Ты выгораешь от невидимости. От того, что тебя благодарят за чистый пол, но не видят твоей усталости. От того, что твой покой — это последний пункт в списке дел, который никогда не наступает. Ты растворилась в обслуживании жизни других, и теперь у тебя нет своей жизни, которую стоило бы обслуживать.
Мое любимое: «ИДЕАЛЬНЫЙ РОДИТЕЛЬ». ИЛИ КАК ТВОЯ ЛЮБОВЬ СТАЛА ПРОЕКТОМ С ЖЁСТКИМ ДЕДЛАЙНОМ.
Это самая коварная ловушка. Потому что в неё заманивают под соусом идеальности. Из каждого утюга мы слышим и видим миф об идеальном родителе. «Всё лучшее — детям». «Я должен(а) дать им всё, чего не было у меня». И ты даёшь. Своё время, свои нервы, свои нереализованные мечты. Ты становишься менеджером проекта по созданию идеального будущего для другого человека. Ты следишь за оценками, успехами, развитием. Но где в этом проекте твоё место? Ты — расходный материал. Ты выгораешь, потому что любишь не себя и даже не ребёнка. Ты любишь какую-то идеальную картинку, которую почему-то должен(на) создать. И когда реальный, живой ребёнок не вписывается в эту картинку, ты ненавидишь не его. Ты ненавидишь себя за «профессиональную некомпетентность». Твоя родительская любовь стала работой по соответствию каким-то выдуманным показателям эффективности. А любая работа, даже самая идеальная, приводит к выгоранию.
Самое печальное, что вы не ненавидите эти роли. Вы боитесь их потерять. Потому что если вы перестанете быть «добытчиком», «хозяйкой» или «идеальным родителем» — кто вы тогда? Вы прожили в этом костюме 20 лет. Вы забыли, какое у вас лицо под этой маской. И страх посмотреть в зеркало и увидеть там незнакомца — гораздо сильнее, чем желание снять наконец этот тесный, тяжёлый, прогнивший изнутри костюм.
Что если посмотреть через призму того, что вы не устали от семьи. Вы устали от самих себя. От тех версий себя, которых вы обязаны изображать каждый день, чтобы система работала. А система должна работать. Даже если её работа медленно, но верно превращает вас в безжизненный придаток к вашей же собственной жизни.
Бывает и такое, что Ваше выгорание — это совсем не кризис отношений. Это кризис идентичности, замаскированный под семейные ценности. Вы не хотите развестись с своей половинкой. Вы хотите развестись с той тюрьмой ролей, в которую он, ваши дети и общество превратили вашу жизнь. И ваш партнер, хочет того же. Просто вы оба боитесь признаться, что заперты в одной камере. И каждый тянет своё звено цепи, думая, что виноват другой.
Возможно, где-то вы узнали себя, а где-то совсем не про вас, помните, что Ваша ситуация индивидуальна, простого и универсального рецепта нет.
Если вам понравилась статья, подписывайтесь на канал. Активность в комментариях приветствуется, а если хотите разобраться лично? Записывайтесь на индивидуальную консультацию.